Skyldfølelse overfor avdøde. Hvordan bli kvitt?

En klient Svetlana kom til resepsjonen med følgende problem: ”Jeg plages av en sterk skyldfølelse foran min døde far. Fakta er at da han tok seg til sengen sin, kunne jeg og søsteren min ikke bestemme meg for lenge hvem som skulle passe på ham, og hadde en kamp rett ved siden av sengen hans, hvoretter jeg smalt døra og dro. Jeg har aldri sett faren min i live igjen. Nå ser jeg ham om natten, han kommer til meg, går langs korridoren - det ser ut til for meg, rister hodet irettesatt og som sagt, sier til meg: "Hvordan kunne du krangle med din egen søster ved din fars sengekant og la være uten å snu?" Søvnen min var forstyrret, følelsen av at jeg snart skulle dø, at han ville ta meg med seg, for denne krenkelsen, overhaler. Og jeg har en datter, hun er bare 12 år, hun er fremdeles til å bli oppvokst og oppvokst. Er det mulig å bli kvitt denne følelsen av konstant skyld overfor den avdøde? Eller er det verdt å forberede seg på det verste? "

Følelsen av konstant skyld er en kraftig psykologisk belastning som forstyrrer å leve et normalt liv, oppleve glede og være lykkelig. Tankene vender stadig tilbake til det øyeblikket hvor skyldfølelsen dukket opp. En masse forskjellige alternativer rulles i hodet mitt. Plaget av irritasjon - hvordan kunne jeg ha gjort det så dårlig!

Hvis en person var i live, kunne de be om tilgivelse, forklare oppførselen sin, rettferdiggjøre seg selv til slutt. Og til den avdøde - hvordan kan du be om unnskyldning? Slike tanker dekker noen ganger som et snøskred, legger press på hjertet og hjernen - det ser ut til at det ikke er noen vei ut, at du må bære denne byrden og lide hele livet. Denne sensasjonen er noen ganger så sterk at kroppen ikke kan takle stresset og psykosomatika oppstår.

Skyldfølelser: hvordan og hvorfor de oppstår?

Skyldfølelsen er et sammensatt sett av opplevelser, hvis dannelse forklares fullt ut av System-Vector Psychology of Yuri Burlan. Tatt i betraktning den menneskelige psyken gjennom prisme av medfødte egenskaper (vektorer), blir det klart at slike sensasjoner kan forekomme hos personer med et spesielt sett med interne egenskaper.

I systemvektorpsykologi kalles dette settet med egenskaper analvektoren. Det er eierne som har en tendens til å føle skyld eller harme. Hvorfor?

Hovedegenskapene til analvektoren inkluderer muligheten til å leve i fortiden, analysere og organisere informasjon og huske godt. Naturen gir mennesker med disse egenskapene, slik at de kan videreføre den akkumulerte opplevelsen til den yngre generasjonen, øke mengden kunnskap og lære. Imidlertid bruker de ikke alltid egenskapene som er satt av naturen til sitt tiltenkte formål, akkumulerer i stedet for kunnskap og ferdigheter - bagasjen til minner og en gang opplevde sensasjoner.

Familie, foreldre, barn, tradisjoner er blant de spesielle verdiene og livsprioriteringene til eierne av analvektoren. De bestreber alltid å bevare den gamle levemåten, unngå radikale nyvinninger, plutselige forandringer. Bærerne av den analvektoren streber alltid etter å være gode, ønsker å bli elsket, respektert, verdsatt. Det er disse menneskene som er i stand til å oppleve en konstant skyldfølelse - indre beklagelse av at de handlet galt, stygt, galt..

Skyld er spesielt akutt foran en avdød nær slektning (far, mor) - tross alt er dette de mest kjære menneskene.

I nærvær av en visuell vektor har en slik person økt følsomhet, en stor emosjonell amplitude. Dermed er den visuelle vektoren flere ganger i stand til å intensivere skyld, og fylle den med sterke følelsesmessige opplevelser. Derav de livlige bildene av den avdøde, og frykten for "straff" for lovbruddet, og "forhåndsinntrykket" av problemer.

Skyldpsykologien: stadier av dannelsen av skyldfølelser

"Skyldig!" - en intern dom kunngjøres når situasjonen fra tidligere er allerede blitt analysert og mottatt en egen vurdering. Overbevisningen om at det som ble gjort er en dårlig gjerning, feil, uverdig, og det er skyld, forklarer psykologien det på denne måten. En ubehagelig situasjon er fast i minnet og dukker da stadig opp, pine. Selv sinne vokser.

Skyldfølelsen i skyldfølelsen ligger også i det faktum at den er dannet ubevisst og umerkelig for personen selv, men dukker opp i bevisstheten som en stabil følelse og påvirker hele livet.

Det skal bemerkes at manipulering av skyldfølelse og harme er bygget etter samme formel. En person blir påminnet om en situasjon eller gjerning, de gir en maksimal negativ konnotasjon, de kan antyde at dette generelt er en "forferdelig redsel" - og "marionetten" er klar. Eieren av det anal-visuelle leddbåndet av vektorer vil umiddelbart føle en følelse av sterk skyld, forstå at han tok feil, urettferdig, vil prøve å rette opp denne situasjonen, sone for sin skyld, få alle til å føle seg bra.

Hvis den interne vurderingen - "Jeg gjorde det bra, men jeg blir anklaget" - oppstår harme. Følsomhet er et annet kjennetegn for personer med analvektor.

Hvordan bli kvitt skyldfølelser, inkludert før avdøde?

Å kvitte seg med harme og skyld oppstår først etter full bevissthet og revurdering av tidligere situasjoner. Du kan til og med kvitte deg med skyldfølelsen før avdøde hvis du vurderer denne situasjonen systematisk: forstå årsakene til atferden din, forklar motivene til andres handlinger. Forstå hvorfor reaksjonen din var den samme i den situasjonen, men den andre personen var annerledes.
Det hjelper også å bli kvitt disse følelsene ved riktig og konstruktiv bruk av deres evner og egenskaper..

For å overvurdere situasjonen, må du ikke bare kjenne dine medfødte egenskaper som danner atferdsmomenter, men også å forstå og se andre menneskers egenskaper..

Alt dette kan læres på trening av Yuri Burlan "System-vector psychology". Tusenvis av mennesker har tatt dette nettkurset og lagt ut resultatene. Blant dem er det de som opplevde en følelse av skyld før avdøde og mennesker og var i stand til å kvitte seg med dette og legemliggjøre et liv uten skyld i samtiden..

“... Ikke lenge før det begravde jeg mannen min, som jeg hadde bodd sammen med i 24 år. De som noen gang har mistet sine kjære forstår denne smerten godt, denne verkende følelsen av skyld, harme mot livet, umuligheten av å komme tilbake... Etter opplæringen ble det lettere, en dyp forståelse kom at ingen har skylden for å forlate mennesker... "

“... Det var veldig vanskelig for meg å overleve sorgen - tapet av en kjær. Frykt for død, fobier, panikkanfall gjorde livet umulig. Jeg henvendte meg til spesialister - til ingen nytte. På den aller første leksjonen på treningen om den visuelle vektoren, følte jeg umiddelbart lettelse og forståelse av hva som skjedde med meg. Kjærlighet og takknemlighet er det jeg følte i stedet for skrekken som var før. Treningen ga meg et nytt syn. Dette er en helt annen livskvalitet, en ny kvalitet på forhold, nye sensasjoner og følelser - POSITIV!... "

Skyldfølelsen - det spiller ingen rolle, foran en død person eller foran en levende - er en negativ tilstand, hvorfra det er nødvendig å bli kvitt, ellers blir livet helt dystert og lystløst. Du kan forstå de første systemiske grunnleggende elementene i å bestemme vektorfunksjoner og egenskaper allerede på gratis online trening av Yuri Burlan. Registrer her.

Forfatter Marina Voronova

Artikkelen ble skrevet ved hjelp av materialer fra System-Vector Psychology of Yuri Burlan.

Jeg føler meg skyldig før min døde sønn. Hvordan be?

Leserspørsmål:

God ettermiddag, far !. For tre måneder siden begravde jeg sønnen min, 32 år gammel. Han var veldig syk i en måned. Han ble syk på grunn av drukkenskap, var ikke alkoholiker, men han var veldig glad i øl, fikk skrumplever i leveren. Før sin død mottok han ikke nattverd og tilsto ikke. Faren hans betjente begravelsestjenesten hjemme. Han tilsto en gang, han var 5-6 år gammel. Da han var liten, trodde han virkelig på Gud og elsket å lese om ham. Med alderen merket jeg ikke lenger dette. Fortell meg hvilken bønn jeg skal lese, slik at det blir lettere for meg og for ham. Jeg føler meg stadig skyldig foran ham og for Gud for at jeg med tiden ikke kunne hjelpe ham med å komme på rett vei. Gud frelse deg!

Faren Superior Andrey (Moroz) svarer:

Kjære Antonina! Jeg beklager tapet ditt. Nå er det viktige ikke lenger å avklare, så det gjenstår håp om at sønnen din, i en endelig sykdom, bønnfast stod foran Gud i sine tanker. Du spør hvordan du ber om trøst for deg selv og din avdøde sønn. Gieren til all trøst er Gud. Derfor må man bønnmodig stå foran Gud, han er livets kilde og giver, han besitter de levende og de døde. St. John Chrysostom råder: "La oss prøve så mye som mulig å hjelpe de avdøde i stedet for tårer, i stedet for å gråte, i stedet for frodige graver - med våre bønner, almisser og ofre for dem, slik at de og oss på denne måten kan få de lovede fordelene.".

Andre steder skriver Chrysostom: "Ikke for å gråte, ikke for å beklage, men skal glede seg for dem som forblir på jorden om døden til noen i nærheten av hjertet. Ikke gråte, men glede deg, om den avdøde vil være en rettferdig mann eller en synder. Hvis den avdøde var en dydig, god kristen, så gråter over ham, men gleder seg, for han tålte med kjærlighet all byrden av det jordiske livet og overgikk til evig hvile i Kristus, for hvem og for hvem han mer eller mindre led, forsvarer og bevarer sannheten. Hvis den avdøde er en synder, bør han også glede seg, Glede deg over at det onde som den avdøde var tilbøyelig til ikke lenger vil vokse. Å beklage, å gråte ikke for sin død, men for syndene som han som en mann begikk. Knusing av de levende for de døde, og gråt for deres synder, må oppløses fra den levende med utvilsom tro på den som tok på seg alle verdens synder, og følgelig syndene til vår avdøde synder. Sprøyter, almisser, blodløs offer hjelper den avdøde mye med å forbedre livet etter livet og jeg. Hvis Jobs bønner og ofre for sine barn renset dem, hva hindrer da Gud i å rense de døde fra deres synder for våre bønner og ofre? For Gud belønner andre gjennom bønner fra noen. For dette formålet blir det bedt om å be for hverandre, slik at noen kan bli helbredet av andres forbønn. Hånden vasker hånden, og begge er hvite. Dermed redder de levendes bønner for de avdøde begge. Hvorfor ubevisst sorg når de levende kan finne nåde fra Gud for de døde? (Forklaring til 1. Kor. Kap. 15, moral. 41. Forklaring om apostlenes handlinger, kap. 9, moral. 21). La oss begynne å be for dem som er skilt fra oss bare ett sted, og bønnene våre vil ikke være forgjeves og ubrukelige, fordi dette er et av midlene som er gitt oss av Gud til frelse for oss selv og vår neste, uansett hvor han er - på jorden eller bak graven. Hvis det sies at kroppene våre er tempelet for den Hellige Ånd som bor i oss, så er ikke bønnen fra presten og diakonen, så vel som bønnene til de som kommer, bønnene for de som forlater hele kirken og hver av oss - kristne - bønnen fra Den Hellige Ånd om frelse for de bortkomne? " så den store helgen og læreren i kirken John Chrysostom råder oss i alle tilfeller til å be for de avdøde, både de rettferdige og de som var langt fra den rettferdige trosstien, dessuten henleder han oppmerksomheten til tilstedeværelsen av en spesiell åndstilstand som er nødvendig for en asketisk bønn - "å glede seg bør. ”Det er tydelig at dette er åndelig glede, som er langt fra fortvilelse og tristhet, som frigjør vår styrke til bønn og for barmhjertighetsgjerninger. Bønnen til en ortodoks kristen, ideelt sett, blir utført ustanselig - hjemme, på vei fra og til arbeid, på håndarbeid og timer hvile, og, selvfølgelig, i kirken. Ved å delta i gudstjenestene til din menighetskirke, kan du sende inn en beskjed om hvile for Liturgien (massen) eller panikhida. I hjemmebønn ber vi om fred etter å ha fullført morgenbønnene, og hvis vi har et spesielt humør, som ditt, ber mer for oss selv og vår kjære som har dratt i evighet - leser vi Salteren. Lesingen av denne hellige boka begynner på dagen for den kristne døde og fortsetter i den grad ønsket hans kjære ønsker å utføre denne bønnelesningen. Leseregelen kan avklares her.

Jeg kan ikke annet enn å være glad for sønnen din at han har en så omsorgsfull mor. Avslutningsvis vil jeg sitere ordene fra en annen far og lærer i kirken, St. Basil den store, om å lese Salmenes bok: “Salmenes bok. det er en felles skattkammer med god lære og søker nøye hva som er bra for alle. Hun helbreder gamle sår i sjelen, og gir rask legning til de nylig sårede, og løfter det smertefulle og støtter det intakte; generelt, så mye som mulig, ødelegger den lidenskapene som dominerer sjeler i menneskers liv under forskjellige former. Salmen er sjelens stillhet, verdens dispenser. Det myker sjelenes irritabilitet og bevarer inkontinens. Han beroliger opprørske og urovekkende tanker. Salmen er en formidler av vennskap, enhet mellom de fjerne og forsoning av de som er i krig. For hvem kan fortsatt se på ham som en fiende som han hever en eneste stemme til Gud med? Derfor gir psalmstemming oss en av de største fordelene - kjærlighet, oppfinne felles sang, i stedet for en knute for enhet, og bringe mennesker inn i ett konsonant ansikt. En psalm er et tilfluktssted fra demoner, innreise under beskyttelse av engler, et våpen i nattens sikkerhet, hvile fra dagarbeid, trygghet for babyer, utsmykking i en blomstrende alder, trøst for eldste, det mest anstendige antrekket for koner. Salmen vil befolke ørkenene, gjøre markedet enkelt. For nykommere er dette begynnelsen av trøst, for de som lykkes, et økning av kunnskap, for de som er perfekte, bekrefter; det er Kirkens stemme. Han gjør festlighetene lette; han produserer "til og med Bose-sorg." For en salme tvinger tårer fra et steinhjerte. Salme - okkupasjonen av engler, himmelsk samliv, åndelig røkelse. Dette er en klok oppfinnelse av læreren, som sørget for at vi kunne synge og lære nyttige ting sammen. Hva kan du ikke lære av salmene ?! Lærer du ikke av dette storhet av mot, alvorlighetsgraden av rettferdighet, ærlighet av kyskhet, fullkommenhet av forsvarlighet, bilde av omvendelse, mål av tålmodighet og alle velsignelser som du ikke navngir ?! Her er det perfekt teologi, prediksjonen om Kristi komme i kjødet, trusselen om dom, håpet om oppstandelse, frykten for straff, løftet om ære, åpenbaring av sakramentene. Alt, som det var, i en stor og felles skattkammer er samlet i Psalms Book ".

Et arkiv med alle spørsmål finner du her. Hvis du ikke har funnet et spørsmål som interesserer deg, kan du alltid stille det på vår hjemmeside.

Hvordan bli kvitt etsende skyld

Dele denne:

La oss i dag snakke om skyldfølelser, dens typer og typer..

En følelse som forhindrer deg i å nyte livet til det fulle, ikke tillater deg å gjenkjenne seirene dine, være stolt av handlingene dine og ta vare på deg selv.

Hun satt på stolkanten, som en fugl som skulle fladre. Hennes uendelige "sorry" og "sorry" var et mønster. Samt klager på et ulykkelig liv og skjebnesvikt. Jeg har møtt dette mange ganger i mine psykologiske teknikker..

Skyldfølelse kan være mindre overdrevet. Det ser ut til at det er noe felles mellom ham og økt sårbarhet. Skyldfølelsen er faktisk mangefasettert, jeg vil til og med si mange-sidig. Siden ingenting skjer ved en tilfeldighet i livet, vil det ikke bli bedre hvis du bare "scorer og glemmer".

Hvis en person ønsker å endre noe til det bedre i sin skjebne, bør man skru på bevissthet, tenke på hvordan man kan fylle livet med glede, lykkelige hendelser og ikke henge i en grå tåke med bekymringer over bagateller. Som psykolog kjenner jeg en flott måte. Og han begynner å jobbe for deg bare etter at du har jobbet hardt for ham..

Siste flytur

Først skal jeg fortelle deg en historie som sies å ha skjedd for mange tiår siden. Et lite fly flyr over taigaen. Han tok tre forskere til et fjernt punkt i landet vårt. Plutselig dunket noe i motoren, og flyet begynte å riste og kaste. Alle frøs i skrekk og forvirring og ventet på forklaringer fra pilotene. Døren åpnet seg, sjefen kom inn i salongen.

- Vi har en nødsituasjon. Vi kommer tilsynelatende ikke frem til flyplassen.

- Hvor mye tid har vi?

- I følge beregningene våre, en time eller to.

Piloten snudde og dro, forskerne så på hverandre. Jeg hadde 2 timer å leve. De fikk ikke panikk, de gråt ikke. Under dem var et hav av taiga spredt, det var ingen steder å vente på hjelp. Så tok hver ut notatboken sin og begynte å skrive. De husket sine kjære, venner og fiender og uferdige prosjekter. Det var nødvendig å legge igjen noen ordrer, skrive brev til pårørende. I følge en av forskerne skrev han konsentrert punkt for punkt og bemerket hva som er viktig og hva som ikke er viktig for å få tid til å uttrykke det viktigste.

En time senere gikk navigatøren inn i salongen. Han så rolig og selvsikker ut..

- Vi har løst problemet. Vi flyr i normal modus.

Så var det landing, alle forble levende og godt. Gjennomgå de "døende" notatene sine, la hver forsker merke til at han bare skrev om det som virkelig var viktig i livet, for det de levde. Alle krangler med kjære, fiendtlighet og fiendskap mot motstandere, irriterende hverdagslige øyeblikk har bleknet i bakgrunnen, eller rettere sagt, forsvunnet som røyk.

Samurai-banen som fører til livet

Hvorfor fortalte jeg deg dette? Min rensemetode ligner litt på en lignende situasjon med forskere. Nei, vi vil ikke fly over skogen og oppleve dødelig frykt. Vi vil bare skaffe oss en notisbok, som vi vil kalle "Suksessdagbok." Du trenger ikke å vise det til noen, det vil være vår personlige vei til suksess, til seier over skyld..

La oss nå stille og forestille oss at i dag er den siste dagen i livet, og at morgendagen ikke kommer. Bare skriv øverst på første side "Hvis i morgen er jeg borte." Liste i detalj alt som bekymrer deg, bekymrer deg, irriterer deg, forårsaker negative tanker og følelser. Barker naboens hund om natten? Skriv det ned. Verdsettes du ikke på jobb? Til listen. Mannen er ikke sånn? Fortell oss hva som ikke passer deg..

Og nå - oppmerksomhet! Les teksten på toppen av papiret igjen og merk ved siden av hvert element hvor alvorlig problemet er. Hvis du tror at dette elementet er lite viktig for øyeblikket, skriver du "uansett", "uansett", "tull", "bagateller".

Vær vedvarende! Gjør denne øvelsen daglig. Noe vil feste seg spesielt sterkt og vil ikke gi slipp umiddelbart. Noe vil fly av som en skall. Om 21 dager vil alt være automatisk. Denne ferdigheten, som alle andre, vil være fikset i underbevisstheten. Jeg anbefaler deg å jobbe med teknikken i førti dager - endringene vil være bedre.

jeg beklager

Skyldfølelsen spiser bort fra en person fra innsiden, senker vibrasjoner. Hvis du vil bli kvitt dette, må du bevisst jobbe med deg selv:

- Du må be om tilgivelse for at du fornærmet noen med vilje eller ved et uhell. Tross alt, skjønte du feilen din og omvendte deg.

- Du må be om tilgivelse for at du blir fornærmet av noen. Denne personen er din karmiske lærer. Lærdom, emnet gått og lukket.

- Du må be om unnskyldning for at personen måtte bli din overgriper for at du skulle kunne trene leksjonene.

Fra første gang er det vanskelig å forstå og akseptere - harme og skyld er ikke tillatt. Les sakte og gjennomtenkt på nytt flere ganger.!

Tilgivelse fungerer best når du snakker med personen. Som en siste utvei kan han skrive et brev eller sende en SMS. Hvis det ikke er noen måte å kommunisere med ham, kan du skrive om angeren i journalen din. Så riv ut dette bladet og brenn, og spre asken i vinden. Noen kreative mennesker blir hjulpet av å skrive en bok, historie, sang. Legg problemet ut på papiret!

Det er bra med tanker om din omvendelse å hjelpe mennesker, redde et hjemløst dyr fra sult osv..

Det er ingen andre, men de er langt borte

Hvis du føler deg skyldig før avdøde, vil du ikke lenger be om tilgivelse fra ham. Men du kan gjøre gode gjerninger, gjøre veldedighetsarbeid. Hjelp andres syke barn med penger til behandling, støtte en gammel bestemor som lever i fattigdom og ensomhet. Det viktigste er å gjøre godt oppriktig, med tanker om en avdød person..

Et viktig poeng er å gå i kirken og tilstå, ærlig fortelle hva du har skylden og hva du angrer. Hvis du ikke er en ortodoks person, kan du handle i henhold til kanonene til din tro og samvittighet. Bare gå til kirken og tenne et lys for helse eller fred.

Mirakler i livene våre

Hooponopono

Denne teknikken fungerer utmerket for skyldfølelser. Tilknyttet det er ordene "Jeg elsker deg", "Jeg takker deg", "Tilgi meg," osv. Vi uttaler dem høyt eller for oss selv, oppriktig og med følelse av å trykke hendene våre til hjertene. Du kan spille passende musikk. Mange av klientene mine forteller meg hvordan det bryter gjennom, tårer kommer i øynene, det er en følelse av takknemlighet til den personen. Det er også en egen takknemlighetsteknikk. I den skriver vi i en dagbok, som vi takker for at vi forsto fra denne situasjonen.

Vibrasjonshøyde

Oppfyllelsen av ønsker, enten vi tiltrekker oss negative eller positive inn i livene våre, avhenger av de utstrålte vibrasjonene. Det er godt skrevet om dette i boken Fra fortvilelse til opplysning. The Evolution of Consciousness ”av David Hawkins. Ikke bli fornærmet, ikke bli sint, gi slipp på følelser, hold en oppstemt stemning. Hvis vi holder høye vibrasjoner, blir livene våre nesten konstant fylt av glede og mirakler..

Ønskekort

Du kan bruke teknikken "ønskekort" og andre interessante ritualer for å tiltrekke seg positive. De er bundet til å harmonisere feltet og fokusere på målet. Jeg snakker om disse teknikkene i detalj i instagrambloggen min.

EMNE: Bekjempelse av skyld foran de døde

Sliter med skyldfølelser før de døde 4 år 1 måned tilbake # 30088

Håndterer skyld for de døde

1. Skyldfølelse er ikke så skummel
2. Hva provoserer utseendet til en skyldfølelse foran de døde?
3. Hvilke metoder kan hjelpe deg med å unngå skyldfølelse før de døde??
4. Fullstendig lettelse fra skyldfølelser
På grunn av mental kvalm må man føle forferdelig ubehag, som er mye sterkere enn fysisk pine. En av disse vanskelige forholdene er den stadig hjemsøkende skyldfølelsen. Det er denne følelsen som fører med seg mye lidelse, som ofte er helt ufortjent, siden det ikke er noen spesielle grunner for utseendet..

Skyldfølelser er ikke så skummelt
Hver person må møte tap på et bestemt tidspunkt på grunn av sin kjære død. Det er tydelig at det er veldig vanskelig å overleve et slikt tap. Tomhet og forferdelig smerte får deg til å stenge deg selv fra alle rundt deg. Men det er viktig å huske at så lenge du holder deg i live, er smerte normalt og er ment for alle. Dette er ikke hindret av at tapet kan være veldig stort og forferdelig, siden du trenger å tro at du absolutt bør leve av.
Det skal bemerkes at i løpet av tiden for avdødes tap skjer det mange nyttige ting, siden en spesiell oppgave blir utført - en person kan oppleve alt som skjer med ham i løpet av hans livsvei, overvurderer alt i ham, inkludert seg selv.

Hva som provoserer utseendet til en følelse av skyld foran de døde?
Det er flere grunner som fører til at det oppstår en skyldfølelse foran dem som har dratt til en annen verden. En slik plagsom følelse blir med rette regnet som en av de vanskeligste. Noen ganger kan dette oppstå som et resultat av skyldfølelser ved menneskelig død. For eksempel kan det ofte vises på grunn av urimelig pine, og ikke objektive grunner..
Svært ofte høres en bønn om å bli kvitt skyldfølelsen før de døde høres fra de som er sterkt påvirket av fremmede og er utsatt for forskjellige ytre påvirkninger. Med andre ord, dette er personene som det er veldig enkelt å pålegge visse oppførselsnormer på. Når en person gjør noe som går utover de stereotypiske rammene, har han en følelse av skam, og deretter skyld. På grunn av dette blir han forstyrret av forskjellige bekymringer, det er en konstant følelse av at alle ser på ham. Det er viktig å merke seg at situasjonen er en helt annen..
Det er en kategori av dem som aldri vil innrømme sin forseelse og alltid vil finne en mulighet til å skvise skylden og ansvaret over på andre. Slike håndverkere vil alltid kunne finne nytte av slike gjerninger. De gjør det så bra at aktor ikke engang er i tvil om sin skyld. Som et resultat tror den uheldige ganske enkelt at hun selv har skylden for alt, og ikke noen andre..

Hvilke metoder kan hjelpe deg med å unngå skyldfølelse før de døde??
Ingen vil krangle med det faktum at det er veldig vanskelig å leve med en systematisk og uopphørlig skyldfølelse i forskjellige alvorlige synder. Det er derfor menneskeheten ønsker å kvitte seg med en slik pine og glemme hva en skyldfølelse er. Dette kan oppnås på egen hånd.
Forsøk å sortere ut alt som er relatert til situasjonen din i hyllene. Det er veldig viktig i en rolig tilstand og atmosfære å gruble og forstå når det begynte å oppstå problemer, noe som ble årsaken til utbruddet av en obsessiv sensasjon. Da kan du forstå om det er en reell årsak til angst, eller alt skjer på grunn av omstendigheter utenfor en persons kontroll. Når det ikke er skyld, bør den ubehagelige følelsen forlate sjelen. Men en synders nærvær er heller ikke den endelige dommen. Så du kan ganske enkelt gi deg et løfte om at hvis du gjentar situasjonen, vil handlingene dine endres, og ingen vil gjenta sin forseelse. Du bør strebe etter å gi slipp på problemet for ikke å komme tilbake til det. Dette gjelder direkte for de døde. Tro meg, da kan du leve mye enklere og mer korrekt..

Fullstendig lettelse fra følelsen av forpliktelse
Husk hvordan voksne lærer små barn å frigjøre seg fra negative følelser i form av skyld - å be om tilgivelse. Dette er en veldig enkel måte. Hvis vi vurderer en mer moden periode i livet, vil denne metoden også fungere, men med personlige møter. Det er klart at når det gjelder avdøde personer vil det ikke være mulig å omsette den ovennevnte løsningen på problemet. Alt går imidlertid ikke tapt. Hvis du tenker litt, kommer bruken av fotografering til tankene. Takket være dette er det lett å forestille seg en person som har gått bort for å snakke med ham..
For noen mennesker hjelper det mye å be og dra til templet i å be om tilgivelse for vondt som kan ha blitt gjort for andre..
Noen ganger med problemer kan du henvende deg til kjære eller familie. Å snakke med en fortrolig hjelper til med å lindre smerter, da en så enkel samtale reduserer selv de mest intense opplevelsene..
Nylig anbefales det ofte å uttrykke følelsene dine på vanlig papir. Deretter må arket rives i veldig små deler for å fjerne de sprutete følelsene i vinden. I vanskeligere tilfeller er det best å se en profesjonell psykolog..

Som har en følelse av skyld overfor avdøde?

Jeg vet bare ikke engang hvem jeg skal snakke med. Jeg er veldig skyldig før faren min, men han døde. Hvordan be ham om tilgivelse? hvordan tilgi deg selv? hva om jeg ikke er en troende eller ennå ikke har kommet til dette? Vel, bønner hjalp meg aldri. For nå. Og jeg er ikke sikker på om bønnene mine vil hjelpe ham. Kanskje en gang senere. Jeg hadde alltid et vanskelig forhold til faren min, men de siste par månedene kommuniserte vi ikke med ham i det hele tatt, han var alene, han følte seg dårlig, og jeg tok det ikke på alvor, fordi han ofte hadde problemer, men til slutt ble alt bedre. Og her ordnet det seg ikke. Jeg har aldri møtt ham før min død, selv om jeg vet hva han ønsket. Hvordan leve?

Brukerkommentarer

min far døde i går på sykehuset. forholdet var ikke lett hele livet. elsket søsteren min veldig, men de kranglet og så hverandre ikke på 10 år. hun tilga ikke ham for å gifte seg med ham etter at moren døde. For et halvt år siden døde hans andre kone, jeg bosatte ham i nærheten, han ga opp veldig, ble gammel, myknet, krevde oppmerksomhet. Og så døde han. Jeg kan ikke tilgi meg selv at jeg ikke gjorde alt, ikke oppnådde behandling av høy kvalitet, ikke var der da han dro. Jeg kan ikke forstå følelsene mine. Jeg tror at skyldfølelsen før en avdød kjær er uunngåelig, jeg opplevde dette med enhver død. Jeg hulker og ber deres tilgivelse. Bare tiden leges, men noen ganger tror jeg vi er det vi er, så det kunne ikke være annet

det er fremdeles vanskelig (det ser ut til at jeg måtte komme, gå til legen selv, kanskje jeg kunne hjelpe deg, men... ingenting kan returneres (

det viktigste er ikke å bli hengt opp på dette nå, så du kan bli gal! gi slipp på situasjonen, alt skjedde nøyaktig slik det skulle ha skjedd! Ja, det er vanskelig, men livet står ikke stille, støtt deg selv! alt vil bli bra!

sympatisere med deg. det viktigste nå er å roe seg. livet vil fortsette som vanlig... gå til kirken og bestille en bønn for de som bor. snakk med ham, kanskje det vil hjelpe deg.

min far døde i november... men jeg husker ham fortsatt hver dag og forteller ham til meg selv at han levde et anstendig liv, oppdro 3 barn, og vi er veldig takknemlige for ham. av alt han drømte bare for meg (og noen ubehagelige drømmer, som om vi var i et kull, var han sannsynligvis fornærmet for at hun ikke kunne komme i begravelsen (begrepet var 38 uker). På grunn av dette bekymrer jeg meg.

1. Gå til templet (hvilken du går i eller hva som er nærmere sjelen din) omvende deg over dette.

2. Les en bønn for de døde for sjelen hans eller legg inn notater i templet.

3 gi kjærlighet for sin sjels fred.

4. Du er ikke så skyldig som du tror, ​​i det vanskelige forholdet ditt er det sannsynligvis hans skyld, for det hender ikke at hvis faren gjør alt for deg (ikke bare i materiell forstand, men du kan dele med ham som med dine eldste følelser, men han kan tvert imot belaste deg med dem, kanskje han ikke tok ansvar for deg, så du hadde en slik holdning til ham, vanligvis har begge sider skylden.

5. Hvis han ser alt nå, så vil han helt sikkert se deg lykkelig og ikke smuldre av selvkritikk og skyldfølelse, så han har tilgitt deg for lenge siden, og venter på din åndelige hjelp til ham!

Føler meg skyldig for avdøde

Hvor kommer skyldfølelsen og harmen fra, hvordan man kan overvinne destruktive tilstander og bli kvitt skyldfølelsen helt, vil fortelle System-Vector Psychology of Yuri Burlan.

Uventede nyheter

Jeg bestilte akkurat en bukett til mamma til 8. mars. Jeg valgte favorittblomstene hennes og et postkort med en varm, oppriktig inskripsjon: “Med kjærlighet til mamma! Leve lykkelig alltid etter "da tanten ringte.

- Ikke bekymre deg! - stemmen hennes hørtes uvanlig og insinuerende ut.

Det var som om jeg ble sjokkert over det mest åpenbare som kommer til tankene ved disse ordene - noe skjedde med foreldrene mine. I skrekk ropte jeg inn i telefonen:

- Hva? Med hvem? Med mamma?

- Mamma ble ført bort av en ambulanse med hjerteinfarkt.

- Hun lever? Spurte jeg stille.

- Ikke bekymre deg!

- Hun lever? - Jeg spurte bestemt.

- Det var ikke mulig å redde...

En lys fremtid eller en mørk skyld

Mørke. Stillhet. Selv hjertet mitt sluttet å slå. Til og med barnet har blitt stille under sitt hjerte. Et minutts stillhet for avdøde. Jenta i båsen med blomster spurte: "Vil du ta en bukett?" Jeg så gjennom det og sa: "Nei, det er ikke lenger nødvendig." Og forlot butikken.

Døs smerte, hvert ord og tanke om det blir avbrutt av en strøm av tårer, det er umulig å tro og godta denne nyheten. Alle rundt anbefales å roe seg ned, ta vare på seg selv og utstråle positive av hensyn til det ufødte barnet. Men hvordan? Hvilke positive følelser kan det være? Hvorfor skal vi umiddelbart glemme de døde? Det vet ingen. Det krever sinne og irritasjon når du hører slike råd. Det er jo klart at de er umulige, og ingen vet egentlig hvordan de skal takle bitterhetens tap..

Minner, beklager

Minner om den avdøde sveiper gjennom minnet og såret som fragmenter av skjell som eksploderte inni og ikke kan limes sammen. Å tenke bare på hvordan du skal leve nå, når en del av deg blir ødelagt sammen med avdøde, er veldig utmattende. "For hva? Hvorfor nå? Hvordan er jeg uten henne? " Og det er ingen bomberom. Du kan ikke gjemme deg for så intens lidelse.

Bilder dukker stadig opp fra dypet av minnet - noe som lenge har vært glemt. Og umiddelbart tenker du hvor mye som har blitt levd. Hvorfor tenkte jeg ikke på det før? Jeg tenkte bare at moren min ville være der for alltid, og nå er navnet hennes avdød...

Latterlige tanker. Jeg har ikke lært hvordan jeg skal lage suppe etter oppskriften hennes ennå. Jeg har alltid tenkt at det ikke var noe behov, for du kan komme og spise to tallerkener av den perfekte sylteagurk, borscht eller nudler samtidig. Og generelt vil jeg, som min mor, ikke lykkes. Aldri mer vil jeg spise suppen hennes.

Det pleide å være klager, påstander, til og med krangel. Og nå den konstante følelsen av skyld og underdrivelse - alt sammen i en sammenfiltret ball der jeg sitter fast og ikke klarer å komme meg ut. Hvorfor dro jeg? Hvorfor ringte du ikke? Hvorfor var det ikke? Hvorfor fikk hun deg til å gå til legen og sjekke helsen din? Og det er klart at hvis jeg hadde startet livet mitt på nytt, ville jeg gjort alt annerledes, men ingenting kan returneres. Og denne tanken gnager på innsiden og hjemsøker.

Skyldens psykologi

Skyldfølelser kommer ikke ut av ingensteds. I følge Yuri Burlans systemvektorpsykologi er dette en egenskap til analvektoren. Og i prinsippet presser det ofte for kreativ aktivitet, gir opphav til ønsket om positive endringer.

Det er en annen sak når denne følelsen som svovelsyre spiser bort hos en person fra innsiden. Dette skjer ofte når ingenting kan endres. For eksempel når skyldfølelsen før avdøde plager. Du forstår: mye er ikke fullført, ikke fullført, ikke ferdig, men det er allerede umulig å fullføre, fullføre og fullføre.

Dette er et stort traume for psyken til eierne av analvektoren. Tross alt er mennesker med denne vektoren perfeksjonister. De er opprettet for å bringe enhver virksomhet til en rettferdig avgjørelse og perfekt gjennomføring. Det er viktig for dem å returnere til gjengjeld det gode de gjorde, slik at det ville være likt. Hvordan vil du fullføre saken hvis du har å gjøre med en død person? Hvordan vil du takke for alt det gode hvis du ikke klarte å gjøre det i løpet av livet??

En slik psyke i seg selv er solid, grei og noe klønete. Det er grunnen til at mennesker med en analvektor er i stand til å sitte over ett objekt i lang tid, fokusere på det og oppnå bedre resultater. Men samtidig bøyes ikke psyken til en person med en analvektor, men brytes umiddelbart ned. Når presset er for stort, blir følelsen av harme overfor den avdøde eller skyld foran ham presset med en tung byrde, og det er ganske vanskelig å bekjempe dem.

Harme og skyld er to sider av "urettferdighet"

Harme og skyld er hyppige ledsagere av en person med en analvektor. Ved første øyekast er de forskjellige, de kommer fra samme rot. Det er bare det at en person med en analvektor streber etter rettferdighet og opplever at den mangler akutt. Både i forhold til deg selv og i forhold til andre. I det første tilfellet får du et lovbrudd, i det andre - skyld..

Ærlige og rettferdige mennesker med en analvektor kan manipuleres av følelser av harme og skyld. Ikke fordi de er tullinger og ikke forstår noe. Det er bare at dette er veldig sterke følelser, de kan enkelt innpodes i en person med en analvektor..

Det er også lett for en person med en analvektor å sitte fast i fortiden, fordi denne vektoren har en særlig ærbødig holdning til fortiden. Og slike mennesker er mer nostalgiske enn andre for fortiden, for noe som ikke kan returneres. Og dette er også en enorm permanent spenning. Vi vil gjerne leve i fortiden og endre det etter vår egen vilje.

Hvordan bli kvitt skyld

Så hvordan takler du disse følelsene? Først etter å ha innsett oss, studert vektoren vår, for å forstå hvorfor vi har en følelse av skyld, og å spore stadiene i dannelsen av skyldfølelser.

Systemvektorpsykologi av Yuri Burlan viser at en person med en analvektor er utstyrt med spesielle egenskaper, som ideelt sett burde resultere i positiv aktivitet. Ingen kan være mer takknemlige for alt det gode folk har gjort. Imidlertid får en rekke psykotraumer og ankere eieren av analvektoren fast i fortiden uten å endre noe, og dette fører til slutt til psykosomatika som høyt blodtrykk, overvekt og dårlig helse.

Vi kan ikke bare overstyre disse egenskapene. Vi kan bare bli klar over dem i oss selv og gjennomføre psykoanalyse for å bli kvitt de etsende skyldfølelser. Dette er også nødvendig slik at minnet ditt om avdøde ikke blir fylt med det som er usagt og uferdig. Tillat deg gode minner med dyp takknemlighet for fortiden.

“… Jeg sluttet å føle meg som et offer takket være treningen. Jeg følte meg alltid alltid og for alt, alltid skyldig, deprimert, rykket av offeret, og i denne tilstanden tiltrakk jeg frustrerte motiver til meg. Men på et tidspunkt under diskusjonen med mannen min var det et "klikk", og jeg åpnet plutselig og ga ut nesten fra den eldgamle hjernen en gammel fiendtlig tanke: "Jeg vil spise deg", som absolutt ikke er offerets tanke, men snarere tvert imot. Alt i hodet mitt falt på plass. Jeg sluttet å skylde på meg selv fordi jeg følte grunnen godt. Være et offer? Dette er i fortiden, men nå er det ikke...

... Jeg hadde en følelse av konstant sorg, sorg, harme, evig skyld, selvmordstanker, fordømmelse, selvkritikk, følelsesmessig nød, der jeg bodde før treningen, og det kom til at jeg ikke lenger la merke til det, mens andre la merke til det. Etter å ha forstått årsakene til hva som var i løpet av treningen, skjønte jeg at vane og norm ikke er det samme. Norm er en positiv holdning, letthet og en følelse av glede. Treningen var med på å føle dette positivt, og jeg vil allerede hele tiden holde meg inne i denne lette bølgen og utvikle nye positive vaner... "
Miroslava L., kammerkorartist, korleder-veileder, Sotsji

De første trinnene til dette kan gjøres på gratis online opplæring om systemisk vektorpsykologi av Yuri Burlan. Tillat deg selv å leve uten skyld. Registrer deg via lenke

Forfatter: Olga Novikova

Artikkelen ble skrevet ved hjelp av materialer fra online trening om systemvektorpsykologi av Yuri Burlan

Død av en kjær og skyld

Noen ganger gir livet oss vanskelige hindringer. Og det er lite som kan være så forvirrende og så forstyrre det vanlige livet vårt som døden til en kjær. Slike tunge tap er alltid ledsaget av ivrige følelser og følelser, og dette er ganske normalt. Men noen ganger blir disse følelsene, disse indre opplevelsene våre konstante følgesvenner, de er så kilet inn i vår bevissthet og vårt liv at vi rett og slett ikke er i stand til å leve fullt ut. Slike opplevelser inkluderer skyldfølelser etter en kjæres død..

Ofte er dette ganske naturlig og normalt: vi beklager at vi tilbrakte lite tid med våre kjære, at vi sjelden snakket med ham om vår kjærlighet, ikke viste nok omsorg og oppmerksomhet... Men hva om skyldfølelsen har lagt seg mye dypere? Det hender også at vi begynner å tenke at vi på en eller annen måte kunne påvirke hendelser, at det var i vår makt å sørge for at personen ikke døde. Og denne skyldfølelsen spiser bort fra oss fra innsiden og ødelegger livene våre. Hva å gjøre?

Slåss.

Hvis du blir møtt med denne tunge emosjonelle korken (bare en kork, fordi den blokkerer det naturlige løpet i livet vårt), føler du deg skyldig over døden til noen i nærheten av deg, hvis denne følelsen ikke forlater deg og ikke blir lettere over tid, må du definitivt finne styrken denne kampen. Se på det som en sykdom, fordi depresjon er den mest sykdommen. Du lar ikke ting ta kursen når du er syk, ikke sant? Spesielt hvis sykdommen er så alvorlig at den ikke lar deg leve fullt ut... Og nå ber jeg deg, du må finne styrken i deg selv og prøve å motstå denne sykdommen. Ta bare noen få enkle trinn for å bli frisk, til et normalt, oppfylt liv. Gjør det i det minste av hensyn til de som trenger deg, som blir ved din side og elsker deg, hvis du ikke ser noen grunn til å gjøre det for deg selv...

Trinn 1: forstå at du ikke har skylden


Det viser seg ofte at vi overdriver vår skyld og vår evne til å påvirke situasjonen. Svar deg selv på spørsmålet: er det virkelig din feil i det som skjedde? Er det din skyld at en pårørende ble syk? Er det din skyld at ulykken skjedde? Nei, mine kjære, det er ikke din skyld. Dessuten er dette ingen feil. Og selv om det virkelig ser ut til at du på en eller annen måte kunne påvirke resultatet - gå til sykehuset tidligere, ikke la din kjære komme ut av huset den dagen, eller noe annet - tro meg, det ville ikke endre noe. Vel, vi har ikke krefter og styrke til å bestemme hvem andre som skal leve eller hvem som skal dø!... Alt skjedde, og du må forlate det før, prøv å akseptere og komme til orde.

Og viktigst av alt, forstå at det ikke er din skyld. Du ville ikke at din kjære skulle dø, innrømme det for deg selv. Selv om det var en krangel dagen før, ville du ikke at det i hjertet ditt at alt skulle skje slik? Still deg disse spørsmålene og svar dem ærlig (ærlig!). Prøv å se på hva som skjedde utenfra og forklar deg selv som nå lengter og bebreider seg så mye at feilen din ikke er.

Trinn 2: ikke bli selvforsynt

Negative tanker og følelser kan vokse og utvikle seg i oss. Hvis du strever med å oppleve alt i deg selv, vil det bare bli verre. Ikke vær redd for å snakke om avdøde med andre familiemedlemmer. Husk ham og de lykkelige øyeblikkene som ble brukt sammen, snakk om ham med slektninger, gjør det på en positiv måte, ikke la dårlige tanker fortære deg. Du kan ofte føle deg skyldig over å ha det gøy eller smile, dette er normalt, men inntil en viss tid, til tapet er helt akseptert av vår bevissthet. La venner og familie ta deg med på turer og turer. Dette vil hjelpe deg med å komme deg raskere og lære å leve med tapet ditt..

Hvis du er alene med deg selv, kan du prøve å distrahere deg selv. Du bør ikke overbelaste deg med for viktige oppgaver i løpet av denne perioden, men å ligge i fosterets stilling hele dagen er heller ikke den beste utveien. Forsøk å finne aktiviteter som vil distrahere deg fra tunge tanker og gi deg tilbake til din normale rytme. Enkle ting som rengjøring, gåing, eller for eksempel strikking, hjelper til med å takle sorgfasen, når bevisstheten sakte godtar tapet og vi lærer å leve uten en kjær..

Trinn 3: Vær oppmerksom på de rundt deg

En kjærtes død påvirket sannsynligvis ikke bare deg. Og uansett hvordan det kan høres ut, trenger våre levende slektninger oss mye mer enn de som ikke lenger er med oss ​​... Dessverre er det så trist statistikk at etter at en søkt familie bryter sammen, brytes forholdet mellom foreldre og barn og søstre, ektemenn og hustruer. Og alt fordi en av slektningene på et tidspunkt ble isolert på sorgen og sluttet å legge merke til andre. Som min venn, en psykolog, sa doktorgraden: "Skyldfølelsen før de døde skal ikke bli til reell skyld før de som fortsatt er med oss ​​og trenger oss." Se nøye på ditt barn, ektefelle, foreldre, brødre og søstre. Sikkert sørger de også hardt. Du var, jeg var også på randen, og familien reddet meg: Etter mannen min var død, ble jeg mer oppmerksom på barnet, nære slektninger og sannsynligvis alle rundt meg. Og det hjelper virkelig, gir styrke og bevisstheten om at du trenger å kjempe.

Tunge livsmessige slag er forsøk, og forsøk er lettest å overvinne ved å samle med sine kjære. Ikke vend ryggen til familiene dine, nå er det tidspunktet du trenger hverandre mer enn noen gang. Ikke vær isolert og forstå: uansett hva som skjer, skal du ikke få slutt på livet ditt. Det er ingen feil hos deg.

50 Kommentarer til en kjæres død og skyldfølelser

Tusen takk for artikkelen. Det er skrevet veldig tydelig. 6. juni døde mannen min, som jeg bodde sammen med i et halvt århundre. Tiden har stoppet, livet har stoppet. Om jeg kan overleve denne sorgen, vet jeg ikke. Men artikkelen din fikk meg til å tenke. takke.

Seks måneder har allerede gått siden min elskede mamma døde, men skyldfølelsen foran henne forlater meg ikke, smertene bare brenner meg fra innsiden, etter at artikkelen din ble det litt lettere, takk!

En nær venn døde da vi var 14 år gamle. Det er ikke veldig lett å glemme en person som var kjær for deg, men jeg skal postorayus, artikkelen har forrådt meg i det minste litt moralsk.

Kjære Ruslan, jeg er glad for at artikkelen min på en eller annen måte hjalp deg. Takk for din tilbakemelding. Jeg ber deg om å holde på og fortsette å leve med et lyst minne om en elsket. Jeg tror at alle sorger og vanskeligheter ikke blir gitt oss ved en tilfeldighet, og vi må tåle dem med pågangsmot og mot. Av hensyn til våre kjære, de som forblir nær, ønsker jeg deg lykke til.

Takke! Moren min døde 06/07/2016... Jeg må og må fortsette å leve i navnet til kjærligheten som jeg ble omringet av under mamma! Det er veldig smertefullt, trist, vanskelig... men en person må til slutt gi slipp på situasjonen og gå videre..

Kjære Ivan, jeg beklager deg inderlig. Du har rett, du trenger å leve videre i navnet til mors kjærlighet, minnet til mamma og av hensyn til kjære. Vent litt!

VELDIG TUNT, VÆRDEN HELT IKKE, jeg lever som en robot, et hjemmearbeid, et arbeid_ hjemme, så hardt..

Kjære Marina, du må riste deg opp, se deg rundt, begynne å kommunisere mer med venner og familie, finne noe nytt og interessant. Du har sannsynligvis en hobby. Tving deg selv til å godta det som skjedde og gå videre. Du vet, hvis du ikke greier det i det hele tatt, kan du søke hjelp fra en psykolog. Han vil hjelpe. Ikke la det være som det er. Måtte du ha lyse og fargerike dager i livet ditt. Slipp fortiden.

Han begravde kona for et halvt år siden. Noen sa at det ville bli lettere etter hvert. Ingenting vil skje. Slik blir det nå. For meg selv innså jeg at den eneste utveien er å lære å leve med det. Det er ikke en forkjølelse, den kan ikke passere. "De amputerte delene vokser ikke tilbake." Til slutt vil det ikke være for lang tid å vente.

Kjære Danila, godta mine oppriktige kondolanser. Kanskje er det noen andre i nærheten som trenger deg, din støtte. Tenk på dem, for livet er her og nå, og det fortsetter. Kanskje det er vanskeligere for noen andre, prøv å bytte til noe, faktisk, etter tapet av en kjær person, lærer vi alle å leve annerledes.
Alt det beste for deg Danila.

03/13/2017 min kjære pappa døde, elskede. Pappa tilgir meg for at jeg kom til deg så sjelden. Tilgi meg for å dø alene og fremmede ringte ambulanse. Beklager at du ikke tok opp telefonen når du ringte. Tilgi meg for ikke å ta deg hjem til meg. Tilgi meg for ikke å si hvor kjær du er for meg og hvordan jeg elsker deg. Jeg har veldig mye av skylden for deg.

God ettermiddag, Alya. Godta kondolansen min, hvor vanskelig det er for deg nå. Vær snill og ta ikke skylden på deg selv. Omstendighetene er forskjellige i livet, det er ikke din feil at du var langt borte. Beste ønsker.

4. februar 2017, i en alder av 57 år, døde min mor, hun led av en psykisk sykdom og fikk en alvorlig infeksjon på et psykisk sykehus. Hun levde alltid bare for meg, og jeg skammet meg over henne. Først etter hennes død innså jeg hvor mye jeg elsker henne. Jeg kunne ha reddet henne, men det gjorde jeg ikke, på grunn av min dumhet og likegyldighet. Skyldfølelser gnager nesten hele tiden. På grunn av dette blir jeg skilt fra mannen min, jeg kommuniserer knapt med min far. Jeg tror at de også har skylden, jeg jobbet to jobber, og nå har jeg gitt opp alt. Det vanskeligste er å tilgi deg selv, fordi de borte forlot oss for alt, de elsker oss og ikke vil at noen skulle lide på grunn av deres død. Jeg vil leve videre for to: for meg selv og min avdøde mor, få barn og finne min plass i livet. Kanskje er dette den rasjonelle betydningen av døden, slik at de levende skal se på livene sine på nytt og lære å verdsette den og sette pris på sine kjære.

God dag, Natalia. Godta mine oppriktige kondolanser. Hovedsaken er ikke å skylde på noen, det er lettest å skylde på mennesker. Hovedsaken er å lære å tilgi. Hva som skjedde skjedde, ingenting kan endres. Takk Gud for at du har en far, tenk på ham, besøk, snakk med ham. Du tenker i riktig retning - lev videre, fød babyer og alt ordner seg for deg. Heldigvis alt sammen og lykke til.

Faren min døde i går kveld, jeg føler meg ikke skyldig, vi hadde et flott forhold, jeg elsker ham veldig og tok alltid vare på ham så godt jeg kunne. Men hvordan overleve hans avgang. Hvis jeg vil ringe ham, men det er han ikke? Hva jeg skal gjøre da. Jeg kan ikke forestille meg Ja, og det er ingen andre som ham. Han er veldig snill og munter, karismatisk, sjelen til selskapet. Det er ikke noe slikt lenger. Det er en mor og en søster og en mann. Alt er klart, du må leve for dem, men jeg vil ikke ha noen andre. Jeg trenger en pappa. Hva å gjøre? Jeg kan ikke slette ham fra minnet mitt, for ikke å tenke og gråte. Hva jeg skal gjøre med alle tingene og fotografiene hans. ser ikke på dem ?? Begravelse i morgen. Jeg kan ikke forestille meg hvordan jeg vil stå ved kisten... og hvordan jeg vil la ham gå for godt?

Hallo Alla. Godta mine oppriktige kondolanser, jeg har måttet oppleve mer enn en gang følelsen av at du opplever nå. Ingenting kan gjøres med det, det blir det med en gang. Ingen får deg til ikke å tenke på faren din, glem ham, ikke gråte om ham. Alt dette vil være, dette er normalt. Det er bare det at du over tid må bli vant til, tilpasse deg livet uten far. Du må leve av hensyn til de du har, enten du liker det eller ikke. Det er jo ikke lettere for dem enn for deg, og kanskje enda vanskeligere, tenk på andre også. Dette vil hjelpe deg.
Stag deg selv, Alla....

Hallo. Jeg prøver å takle det jeg går gjennom nå. Forleden dag fant jeg ut at min første kjærlighet hadde dødd (en ung mann jeg møtte da jeg var 15 år). Han fortsatte å elske meg hele livet, men jeg ble alltid ført bort av noen andre, og hjertet mitt var ikke fritt da han prøvde å begynne på nytt. Hans kjærlighet til meg var selvdestruktiv, den skremte meg selv da. Han led av det faktum at jeg ikke kunne gjengjelde meg. Men i mitt hjerte gjennom årene begynte jeg å sette pris på en slik holdning til meg selv. Og jeg prøvde til og med å prøve, men ingenting fungerte for meg, jeg knuste hjertet hans igjen og igjen. År senere, merkelig nok, begynte jeg å lengte etter ham. Men han kunne ikke være venner, selv om jeg virkelig skulle ønske det, savnet jeg virkelig ham, hans varme, oppmerksomhet...
Jeg føler meg skyldig. Det undertrykker meg så mye at jeg ikke kan leve med det... Om høsten lærte jeg av en venn at han er narkoman. Med en seriøs 15 års erfaring. Det sjokkerte meg ikke bare. Slo hele hodet opp ned. Og det siste året så vi hverandre noen ganger på gaten, men av en eller annen grunn sa vi ikke hei. I det siste har jeg klandret meg selv for å bli rusmisbruker på grunn av meg. På grunn av denne vanvittige uanmeldte kjærligheten. For ikke å takle det. Hvis jeg var der, ville ikke dette skjedd. Men jeg la ikke merke til ham, tenkte ikke på hvor dårlig han var og at han trengte min støtte..
Da jeg fant ut om hans død, og til og med etter 2 måneder ved et uhell! verden har gått fra mine føtter. Jeg rister fortsatt, jeg gråter hver dag, og skyldfølelsen foran ham forlater meg ikke. Det er forferdelig. Jeg har en mann og barn. Jeg takler ikke dette. Mannen min forstår meg, støtter meg og prøver å hjelpe meg ut av denne tilstanden. Han er en god fyr til å være så forståelsesfull. Men jeg takler det ikke. Gråt, gråt, gråt Kan ikke gjøre noe. Jeg prøver å finne ut hvor han ligger begravet, det viste seg å være et problem, fordi det er ingen direkte kontakter med slektningene hans. Jeg må på en eller annen måte takle dette, men det fungerer ikke...

Hallo Olga. Det er bra at du deler følelsene dine, at du ikke får være i fred med det som bekymrer deg. Men du skal ikke klandre deg selv for noe. Har du noen gang stilt deg selv spørsmålet: hvorfor aksepterte du ikke denne personens kjærlighet og ble hos ham? Ja, alt fordi du ved siden av deg ønsket å se en sterk mann, som han aldri var. Og han ble narkoman, ikke på grunn av ubesvart kjærlighet til deg, men ganske enkelt fordi han var en svak person. Ikke slå deg selv, elsk familien din.
Lykke til Olga og alt godt.

Liana, tusen takk! Dagene går, det har blitt litt enklere, selv om jeg leste svaret ditt, kunne jeg ikke motstå å gråte. Du har rett på mange måter. Jeg ber for ham hver dag. Jeg var i stand til å finne en person som ga informasjon om hvor han ble begravet. På mirakuløst vis kan man si, jeg håpet ikke lenger. Takk. Jeg vil prøve å takle det hele.

Jeg er veldig glad for deg, Olga! Du har et veldig snilt hjerte, dessverre er det ikke så mange mennesker nå.
Lykke til.

god kveld.
Jeg mistet min mor, den eneste personen som oppriktig bekymret meg, brydde seg og elsket. Nesten to år har gått, og jeg kan ikke komme til rette.
Jeg leser artikkelen din, det ser ut til at jeg forstår hva det handler om, men smertene gjør meg grusom, den er alltid lett å snakke, vanskeligere å høre og akseptere.
Tiden leges ikke, det vet jeg allerede. Skyldfølelsen bare vokser mer.
De nære er nær, men jeg ser ut til å være i et skall.
Bare begynnelsen av kvelden bringer en slags fred, ikke så lenge, til morgenen. Men tanken på at en dag til er jeg nærmere henne, bringer meg et stykke fred.
Takk, bare for at du bryr deg.

God dag, Natalia. Godta mine oppriktige kondolanser. Jeg forstår smerte, men det er fremdeles umulig å endre noe. Og livet - det fortsetter, og du trenger å lære å leve med det som er.
Takk for tilbakemeldingen, alt det beste for deg.

God ettermiddag... min mor dør... Jeg har ingen andre. Jeg er 27 år, hun er 60. Jeg kan ikke leve med det. Jeg er til og med redd for å forestille meg hva som vil skje videre... det er ingen barn, ingen familie, ingen... Jeg er alene... hun var min mening med livet.... hun er døende og med alle levende ting i meg... denne ubeskrivelige smerten... Jeg har en følelse av at alle har forlatt meg.... at jeg er en foreldreløs... det er ingen rekker av noen som kan hjelpe meg... det er bare en person som hjelper til med husarbeidet og med vår virksomhet med moren min, siden jeg ikke kan noe, dette er kjæresten min. men det er praktisk talt ingen moralsk støtte fra ham. Jeg er selvfølgelig veldig takknemlig for ham for hans hjelp, men tro meg, dette er ikke nok. desto mer at han selv nå i denne situasjonen rister nervene mine og til og med sorterer forholdet til sin døende mor, sier de, hvor vanskelig det er for ham og hvor mye han trekker. Før det bodde vi sammen i mamma i 2 år. Han flasket nervene mine mye. og jeg visste alltid at jeg har en mor som jeg har bodd i alle 27 år og som vi har en felles virksomhet med. og foruten henne har jeg ingen. vi har bare noen få dager igjen, og jeg er veldig redd for hva som vil skje videre. Jeg har ingen. og jeg forstår at han ikke vil støtte meg godt når alt skjer... Jeg er redd for hva som vil skje videre. hvis han skrangler nervene mine og når alt skjer, så vil jeg overhode ikke ha styrke til å leve av. alt dette er veldig vanskelig. alt skjedde veldig raskt, på bare 2 måneder dør mamma ut. før det var alt bra. dette er et forferdelig sjokk. Jeg tror ikke dette skjer i det hele tatt. og det er ingen som støtter meg i denne situasjonen. hvordan leve?

God ettermiddag, Anna! For det første trenger du ikke å satse nervene dine for tidlig og avvikle deg selv, mens moren din er i live, glede deg over hvert minutt som er brukt sammen med henne, hun skulle ikke se opplevelsene dine. Og hva du skal gjøre da... finn styrken til å overleve alt, lære å være uavhengig, revurdere omgivelsene dine (kanskje det ikke er de menneskene ved siden av deg som later som om de er), opprette en familie, føde barn.
Beste ønsker.

Anna, hvordan har du det nå? Skrive.

22. april 2017 døde min yngre bror. Jeg hadde allerede mistet mine kjære: min yngre bror, mamma, pappa. Men hver gang jeg føler meg veldig hard om døden til en kjære. Min bror var syk i lang tid, og jeg tok meg av ham på sykehuset. Vi var sikre på at de satte ham på på føttene hans og han vil leve! Men plutselig døde han, legene kunne ikke gjøre noe. Jeg synes virkelig synd på ham, jeg kan ikke godta at han forlater, Det er veldig vanskelig for min sjel, jeg tenker bare på ham hele tiden og gråter. Hvordan lære å leve for mine kjære? Jeg har en mann, datter, sønn, barnebarn, barnebarn, men inntil broren min dør til alt dette, kan jeg ikke glede meg og leve videre...

God ettermiddag, Ekaterina. Jeg kondolerer. Du kan bli forstått, hva du føler i din situasjon. For å fullstendig fortsette å leve og nyte livet, må du tilpasse deg slik at ingenting kan endre seg, godta det som skjedde som uunngåelig, noe som ikke er i din evne til å endre. Til slutt lider også dine kjære av det som skjer med deg..
Alt det beste for deg, prøv å gi slipp på situasjonen, ikke tortur deg selv og familien.

Takk for hjelpen..

Liana, takk for hjelpen. Nettstedet ditt hjalp mye, både praktisk og mentalt.
Smertene vil ikke gå noe sted. Et håp om et møte som definitivt vil finne sted...

Takk for tilbakemeldingen, Elena. Beste ønsker

Faren min døde i dag... Jeg ble alvorlig syk, jeg fikk diagnosen sent, men dro så uventet. Inntil nylig håpet jeg at vi kunne hjelpe ham, og han ville bli bedre. Herre, hvor vanskelig det er ((((i morgen trenger jeg å ta klærne mine til likhuset) ((Og han er foran øynene mine, som om han bare sovnet. Dette er uutholdelig og tanken på at han virkelig sovnet i en litargisk drøm) Og vi skal begrave ham i live. Og han vil våkne opp i en kiste, og hva kan den stakkars mannen gjøre? Han vil begynne å kveles. Tross alt blir han ikke åpnet, fordi han er etter operasjonen og har kreft rus.

Hallo Natalia. Jeg kondolerer. Når det gjelder følelsene og følelsene dine, forstår jeg deg. Jeg følte også alt dette av en eller annen grunn da bestefaren min døde: det hele så ut som om han nettopp hadde sovnet og var i ferd med å våkne... Men hva om han fremdeles var i live, kom opp for å berøre hendene, det så ut til at han pustet. Tilsynelatende i slike øyeblikk tar vi ønsketenkning. Kjør dårlige tanker bort fra deg selv, hold på Natalia.
Lykke til og styrke for å komme gjennom alt.

Hallo, Natalia.
Hva du skriver, følte jeg nylig.
Mamma døde for 45 dager siden. Også onkologi. Og hun dro like raskt. Selv om hun inntil nylig var utad helt sunn og sprek person.
Mor døde på sykehuset. Pappa var med henne på avdelingen da. Pappa ringte, jeg kom. Da jeg gikk inn på rommet hennes, føltes det som om hun sov. Jeg begynte å berøre pannen hennes (pannen var fremdeles varm), så kikket jeg inn i ansiktet hennes og det virket på meg at øyenvippene hennes rykket, som en sovende person. Selv tok jeg et speil i ansiktet til moren min, fordi det virket som om hun pustet. Så var det klær til likhuset, begravelse, minnesmerker. Jeg var som en tosk i disse dager. Det virker som det mest passende ordet. Det tok 45 dager. Hver dag føler jeg meg verre og verre. Ordene "du trenger å trekke deg sammen", "du er fortsatt ung, du har hele livet foran deg", "dette er naturloven", "du vil ikke endre noe" og så videre er en tom setning for meg. Jeg hører med ørene, forstår med tankene mine, men jeg føler ikke noe annet enn irritasjon og en følelse av håpløshet. Jeg forstår ikke hva det vil si å "lære å leve med det." Jeg har ikke dødd, så jeg lever med det. Først nå ser det ikke ut som livet i det hele tatt. Serverer heller i helvete mens du er i live.

Du ser ut til å lese alt, forstår du, men du vil ikke leve. Å vite at det ikke blir som før. Som om et liv ble levd forgjeves, fordi du ikke lenger vil se denne personen, vil du ikke høre stemmen til en slik kjær. Livet er ikke rettferdig i det hele tatt.

Ja, jeg føler det samme.
Dette er nettopp følelsen av et galt og bortkastet liv. Som om alle årene jeg har levd har vært ubrukelige. Og alle årene jeg skal leve, og enda mer. Livet er urettferdig, absurd og ekkelt.

24. mai vil være seks måneder siden min yngste sønn døde, han var omtrent 30 år gammel. Jeg kan fremdeles ikke innse det, hver dag er det tårer, jeg vil ikke leve. Ja, jeg har også en datter, en sønn, et barnebarn, men jeg savner ham, og jo mer tid går, jo mer savner jeg ham. Han holdt på å dø hjemme, avreise var vanskelig og jeg kunne ikke hjelpe ham med noe... Veldig hardt !! Nå skriver jeg, og tårene strømmer av seg selv...

Galina, god ettermiddag. Jeg forstår at det er utrolig vanskelig for deg. Å miste et barn, uansett hvor mye det alltid er vanskelig for ham, ingen tvinger deg til å glemme ham, bare nå trenger du å bytte til de som er med deg, som også oppriktig opplever og lider, fordi ikke bare du har mistet din kjære. Få styrke og lev av hensyn til dine andre barn og barnebarn. Alt det beste for deg, tålmodighet og styrke til å overleve en slik sorg.

i en alder av 30, 9. mai, ble jeg enke... dagen før vi hadde veldig kamp, ​​han var full, jeg sparket ham ut med politiet til en venn og... om natten kunne ikke hjertet (hjertehinnen) tåle, og han døde.
Familien lot meg ikke gå i begravelsen, alle anklager at det er meg. Jeg sover ikke, jeg spiser ikke, livet er over. Sammen siden 2012.

Hallo Tatyana, vær så snill å godta min kondolanse Men alle av oss er vant til å lete etter de skyldige uten å forstå, og hvem som trenger det - for å forstå. Så det er mye lettere, er det ikke? Vel, virkelig din krangel kan være årsaken til et hjerteinfarkt, og det at du måtte ringe politiet, gjorde du det bare for moro skyld? Ikke prøv å klandre deg selv, du er ikke skyld i noe, det falt bare sammen. Ikke vær oppmerksom på noen, finn styrken til å leve fullt ut.
Lykke til.

Du trenger ikke å skjelle deg ut. Det er ikke din feil. Mennesket selv kastet bort seg uten mål. Og noe hardt sagt i det øyeblikket, en emosjonell situasjon. Livet ditt er ikke slutt, dette stadiet i livet ditt var bare slutt.

Hallo Liana!
Tusen takk for at du svarer og støtter mennesker i sorg! Noen ganger kan ett ord leges.
Jeg har også en sterk følelse av skyld rundt morens død. Hun var 89 år gammel. Hun ville at jeg skulle si opp jobben og være hjemme hos henne. Og jeg er 53 år gammel, og jeg vil også være blant mennesker. Hjertet hennes smerte, men det virket ikke noe alvorlig. Selv om hun for et år siden fikk en mikroinfarksjon. Hvis jeg hadde vært sammen med henne den fryktelige dagen, kunne jeg kanskje ha reddet henne. Før ville jeg ringt ambulanse, og de kunne ha reddet henne. Hun hadde hjerteinfarkt med lungeødem. Hun var fremdeles i live da jeg kom tilbake fra jobb om kvelden. Jeg ringte ambulanse, men feil. Det var nødvendig å ringe cardio-teamet. Og jeg forsto ikke at hun hadde hjerteproblemer. Hun kunne ikke snakke. Hun prøvde å ringe meg på dagtid, men kunne ikke ringe nummeret. Hun ble sint på meg den dagen. Siden den gang har hun drømt om å være sint på meg. Skyldfølelsen dreper meg, selv om jeg forstår at bare Gud bestemmer hvem når jeg skal forlate. Men jeg vet ikke hvordan jeg skal takle denne følelsen. Jeg gråter og sverger stadig til meg selv, men det er ingen vei ut. Jeg vil sove og våkne ved siden av moren min. Jeg tar beroligende midler, men det hjelper lite. Ni måneder har gått siden min mors død, og det var som om jeg var borte med henne. Hjelp meg med råd om hvordan du takler disse overveldende skyldfølelsene. takke!

God ettermiddag, Irina! Takk for brevet ditt, for at du deler følelsene dine, det er bra at du ikke lukker deg for folk. Jeg tar meg ofte innom å tenke at jeg tar feil, at jeg vil angre mye på slektningene mine senere som jeg trenger til en annen (hele tiden er ikke nok for noe). Men det er bare ikke den vi er, men livet (de fleste har bare tid til å jobbe og på en eller annen måte overleve). Irin, ikke pine deg selv, lær å leve med det, på en annen måte, som før - det blir ikke mer. Distraher, kommuniser med mennesker, ikke vær alene med deg selv.
Beste ønsker.

Takk for artikkelen!
For bare noen timer siden døde den eneste bestemoren, som jeg ikke hadde et veldig godt forhold til. Siden barndommen oppfostret hun meg, og nå kan jeg ikke tro at hun ikke er mer... I stedet for et hjerte, som et hull.

Hun mistet sønnen sin 17. mars og tok ham med til sykehuset i begynnelsen av mars med klage på en hoste. Legen foreskrev antibiotika.En uke senere hadde barnet feber, flekker dukket opp som med vannkopper. Det viste seg at det var rus fra medisinene. Og legene våre kunne ikke stille en diagnose... de begynte å injisere enda mer antibiotika. De ble ført til byen med luftfart, men det var for sent.. Det var veldig vondt for meg å vente på dette barnet 7 år etter det første. Aldiyar var min drøm det mest etterlengtede barnet. Skyld ikke forlater meg hvorfor jeg stolte på hvorfor jeg ikke reddet ham, hvordan jeg ikke reddet ham. Hvordan kan jeg fortsette å leve takk Gud, jeg har en datter i 11 måneder

Kjære Nurgul, godta mine kondolanser. Selvfølgelig kan ikke dine smerter lettes. Når du hører noe sånt, og av en eller annen grunn skjer dette i Russland hele tiden: hvis de ikke dreper, vil de lemme for livet, og de slipper unna med alt (legene våre). Selv var jeg nesten mistet sønnen min da våre "kjære" leger i 4 dager ikke kunne bestemme blindtarmbetennelse hos et barn. Og stolte du på legene, fordi det ikke er noen andre, hvem annet enn dem? Det er ingenting å skylde på deg selv for. Dessverre er slike situasjoner vanskelig å forklare (hva kan et syv år gammelt barn gjøre for å forlate dette livet så tidlig, for hva?). Takk Gud for at du har en datter, ta vare på deg selv og babyen.
Alt det beste for deg, hold på. Du har noen å leve for.

Hallo. Takk til forfatteren for støtten og nyttig informasjon..
Jeg ønsket å skrive på egen hånd, kanskje noen kan hjelpe. Nå opplever jeg den samme tunge sorg...
Etter å ha lest mange artikler og historier fra vanlige mennesker om deres sorg og opplevelser, ønsket jeg på en måte å støtte og bare holde på. Du må bare utføre mekanisk alle handlingene som kreves av oss (med tanken på at jeg vil tenke på alt senere..) og fortsette å leve slik for å gå på jobb for å være i familien når det fortsetter og kanskje over tid monotoni vil føre til et mer normalt liv. Noen vil bli hjulpet av det ovennevnte og tanken om at vi vil møte (det er bevist at sjelen er evig og de venter på oss der og vil hjelpe oss når tiden kommer.) Noen vil hjelpe, gjennom en utrolig kraft, selvfølgelig tanken på at vi må prøve å leve og leve slik at pårørende ville være glade. De vil ikke at de menneskene de ga alt de nå kunne bare bøye seg over med sorg... og derigjennom fører alle deres anstrengelser til ingensteds. Hvis noen hjelper, blir folk født på en ny måte, men i et annet land av det motsatte kjønn….. er det også bekreftelse på dette. Hinduene tror at en persons sjel vil bli født for alltid til den oppfyller sin hensikt på jorden, og det høyeste godet blir ikke født i det hele tatt og går til et annet nivå av eksistensen av den subtile kroppen. Vi må prøve å ta vare på oss selv, ta vare på helsen vår, selv om ikke for oss selv, men for våre pårørende for ikke å utsette dem for de lidelsene vi opplever nå...
Jeg vil også anbefale å lese boka av Yulia Voznesenskaya "My Posthumous Adventures" - boka er ikke veldig tilgjengelig og er en slags syntese av religiøse og livsteorier (det er vanskelig for meg å forklare...) Det er bare at noen vil finne svar på smertefulle spørsmål i den.. noen støtter en dråpe, i det minste det vil bli lettere for noen

God dag! Takk for kommentaren din, for at du selv er i sorg, finner styrken til å tenke på andre.

En kjær døde. Ikke bare en person, men kjærligheten til livet ditt. På et øyeblikk kollapset alt, håp, drømmer. Alle. Jeg kan ikke puste. Det er barn, jobb. Ingenting gleder seg. Så du råder meg til å distrahere meg selv, men hva jeg skal gjøre hvis i løpet av min levetid alle tanker bare om ham var opptatt..... Og nå enda mer. Tiden leges ikke, folk leges. Og det er ingen mennesker som ham, hele livet har bare ventet på ham. Jeg savner deg gal.... Jeg kan ikke puste, tårene kveles.

Evgenia, god ettermiddag. Jeg kondolerer. Jeg forstår deg veldig, men du forstår også: hvis du fortsetter å pine deg selv med tanker, vil du visne, hvem vil trenge barna dine (eller tror du det er lett for dem fra alt som skjedde, fra det faktum at de ser deg i denne tilstanden)? Hva vil du oppnå ved å undertrykke deg selv. Ingen grunn til å synes synd på deg selv, synes synd på andre. Mange mennesker skriver kommentarer på bloggen min, deler sine erfaringer, noen mister fedre, mødre, noen til og med barn. Tross alt er du ikke den eneste som ble overtent av trøbbel, les hva andre skriver, når vi innlevelse noen ganger blir det litt lettere.
Lykke til, Eugene. Og ta deg selv sammen.

Hallo! Hvor vanskelig det er å overleve tapet av en kjær…. Veldig snart (nøyaktig en uke senere) blir det min første bursdag uten min mor, som ga meg liv. Takk Gud for at jeg hadde en slik mor, er og vil bli. Ja, det vil alltid være med meg, i mitt hjerte, i mine tanker og gjerninger. Mamma gikk bort 5. oktober 2016 på lærerens dag. Så rart…. Hun jobbet på skolen i 32 år og dro til himmelen på sin profesjonelle ferie. Og jeg jobber på skolen... Dette er dagen min 5. oktober nå. Mor fikk hjerneslag i 1983. Jeg lærte alt på nytt - å gå, å gjøre husarbeid. En modig mann, mamma. Jeg er stolt av henne. Hun klaget aldri eller var lunefull. Så var det et slag igjen, så et nytt…. Hun sluttet å gå for bare fire år siden. Men hun lyver ikke, om morgenen løftet de henne opp, satte henne i sofaen, hun løste kryssord, så på TV, spøkte mye - mye. Søsteren min og jeg var alltid der. De gjorde alt de kunne…. Det var et øyeblikk da hun allerede var døende, og jeg skrek så mye og ba Herren la henne fortsatt være med oss, at han hadde nåde. Du vet, alt skjedde så fantastisk og raskt - ambulansen kom til rett tid, og naboen (som jobbet som medisinsk assistent i lang tid) viste seg å være hjemme, hjalp til før ambulansen kom. Og jeg ba dem om å gi dem den siste injeksjonen (og de ville ikke), men hun viste seg å være veldig hjelpsom… Og så visste jeg allerede at det ikke ville komme noen andre gang. Hva er vanskelig for min kjære..... Når jeg sa farvel til mamma før hennes begravelse, sa jeg ikke, gråt ikke, snakket bare, snakket med henne. Venninnen min var redd for meg, hun trodde at jeg var på randen av sinnssykdom. Jeg vil ikke beskrive alle mine pine. Alt var som alle andre - en enorm følelse av skyld, tårer hver natt, tomhet. Jeg besøker fortsatt graven hver søndag. Hun er vant til å ta vare på moren sin, at jeg ikke kan gjøre noe for henne. Jeg gikk i kirken alle de foreskrevne 40 dagene, jeg ber for min kjære kanin selv nå. Jeg bestiller minnesgudstjenester, deltar på gudstjenester. at mamma er der. Og du vet, det ble lettere. Jeg tror jeg vil holde ut så lenge det er nødvendig. og da vil vi alltid være der. Bare dette sparer. Jeg stengte ikke i meg selv. Det er en søster, en nevø. pappa. De trenger meg. Og jeg forstår også at jeg ikke kan la moren min svi. Hun tålte så tålmodig alle prøvelsene i det jordiske livet at jeg rett og slett ikke kan sulte. Jeg gråter når ingen ser eller hører. Rop høyt: "Mamma!". Så roer jeg meg og ber henne om tilgivelse. Hun er så bekymret for meg. Det kan du ikke! Jeg elsker henne, og jeg vil leve! Jeg vil! Og jeg lever. Jeg jobber, jeg smiler allerede, selv om jeg trodde at jeg aldri kunne gjøre det. Og søsteren min sa nylig at hun i en drøm snakket til henne på telefonen. Lillesøsteren lover å komme og hente moren sin, og hun svarte: “Ikke, vi er alle sammen her. Ting er bra ". Jeg vet ikke om det var hun som beroliget meg eller om det virkelig var en drøm…. Og moren min drømmer ikke i det hele tatt... ikke i det hele tatt... Selv om jeg husker henne hver dag. Kjære, kjære mennesker, som hadde sorg, styrke til dere! Bo! Vær tålmodig! Elsk dine kjære! Tiden leges ikke, men jeg husker stadig morens ord. I et øyeblikk av fortvilelse spurte jeg henne: “Hvordan kan jeg være uten deg. "Og den svekkende moren svarte rolig:" Du vil bli vant til det. " Jeg gjør det hun ba meg om.

  • Kharlashin Vladimir
  • offline
  • Administrator
  • Innlegg: 420
  • Takk mottatt: 502