Hvordan overleve en kjæres død og hvorfor de rundt deg ikke hjelper deg med dette

Hvordan overleve en kjæres død? Det første svaret som kommer til tankene er ingen vei. Smerten ser ut til å aldri forsvinne. Av en eller annen grunn tror de rundt oss at vi etter et kort sorgutbrudd må returnere til vårt forrige liv - fornyet og om mulig lykkelige. Forlaget "Olimp-Business" ga på russisk boken av Megan Devine "La oss snakke om tapet. Du har vondt, og det er greit. " "Knife" publiserer et fragment hvor du vil lære hvorfor vi ønsker å gjøre sorg forutsigbar og hvordan du kan lære å leve med tomhet i sjelen.

Hvis du nettopp har opplevd en kjæres død, hvilken forskjell gjør det da hvis kulturelle modeller for sorg fungerer? Hvem bryr seg? Denne hendelsen angår bare deg og ingen andre. Bortsett fra det faktum at - spesielt i de tidlige sorgdagene - alle rundt deg tror at du sørger feil vei..

Reaksjonen fra verden rundt deg på handlingene dine kan føre til at du tenker at du blant annet også er gal..

Å avvise holdninger fra andre kan få deg til å føle deg alene i sorgen - og dette er selve øyeblikket når du mest trenger å vite at du er elsket..

Din personlige erfaring viser seg å være direkte relatert til den generelle analfabetismen i vår kultur innen å svare på andres sorg. Hvis du blir klar over denne analfabetismen, kan den vanskelige perioden du går gjennom bli litt lettere..

Du er ikke gal. Kulturen vår er sinnssyk. Problemet er ikke med deg, men hos oss.

Distribusjonspatologi

Når det gjelder sorg, bruker vi alle persienner. Opplæringsprogrammer for klinisk psykologi bruker veldig lite tid på dette problemet, til tross for at de fleste klienter kommer i sterkt traumatiserte. Dagens undervisning er basert på et lenge foreldet sorgtrinnssystem som ikke opprinnelig ble tenkt som en guide til "riktig" sorg. Hva helsepersonell lærer ser ut til massene.

I vår kultur blir sorg nesten utelukkende sett fra et negativt synspunkt..

Det regnes som en forvrengning, et avvik fra et "normalt", lykkelig liv. Denne tilstanden tolkes som en lidelse. Vi tror at smertene ved tap er en kortvarig akutt respons på en vanskelig situasjon, og at erfaringen derfor bør ta maksimalt flere uker..

Sorg som varer lenger, uten å løses opp i hyggelige minner og sjeldne melankolske smil, indikerer at alt ikke stemmer med deg: du er ikke så stabil, erfaren eller sunn som du trodde..

Tristhet, sorg, smerte - alle disse ordene betyr: noe er galt med deg.

Du sitter fast i såkalte dårlige følelser. Du kommer ikke forbi sorgens faser. Med din uendelige sorg hindrer du din egen bedring. Du er syk og du trenger behandling.

Når folk snakker om sorg på en mer positiv måte, forfølger de alltid et mål. I populærpsykologi, selvhjelpsbøker, filmer, romaner og åndelig litteratur, blir skjebnens slag utvidet som en vei til personlig vekst; å overvinne slike utfordringer blir det viktigste målet, og lykke er et sikkert tegn på et godt liv. Din helse og mentale velvære er avhengig av din evne til å stige over tragedie, opprettholde ro, finne lykke i deg selv.

Ditt ødelagte hjerte er helt hjelpeløst i møte med disse dogmer. Du kan ikke bare føle smerte - det vil definitivt bli betraktet som patologi..

Fortelling om sorg unngåelse og rare linjer

De første dagene etter tragedien hørte jeg utenkelige ting om sorg, om min evne til å takle den og om Matt selv. Jeg ble fortalt at jeg ikke var en god nok feminist hvis jeg var så opprørt over å "miste en mann." Det ble hevdet at min personlige og åndelige utvikling tilsynelatende var på et lavt nivå, siden jeg ikke var i stand til å oppfatte denne situasjonen som en gave. Jeg ble også fortalt at Matt aldri elsket meg, at han er bedre nå som han er skilt fra kroppen sin, og at han ville bli redd hvis han skulle se meg i denne tilstanden. At Matt og jeg selv skapte denne situasjonen med vilje. At vi hadde kontrakt mens vi var i live, og siden den var, er det nå ingen grunn til å være så opprørt.

Samtidig ble jeg også inspirert av tilsynelatende veldig gode ideer: at jeg er sterk, intelligent og vakker, at jeg vil finne meg noen andre uten problemer.

At jeg over tid vil kunne se på tapet mitt som en gave, at jeg skulle tenke på alle de menneskene jeg nå kan hjelpe. At hvis jeg slutter å lide som dette, vil jeg endelig kjenne kjærligheten som omgir meg (men bare hvis jeg slutter å lide slik).

De sa bokstavelig talt alt for å avlaste meg fra smerte og sorg og sette livet mitt i en bedre retning..

Men alle disse ordtakene blekner før historiene delte med meg av etterlatte mennesker over hele verden..

For eksempel: du provoserte selv kreft for barnet ditt ved uoppklarte personlige problemer. Du har to barn til, det skal du være takknemlig for. Hvis hun døde, er det skjebnen. Her er Herrens forsyn. Det er på tide at du glemmer alt og går videre. Han var ikke et så bra menneske. En virkelig opplyst person knytter ikke så mye til andre mennesker. Du er tydelig avhengig. Du brakte selv problemer med tankene dine. Det var nødvendig for deg å lære noe. Det er ikke nødvendig at du er lam av sorg. Noen mennesker kan ikke forstå seg selv i det hele tatt, men du har en slik sjanse.

Utbredte mennesker møter regelmessig dom, kritikk og forsømmelse av følelsene sine..

Selvfølgelig blir de fleste dyner styrt av "gode intensjoner", men forskjellen mellom disse intensjonene og de virkelige konsekvensene av ordene deres er enorm..

Fakta er at ofte den alvorlige opplevelsen av tap blir oppfattet som en tilstand man må komme seg ut så snart som mulig. Som om smerte er en slags uventet, utlandsk og feil reaksjon på at en kjær forsvinner fra livet ditt..

Det er bare et lite intervall når en person får lov til å uttrykke sorg. Og når du har passert denne akutte fasen, må du vende tilbake til det normale livet og bære med deg gavene du har lært av verdifull erfaring. Du skal bli klokere, mer medfølende og til slutt forstå hva som virkelig betyr noe..

Hvis du fortsetter å lide, gjør du noe galt..

Ideer som disse er dypt forankret i vår kultur, og det er vanskelig å til og med beskrive hvordan en person føler seg når de blir møtt med en slik "støtte." Nå vil jeg si at de fleste som opplever stor sorg, ikke bare blir møtt med misforståelse, men også med fullstendig likegyldighet fra andre. Vi slutter å si "det gjør vondt" fordi ingen hører på.

"Fast" i sorg

Jeg blir ofte spurt om hva jeg skal gjøre når en venn eller familiemedlem blir "sittende fast" i sorgen. På dette svarer jeg alltid: “Hva tror du det vil bety“ å ikke sitte fast ”? Hva er forventningene dine? " For de fleste betyr "å ikke sitte fast" å komme tilbake i jobb, gjenvinne en sans for humor, delta på hendelser, ikke gråte hver dag og å kunne snakke om andre temaer enn tap og sorg. Han virker glad igjen.

Vi tror lykkelig er lik sunn.

Som om lykke er den startposisjonen, den normen som folk vender tilbake fra hvilken som helst tilstand og hvor vi lever slik vi skal leve.

Kort sagt, "å komme tilbake til det normale" er det motsatte av å "sitte fast i sorgen", og å komme tilbake til det normale (lykkelig) bør skje så raskt som mulig..

For lenge er hvor mye?

Jeg husker at jeg fortalte noen at jeg hadde en vanskelig dag, omtrent fem uker etter at partneren min druknet. "Hvorfor? Hva skjedde?" - spurte min samtalepartner. "Vel, Matt er død," svarte jeg. "Å ja! Plager dette deg fremdeles? "

Fortsatt bekymret. Ja. Om fem dager, fem uker, fem år.

Etter Matts død fortalte de meg en veldig presis ting: i forhold til en tragedie i denne størrelsesorden, kan uttrykket "nettopp skjedd" bety åtte dager, og åtte år senere.

Når jeg snakker med noen som har blitt kvalet de siste to årene, sier jeg alltid: “Det skjedde bare. For bare et minutt siden. Selvfølgelig gjør det deg fortsatt vondt. " Jeg føler fysisk hvordan samtalepartneren blir lettere.

Vi er vant til ideen om at enhver alvorlig tilstand skal vare maksimalt to måneder. Å overskride denne perioden blir sett på som en simulering. Som om tapet av en kjær bare er en midlertidig ulempe, en mindre plage, på grunn av det skal du ikke være opprørt på lenge.

I vår medisinske modell av verden regnes sorg som varer mer enn seks måneder som en "lidelse".

Symptomer på såkalt "komplisert" sorg - som krever psykologisk inngrep - inkluderer lengsel etter de døde, følelser av urettferdighet og en vedvarende følelse av livets irreversibilitet (og andre former for såkalte "følelser av håpløshet"). I det virkelige liv antas det at slike symptomer bør forsvinne mye tidligere enn etter seks måneder..

Mange psykologer, geistlige og psykoterapeuter mener at overreaksjon til tap som varer mer enn to uker allerede er galt. Og disse legenes tro blir gitt videre til publikum, noe som styrker forestillingen om at du skal gå tilbake til det normale så snart som mulig..

Medisinering - og patologisering - en sunn, normal, naturlig respons på tap er latterlig og skadelig..

Sorgstadier og terapisvikt

Som psykoterapeut må jeg ofte be om unnskyldning for yrket mitt. Med alarmerende frekvens hører jeg skumle historier fra tragedie mennesker som dro til psykoterapeut for å få støtte, og forlot sjokkert og sint..

Sorg blir ofte avskrevet, fordømt, medisinsk behandlet og fornedret av medlemmer av det "hjelpende" yrket.

Psykologer er ofte de minst informerte menneskene, uavhengig av metodene for terapi og intensjonen om å hjelpe. Som et resultat blir mange som opplever tapet av sine kjære tvunget til å forklare psykoterapeutene sine hva det egentlig er..

Som jeg nevnte ovenfor, blir våre leger undervist i den fem-trinns modellen av sorg, som foreslått av Dr. Elisabeth Kubler-Ross i hennes bok fra 1969 On Death and Dying, som en del av et standard utdanningsprogram. Psykoterapeuter og leger, når de diskuterer den "sunne" opplevelsen av sorg, fortsetter fra nettopp denne ordningen, selv om de ikke viser stadiene.

Ikke rart at så mange etterlatte mennesker nekter profesjonell hjelp: denne modellen er helt fremmed for dem..

Kübler-Ross identifiserte de beryktede fem stadiene basert på hennes observasjoner og samtaler med dødssyke mennesker. Arbeidet hennes begynte som et forsøk på å forstå de døendes følelser, men ble sett på som en strategi for sorg. Det antas at en person som står overfor en tragisk situasjon må gå gjennom en serie med tydelig avgrensede tilstander - fornektelse, sinne, forhandlinger og depresjon - og gradvis flytte til stadiet av "aksept", på hvilket tidspunkt hans "arbeid med sorg" skal være fullført.

Denne vanlige tolkningen av Dr. Kübler-Ross modell antyder at det er riktige og gale måter å sørge på, at det er et ryddig og forutsigbart mønster som alle følger..

Du må gå gjennom alle fem stadier - eller aldri leges.

Målet her er å bli kvitt negative følelser. Det er ditt ansvar å gjøre dette arbeidet raskt og passende. Hvis du ikke går gjennom alle nødvendige stadier, kan sorgen ikke anses som riktig..

I de senere årene skrev Dr. Kubler-Ross at hun angret på hvordan hun formulerte sitt konsept av stadier, fordi folk flest oppfattet det som lineært og felles for alle. Stadiene som ble trukket frem av henne, skulle ikke forklare folk hva de skulle føle og i hvilket øyeblikk..

De trengte ikke å fortelle deg om du sørget “riktig” eller ikke..

Hennes opplegg, i forhold til den døende eller de som han forlater, var ment å normalisere og gjenkjenne følelsene som noen mennesker opplever i den galskapens virvel som forårsaker tap, død og sorg. Hun var ment å støtte mennesker, ikke sette dem i et bur.

Døden og dens etterspill er utrolig smertefulle, desorienterende hendelser. Jeg forstår hvorfor mennesker - både den sørgende personen og de rundt seg, personlige og profesjonelle - ønsker å ha et veikart av noe slag, en tydelig tegnet serie trinn eller trinn, for å sikre en vellykket slutt på smerten ved tap..

Men smerter kan ikke bestilles. Sorg kan ikke være ryddig og forutsigbar.

Det er like individuelt som kjærlighet: hvert liv, hver vei er unik. Det er ingen modell, ingen fremoverbevegelse. Til tross for troen fra mange "eksperter", er det ingen stadier av sorg. Til tross for allmennhetens tro, er det ingen stadier av sorg..

Riktigheten av en slik opplevelse måles utelukkende av personlige følelser. Dette betyr at du må lytte til din virkelighet. Gjenkjenne lidelse, kjærlighet og tap. La sannheten om disse fakta eksistere uten å begrense dem med noen kunstige begrensninger, stadier eller krav.

Kanskje opplever du de samme følelsene som du hører fra andre sørgende mennesker, og dette hjelper deg. Men hvordan kan du sammenligne forskjellige måter å takle tap på, som om du prøver å finne ut hvilken som vil fungere? Det vil ikke gjøre det minste bra.

Inntil helsepersonellene våre blir lært opp til å behandle sorg med den respekten og omsorgen den fortjener, vil det være vanskelig for folk å finne psykoterapeuter som kan godta lidelsen deres uten å patologisere det..

Så igjen, på vegne av alle representanter for mitt yrke, vil jeg be om unnskyldning for at alt er så vanskelig her. Det er faktisk mange høyt trente psykoterapeuter og leger. Jeg møtte mange av disse fagfolkene mens jeg jobbet med sorgen fra de første stadier. Hvis du har bedt om profesjonell støtte og er skuffet, kan du fortsette å se etter den. Det er gode mennesker, og de venter på deg.

Sommerfugler, regnbuer og transformasjonskulturen

Vår kulturs uvitenhet om sorg blir drevet av mange kilder. Det er så mye som ligger bak disse tilsynelatende ufarlige platitude, forenkling! Vi har allerede snakket om oppfatningen av sorg som et problem som må løses: Det er på denne ideen de fleste uttalelser fra andre om tilstanden din er basert. Men røttene til kulturen vår, ukjent med sorg, ligger dypere. Den utbredte bruken av en misforstått medisinsk modell er bare begynnelsen.

Et raskt søk på Internett etter ordene "sorg" eller "lidelse" returnerer hundretusener av minner med regnbuer, positive meldinger, uttrykk som "dette vil passere".

Vi innrømmer at vanskelige ting skjer, men vi er sikre på at med riktig aktsomhet og riktig holdning, vil alt bli bra igjen. Tross alt skildrer bøkene og filmene våre om tragediens kjølvann vanligvis en enkemann eller sørgende mor som ved slutten av historien føler seg enda bedre enn før. Hvis noen ganger virker alt litt trist eller bittert, er dette normalt, fordi hovedpersonen nå har lært hva som virkelig er viktig i livet..

Den utrøstelige forelderen gjør en god jobb på seg selv etter barnets død, og tenk bare - ellers hadde ikke dette skjedd. En forferdelig, dødelig katastrofe ødela nesten hele familien, men den raste den opp. Alt fungerer alltid til det bedre.

En del av vår kulturs rare forhold til sorg kommer fra en tilsynelatende uskyldig kilde - underholdning..

Alle kulturhistoriene våre er historier om transformasjon. Innløsningsfortellinger. Bøker, spillefilmer og dokumentarer, barnesagn, til og med historiene som vi forteller oss selv - alle sammen ender på en positiv tone. Vi krever en lykkelig slutt. Hvis det ikke skjedde, er det hovedpersonens feil. Ingen vil lese en bok hvor hovedpersonen fortsetter å lide på slutten..

Vi tror på eventyr og historier om Askepott, der, takket være utholdenhet og innsats, alt viser seg bra som et resultat. Vi møter motgang med hodene våre høyt. Vi lar ikke motgang svekke oss, i hvert fall lenge.

Heltene våre, ekte og fiktive, er eksempler på mot i møte med smerte. Tvert imot, skurker, ubehagelige karakterer nekter vanligvis å overvinne smerte..

Vår kultur er en kultur for å overvinne.

Dårlige ting skjer, men vi kommer bedre ut av krisen enn vi var før. Dette er historiene vi forteller hverandre, og ikke bare på skjermer.

Samfunnsvitenskapelig forsker Brené Brown argumenterer for at vi lever i en "gullalder av fiasko", der gjenopprettingshistorier blir fetisjer takket være deres forløsende finale som skjuver alt mørket og striden som gikk foran det..

Vår kulturelle fortelling er at motgang hjelper oss med å vokse over oss selv, og at uansett hvor vanskelig situasjonen kan virke, er sluttresultatet alltid verdt å kjempe. Du kommer til slutten, du må bare tro. Happy ending blir strålende.

Sorgfolk møter utålmodigheten til de rundt seg nettopp fordi de ikke følger programmet for å takle motgang som vår kultur tilsier..

Hvis du ikke "transformerer", hvis du ikke finner skjønnhet i lidelsen, er du en fiasko. Og hvis du ikke har tid til å fullføre denne fortellende overgangen fra tragedie til transformasjon, før vi blir distrahert av noe nytt, lever du galt..

I det virkelige liv og i historiene vi forteller, er det en avtale om ikke-avsløring. I vår kultur ønsker ikke folk å høre om noe som ikke kan fikses. I vår kultur er det en motvilje mot å vite om smerter som ikke vil bli belønnet. Men det er ting du trenger å lære å leve med - og dette er overhode ikke en lykkelig slutt. Uansett hvor mange regnbuer og sommerfugler du stikker inn på tomten, så slutter ikke mange historier bra.

Persistens av fortelling

Mange mennesker aksepterer ikke transformasjonshistorier uten å vite hvorfor. I det minste begynner vi i det minste å protestere mot dem.

Disse gledelige, kunstig koblede avslutningene til triste historier begynner (veldig sakte) å gå av moten..

For å være ærlig, tror jeg dette er grunnen til suksessen til Harry Potter-bøkene: de er mørke. J.K. Rowling dykket ned i dypet uten å prøve å gjøre den saftig, søt eller søt. På slutten av boken var det ingen lykkelig løsning på alle problemer, selv om avslutningen ikke er blottet for skjønnhet. Tap, smerte og sorg eksisterer i vår verden, og de har ikke forsvunnet noe sted. Heltene bar dem i seg selv.

Rowlings verden er nær oss alle fordi vi trenger historier som ligner vår..

Historiene er kraftige. Gjennom hele menneskehetens eksistens har mytologi, kosmogoni og eventyr gitt oss bilder som vi orienterer oss til og som vi etterligner. De hjalp oss med å finne et sted for våre opplevelser i det enorme bildet av verden. Og de hjelper fremdeles. Vi trenger fortsatt historier.

Og vi trenger en ny kulturell fortelling - en som virkelig sammenfaller med vår erfaring, med innholdet i vår sjel mer enn med en billig TV-film..

Hvis vi har tenkt å forandre verden, hvis vi ønsker å skape nye, virkelige, realistiske og nyttige historier for livet, må vi gi opp en lykkelig slutt..

Eller kanskje for å omformulere selve ideen om det.

En lykkelig slutt på en tragisk hendelse som den du opplever kan ikke se ut "til slutt alt var bra." Dette er rett og slett umulig..

Nytt heroisk epos

Da Matt døde, så jeg etter historier om mennesker som hadde opplevd et lignende tap. De hvis smerter overskygget alt annet. Jeg trengte slike historier som et eksempel for å følge. Men jeg fant bare beskrivelser av hvordan jeg kan overvinne lidelse, hvordan "fikse" livet mitt, hvordan jeg kan forvandle sorg så snart som mulig. Om og om igjen leser jeg at hvis jeg er så opprørt, så er det noe galt med meg..

Og jeg har sett dette ikke bare i bøker. Menneskene rundt meg - venner, bekjente, psykoterapeuter - alle ønsket at jeg skulle ha det bra. De trengte at jeg skulle være i orden, for lidelser som mine, som dine, er utrolig vanskelig å se på. Historiene våre er veldig vanskelige å høre på.

Det var ikke deres skyld. Nesten ingen. De visste bare ikke hvordan de skulle lytte.

Men dette er ikke overraskende - vi forteller tross alt mange historier om hvordan man kommer seg gjennom smerter, og ingen om hvordan man kan leve med slike smerter..

Ikke en eneste som vitner om andres smerter. Vi vil ikke snakke om tristhet som ikke kan slukkes. Det er forbudt.

Vi trenger faktisk ikke nye verktøy for å bli kvitt sorgen, men evnen til å leve med smerte - med vår egen smerte og smerte fra naboen..

Vi har alle en enorm sorgbyrde; ingen hørte på historier om ham, fordi det ikke er noen historie som kan hjelpe oss å lytte til andres sorg. Vi trenger nye historier som uttrykker sannheten om smerte, om kjærlighet, om livet. Om mot i møte med det uopprettelige. Vi må hjelpe hverandre i dette, for det er smerter. Det skjer problemer.

Hvis vi virkelig ønsker å hjelpe en lidende person, må vi være klare til å avvise den allment aksepterte teorien om smerte som en unormal tilstand som krever transformasjon eller forsvinning..

Vi må slutte å tenke i sorgens faser, de må ikke være et universelt tiltak.

Ved å fortelle andre historier, skaper vi en kultur der mennesker vil lære å være vitne til andres smerte, bare tenke på det uopprettelige. Ved å fortelle andre historier, vil vi lære å være de beste ledsagerne for oss selv og hverandre..

Smertene forsvinner ikke alltid - selv på slutten av historien. Å være modig - å være en helt - betyr ikke å overvinne smerter eller gjøre den til en gave. Å være modig betyr å kunne våkne opp hver dag når du ikke ønsker å våkne lenger. Å være modig betyr ikke å forandre hjertet ditt når det blir revet i en million stykker og aldri blir helt igjen..

Å være modig betyr å stå på kanten av en avgrunn som har åpnet seg i en nabos liv, og ikke å vende seg fra det, ikke å gjemme seg bak moralske læresetninger i ånden til positiv tenkning for enkelhets skyld.

Å være modig betyr å la smertene utfolde seg og okkupere plassen den trenger. Å være modig er å fortelle denne historien..

Psykologens råd om hvordan man overlever en kjæres død

Døden er et tabubelagt tema i samfunnet vårt. De snakker ikke om henne og prøver ikke engang å tenke på det. Men dette endrer ikke det naturlige forløpet: Før eller siden kommer sorg til hver familie. Hvordan overleve en kjæres død? Hvordan akseptere det faktum at han er borte og aldri kommer tilbake? Alt kompliseres av samfunnets negative holdning til død, unngåelse av temaet. En person får være alene med sin ulykke, unngås han, fordi det er umulig å trøste, og det er for lett å åpne et sår.

Sorg som en måte å håndtere anfall av fortvilelse på

Det er forskjellige måter å håndtere sorg på i forskjellige kulturer. I vår tradisjon var dette sørgende. Oppgaven deres var å gjenta visse ritualtekster. Disse ordene førte de avdødes kjære ut av sin virksomhet og tvang dem til å gråte utrøstelig. I folklore er det en rekke sanger kalt vokiferous, beklagelig og hylende.

Rituelle sorgformer er for lengst borte. I dag anses det som nærmest usømmelig å jamre over kisten, for å lide i lang tid etter tapet. På den ene siden hjelper det å "redde ansikt", for raskt å bli med i den vanlige rytmen i livet. På den annen side kan det få farlige konsekvenser..

Uopplevd sorg etterlater et dypt spor, og ekkoene kan påvirke hele fremtidens liv og føre til problemer i familien. Familie og venner kan være den beste støtten og støtten i vanskelige tider. Det er verdt å finne ut hvordan du kan hjelpe å overleve en kjæres død.

Sorgens stadier etter sorg

Noen ganger virker det for andre at en person etter tapet av en kjær gradvis mister tankene. Dette er ikke sant. Faktisk har sorg visse stadier. Hovedsaken er at en person ikke "sitter fast" i noen av dem. Det er nødvendig å forstå hvordan mennesker føler seg i forskjellige perioder..

Det er slike stadier av sorg:

1 Nummenhet. Den første reaksjonen på tapet av en kjær er sjokk. En person fryser følelsesmessig, han er ikke i stand til å innse hva som skjedde. Utad kan det se ut som løsrivelse eller omvendt, som masete aktiviteter. I begge tilfeller er reaksjonen normal. Hvis en person gråter konstant, er dette bra, fordi han kan gi utluftning til følelser. Hvis det virker likegyldig og ute av stand til følelser, er det verdt å hjelpe: å la det være, gråte.

I ortodoksi tildeles en periode på 9 dager før markeringen. Det er i denne perioden sjokket varer for avdødes kjære. Det er viktig å være i nærheten, for å støtte sorg.

40 dager etter døden er en viktig dato i religiøse tradisjoner. Fra psykologiens synspunkt passerer omtrent 40 dager stadiet av fornektelse. Hvis du vil snakke med avdøde, gråte, skal du ikke blande deg inn. Familie og venner skal holde kontakten om døden og ikke forstyrre tårer..

Hvis akseptasjonsfasen går bra, lærer personen å leve uten avdøde. Noen ganger drømmer han fortsatt, men oftere som bosatt i en annen verden. Det er viktig å hjelpe den sørgende personen til å ikke sitte fast og ser ut til skylden.

Hvis minnene fremdeles er uutholdelig smertefulle, er dette et alarmerende tegn, er det fornuftig å melde seg på en konsultasjon med en psykolog..

Hver sørgende person går gjennom alle fem stadier, men reaksjoner på smerter kan variere veldig. Hvis døden inntreffer etter en lang sykdom, kan familie og venner lettere takle ulykken..

Men hvordan kan man overleve en plutselig død av en kjær? Det tar lang tid å godta fakta, komme til orde og slutte å lete etter den skyldige. Hvis det er vanskelig å gjøre dette på egen hånd, og støtte fra pårørende ikke er nok, bør du søke psykologisk hjelp.

Hvordan overleve en kjæres død - råd fra en psykolog

I motsetning til hva folk tror, ​​takler menn smerte ved tap verre og lenger. I vårt samfunn er holdningen til menns tårer negativ. De anses som en manifestasjon av svakhet. Hvis en mann lar seg rope offentlig, vil andre oppfatte det som infantilisme, selv om slike reaksjoner er tilgivelige for en kvinne. Derfor må det sterkere kjønn inneholde sorg, noe som gjør det vanskelig å leve. Pårørende skal vise maksimal takt og delikatesse.

Smertefullheten ved tapet kan avhenge av forskjellige faktorer: kjønn, avdødes alder, grad av nærhet med ham, mentale egenskaper hos den sorgsomme personen. Så foreldrenes død er den mest plagede. Lange og uutholdelige smerter plager mennesker som må begrave sine egne barn. Hun er så sterk at sorg kan vare i flere år.

Det er umulig å lette smertene ved tap, men du kan gå gjennom alle stadier av sorg, lære å håndtere det. I mange tilfeller er spesialist råd ønskelig. Et barn som har overlevd en kjæres død er definitivt nødvendig. Det viktigste rådet som kan gis er å huske avdøde vennlig. Ikke rart i ortodoksien er det tradisjon for å snakke om den avdøde verken vel eller ingenting.

Måtte den avdøde kjære forbli verdig all respekt i minnet ditt. Hvis smertene ved tapet plager familiemedlemmet eller vennen din, ikke vær redd for å snakke med ham om den avdøde. Nevn at avdøde var en anstendig person, legg vekt på hans gode egenskaper. Dette kan føre til fremveksten av en hel familielegende, som vil ha en positiv effekt på hele familien som en helhet, bidra til høy selvtillit og en mer respektfull holdning til pårørende..

5 stadier av å akseptere døden

Døden er alltid sorg for mennesker nær den avdøde. Men selv da den avdøde ble begravet, forblir hans slektninger utålelige i mange måneder. Hvordan hjelpe i en slik situasjon?

Først av alt, må du forstå at det er flere psykologiske stadier som enhver sørgende person gjennomgår. Å overvinne disse stadiene hjelper mennesker til å gjenopprette mental balanse, forstyrret av et plutselig brudd i båndene til den avdøde. På hvert trinn kjennes sorg noe annerledes enn på det andre - når man vet dette, blir det lettere å støtte personen. Hvis tilstanden hans plutselig forverres, kan du finne ut om den sørgende personen trenger kvalifisert hjelp fra en psykolog..

Fase 1: Stumløs. Varer ca 7-9 dager.

Det er vanskelig for mennesker i denne perioden å innse selve faktumet å miste en kjær, dens fullstendighet og ugjenkallelighet. Noen reagerer på dette med en slags sløvhet, uansvarlighet; andre tar på seg mange ting: de deltar i organisering av en begravelse, prøver å støtte noen andre. Denne typen oppstyr er imidlertid ikke en virkelig følelsesmessig respons. Disse menneskene er ikke ufølsomme, bare følelser er ennå ikke realisert av dem. Noen ganger oppstår "depersonalisering": det ser ut til at en person mister identiteten, oppfatter alt som utenfra. Selv om det virker rart, er denne typen reaksjoner psykologisk normale: ring personens navn oftere, gi et beroligende drikke, i ekstreme tilfeller hjelper det å gni på lemmene (følelsen av kroppen kommer tilbake som "ens egen").

Spesielt følsomme mennesker skynder seg å begå selvmord, og søker å gjenforenes med den avdøde - se at det alltid er noen med slike mennesker. På dette stadiet fungerer ikke begrunnet tale, det er bedre å bare la sorgen komme ut: la tårene renne, og personen står i timevis ved kisten. De som fremdeles forblir i en stupor trenger hjelp til å gi luft til følelser..

Fase 2: avvisning. Varer ca 35-40 dager.

Skikken med å feire minnesdagen ble naturlig dannet på grensen til perioden da psyken til mennesker er klar til å "dele" med avdøde. På dette stadiet er bevisstheten allerede i stand til å forstå tapet, men det underbevisste og kroppslige minnet er det ikke. Herfra oppstår noen ganger hallusinasjoner: folk ser den avdøde i en mengde, hører noe som ekko av trinn, etc..

Spesielt bør drømmer om avdøde oppfattes positivt. Hvis tapet er veldig akutt, vil det i tanker ikke være overflødig å oppfordre den avdøde til å se inn i en drøm. Det motsatte er farlig: hvis avdøde på dette stadiet ikke drømte i det hele tatt, ser det ut til at "sørgearbeidet" av en eller annen grunn ble stoppet, og psykologisk rådgivning er nødvendig. Opprettholde eventuelle samtaler som oppstår om avdøde. Gråt på dette stadiet bør betraktes som positivt..

Fase 3: aksept av tapet, full bevissthet om tapet. Varer opptil 6 måneder.

Sorgen ruller i bølger: noen ganger mer, andre ganger mindre. Fakta er at menneskets bevissthet tilpasser seg til pågående sorg, men ikke alltid med hell. Midt i dette stadiet (3. måned) er det ofte en kraftig nedgang: interne reserver tømmes, barrierer faller - smerten ved tap er mer akutt enn noen gang, og det er ingen følelse av at dette noen gang vil endre seg. I løpet av denne perioden oppstår riktige, om enn uvanlige følelser: skyld foran den avdøde ("du er død, og jeg er her blant de levende"), sinne mot den avdøde ("du forlot meg, venstre!"), Sinne mot tredjeparter.

Stadier av sorg

Beløpet på gravfradraget i mai 2020 er: 1 213,60 BYN.

Hvordan takle tap: råd fra psykologer

Tragedien i menneskelivet ligger i det faktum at før eller senere hver av oss må møte tapet av en kjær. Hvilke stadier går psyken gjennom og hvordan du kan bidra til å overleve dødsnyhetene, forteller vi i artikkelen vår.

Hver person, uavhengig av bilde av verden og alder, går suksessivt gjennom fem stadier av opplevelsen av død. Varigheten, så vel som intensiteten og dybden på hvert trinn, avhenger av emosjonell stabilitet, nivået av intimitet med avdøde, tilstedeværelsen av distraherende ressursfaktorer (favorittarbeid, barn, lidenskap). Jo færre slike gunstige "ledetråder" en person har, jo vanskeligere blir tragedien, siden all oppmerksomhet går på sorg, og det er vanskeligere å bytte til andre livsområder.

Så hvilke stadier blir anerkjent av de fleste profesjonelle psykologer?

Fase 1 - "Nummenhet og sjokk"

Det kommer når nyheten om en kjæres død nettopp er mottatt. Nervesystemet ser ut til å fryse etter den første bølgen. Mange sier at de følte seg som om de var under et glassdekke - når verden rundt dem ser ut til å være en dekorasjon, kjenslene kjedelige, og det som tidligere forårsaket sterke følelser, berører ikke lenger.

I denne perioden er det nødvendig å håndtere avgjørelsen av byråkratiske spørsmål, organiseringen av begravelser og hverdagen, hvis avdøde tidligere har påtatt seg en pålitelig byrde. De nødvendige handlingene utføres "på autopilot" og mekanisk.

Denne tilstanden er normal hvis den varer i et par uker. Men hvis du merker at en person ikke kan "fryse ut" etter en måned, kan du prøve å bringe ham til følelser: la ham gråte, kaste ut sinne og sorg gjennom et symbolsk avskjedelsesritual eller ekstrem fysisk aktivitet. Dette vil hjelpe psyken til å takle tapet og gå videre til neste fase..

Fase 2 - "Søk"

Gjennomsnittlig varighet er rundt 2 uker. Håp eller tvil begynner å inspirere en person - er det mulig at avdøde ikke kan returneres. Ikke vær redd hvis du legger merke til at den sørgende personen begynner å fortelle deg om drømmer som avdøde dukket opp i, om situasjoner da han angivelig så den avdøde i en folkemengde eller på gaten. I området 5-14 dager er dette normalt for alle mennesker og betyr ikke mentale lidelser.

Også i denne perioden begynner det å se ut som om avdøde er et sted i nærheten. Ofte husker folk at det virket dem som om litt mer - og en person vil banke på døra, ringe eller gjøre seg gjeldende på en annen måte.

Fase 3 - "Akutt sorg"

Når organisasjonsspørsmål relatert til en kjæres død blir etterlatt, og håpet om hans retur har forlatt, begynner den vanskeligste perioden - dyp melankoli og akutte emosjonelle opplevelser. Dens varighet er i gjennomsnitt seks til syv uker - akkurat nå trenger en person støtte mer enn noen gang..

Den avdødes idealisering blir et karakteristisk trekk ved perioden. Alle feil og negative egenskaper blir glemt. Kjære kan ikke innfri tapet. De klager over urettferdighet og tror at den beste personen som noen gang har levd på jorden har forlatt verden..

Denne perioden er spesielt akutt for elskere som har mistet sin andre halvdel. Det er en versjon at det er i perioden med akutt sorg at de avgir løfter om å aldri inngå et forhold igjen. De mest følelsesmessig sårbare er i større fare enn andre, og det er grunnen til at andelen selvmord basert på sorg er så høy - det ser ut til at det etter en kjæreste ikke lenger er mulig å finne ny kjærlighet, fordi ingen kan sammenligne seg med ham.

Vær derfor oppmerksom på atferden til personen i denne fasen. Ikke trekk med kraft til fester og prøv å heie. Bare vær der, gå på rolig tur sammen, snakk og gradvis skifter personens oppmerksomhet til de fantastiske sidene ved livet. Det vil gi en uvurderlig ressurs og hjelpe deg med å ikke bli hengt opp på sorg..

Fase 4 - "Livet uten en person"

Jo mer fremtredende rolle avdøde påtok seg i hverdagen og i den økonomiske organisasjonen, jo mer må man arbeide for å forbedre livet uten ham..

I løpet av denne perioden endrer pårørende husholdningens prosesser, omfordeler ansvaret og blir også kvitt avdødes ting. Det siste punktet er symbolsk og veldig viktig, fordi det på et underbevisst nivå åpner rom for liv.

Fase 5 - Fullføring.

I gjennomsnitt kommer det om et år, da sjokket på grunn av tapet har gått, livet uten avdøde har kommet inn i sitt vanlige hjul, og smertene er erstattet av lett tristhet, når det bare kommer noen ganger.

I løpet av denne perioden har en person allerede taklet sorgen, lært seg å leve uten en avdød person og er klar til å se optimistisk på fremtiden, huske den avdøde sjelden og med takknemlighet.

Hardt arbeid med sorg

Hvorfor opplevelsen av tap kan dra på i mange år og hvordan du kan hjelpe deg selv?

"Dette er mitt emne," erklærte jeg selvsikker redaktøren, så snart jeg så søknaden om materiale om den "vanskelige" opplevelsen av tap, "da personen så ut til å bli vant til det, roet seg og sa opp seg selv, og etter noen år, plutselig, uten grunn, ingen grunn, ivrige følelser "fanger opp" igjen.

Jeg takler sorgen rundt sorgen, og jeg har blitt kontaktet av klienter som har vært eller lever av sorg. Dette emnet ble "mitt" av en grunn - jeg mistet moren min da jeg var 11 år gammel. Dette snudde livet mitt opp ned og påvirket valget mitt yrke. Det tok meg mange år å følelsesmessig innse og akseptere dette faktum og igjen la varme og lyse minner fra min mor inn i livet mitt..

Reaksjon på tap

Hva skjer når en kjær dør? Det lanseres en kjede med prosesser som er designet for å hjelpe en person til å tilpasse seg nye levekår.

I tillegg til en kjæres død, kan reaksjonen på tap utløses av:

Tap av kontakt med en kjær (ikke bare død, men også skilsmisse, uventet trekk, krangel).

Helsetap (uførhet, alvorlig skade).

Å bryte opp med normal livsstil (inkludert tap av arbeid, pensjonering).

Tap eller død av et kjæledyr.

Noen av disse hendelsene endrer en persons liv sterkt, ekskluderer en enorm del av det som var viktig, brakte glede, skapte et sosialt miljø og ga støtte. Det tar mye tid å tilpasse seg nye forhold, oppleve akutte følelser, finne ut hvordan man skal leve nå, endre den vanlige levemåten og noen ganger de vanlige strategiene for oppførsel.

“Denne prosessen med å tilpasse seg tapet og bygge en ny livsstil kalles sorg. Dette er en normal reaksjon som er viktig fra start til slutt for den etterlatte..

Former for komplisert sorg

Hvis "sorgarbeidet" stopper, kan personen være i en tilstand av feiljustering til tap i mange år, noe som er ekstremt vanskelig å komme seg ut uten profesjonell hjelp..

Følgende former for patologisk sorg eksisterer:

  • Kronisk sorg

Den sørgende personen, selv etter mange år, har en sterk lengsel etter avdøde, som han hadde en nær følelsesmessig forbindelse i løpet av sin levetid. Enhver omtale av ham forårsaker sterke følelser..

  • Konflikt sorg

En person opplever sterke følelser av sinne og skyld før avdøde, den akutte sorgperioden er forsinket i lang tid (noen ganger i flere år).

  • Undertrykt sorg

Det er ingen ytre manifestasjoner av sorg. Samtidig klager en person over dårlig helse og oppdager symptomer på sykdommer som ble notert hos avdøde. Hypokondrier utvikler seg ofte.

  • Uventet sorg

Plutselig tap forårsaker alvorlig angst, frykt, det er veldig vanskelig å akseptere faktum av tap.

  • Sorg satt til side

Umiddelbart etter tapet er det en emosjonell reaksjon, men så stopper sorgarbeidet og personen begynner å oppføre seg som om ingenting skjedde. Denne utsettelsen kan skje på ethvert stadium av sorg..

  • Fraværende sorg

Personen er "frossen" og reagerer følelsesmessig ikke i det hele tatt på tapet.

Arbeid med sorg

Å leve gjennom sorg, gjør en person en enorm og viktig jobb. En av klassikerne innen psykoterapi, J. William Worden, i sin bok Counselling and Grief Therapy, beskrev 4 viktige oppgaver som sorg kan løse. De er alle veldig like de som et barn bestemmer når han blir voksen og skiller seg fra foreldrene..

Før hver av disse oppgavene er fullført, vil sorgarbeidet ikke stoppe. Å sitte fast i noen av sorgprosessene kan forsinke tilpasningen til tap i årene som kommer.

Utfordring # 1: Erkjenn tap

Det tar mange måneder å takle den forferdelige nyheten som snur hele livet ditt. Unødvendig å si akseptere og innse tapet i de første minuttene etter nyheten. Derfor er psyken beskyttet av en sjokkreaksjon.

Dette er en psykologisk "anestesi". Personen forstår hva som skjer, men forblir likegyldig. Alle følelser er slått av. Sjokkstilstanden er også preget av tap av matlyst, søvnforstyrrelser (søvnløshet, eller omvendt, konstant døsighet).

Sammen med dette begynner den overlevende fra tapet å "søke" etter den tapte gjenstanden overalt for å gjenopprette det til livet hans. Hvordan et mistet barn søker etter sin mor overalt og spør forbipasserende om henne.

Prøver å "returnere" den tapte forbindelsen, en person nå og da "glemmer" om en kjæres død, snakker om ham som om han var i live, "gjenkjenner" den avdøde i mengden, ringer et telefonnummer, forbereder sine favorittretter og planlegger fellesturer. På dette stadiet er det ofte en følelse av uvirkelighet av hva som skjer, det ser ut til at alt dette skjer "ikke for ekte", "som i en drøm" eller "i en film".

"Denne tilstanden vil vare til den sørgende personen med klarhet forstår at personen som er kjær for ham ikke lenger er i denne verdenen..

Årsakene til "fast":

Anerkjennelsen av faktum av tap betyr at en person vil måtte møte de hardeste følelser, smerte, sinne, tristhet. Hvis psyken ikke er klar til å tåle et slikt skred av følelser, forblir personen i fasen av sjokk og fornektelse, og sorgens første oppgave forblir uløst.

Denne formen for komplisert sorg kalles i psykoterapi "Fraværende sorg", når en person ikke utvendig viser tegn på tap, oppfører seg som om ingenting skjedde i det hele tatt.

Papirstopp kan oppstå hvis:

  • Tapet er plutselig;
  • Tap er assosiert med et forhold til overdependence, der en person identifiserer seg med en annen person;
  • Flere tap har skjedd i løpet av kort tid.

Utfordring 2: Få over smerte

En person benekter ikke lenger at livet har endret seg, at det ikke lenger er en kjær i det, men vet ikke hvordan han skal leve med det. En sterk følelse av urettferdighet oppstår. Og den første sterke følelsen som en sørgende person møter er sinne..

For å lufte følelser, finner den sørgende personen en ekstern adressat for sitt sinne: leger, Gud, familiemedlemmer, tilfeldige deltakere i hendelsene... Ofte blir avdøde den viktigste "skyldige".

I ingen tilfeller skal man forstyrre uttrykket av disse følelsene, selv om utenfra oppførselen og reaksjonene til den sorgsomme personen virker "rart" og "utilstrekkelig." Hvis du ikke kaster følelser ut, så vil det bli "sittende fast" i dette stadiet og sorg kan gå over i en kronisk fase.

“Hvis en person som opplever sorg, ikke tillater seg å bli sur, bringer han ned hele strømmen av sinne på seg selv. Det er en sterk skyldfølelse foran avdøde. Personen leter etter "bevis" på at han "dårlig" behandlet ham i løpet av sin levetid, eller direkte beskylder seg for sin død.

Utbrudd av sinne er ispedd sterk tristhet og lengsel - en person husker hva han har mistet og lider av det faktum at dette ikke lenger er i livet hans.

Årsaker til syltetøy:

Å løse problemet med smerte fra tap kan være spesielt vanskelig i følgende tilfeller:

  • Personen var i et konfliktforhold med avdøde. Hvis en akutt situasjon i forholdet etter døden til en kjær forble uavklart, er det ganske naturlig å føle sinne og harme. Imidlertid er det i vår kultur et kraftig forbud: "Du kan ikke være sint på den avdøde." Så sinne blir til skyld, det blir så utålelig at personen blir sur enda mer, klandrer seg selv igjen og disse følelsene samler seg i en sirkel, og finner ingen vei ut.
  • Forbudet mot tristhet og tårer forstyrrer også oppgaven med følelsesmessig levende sorg. Ofte bidrar folk rundt dem ubevisst til dette og sier: "ikke bekymre deg sånn", "du må være sterk", "nå er det ikke tid til å bli slapp," "hold på". Disse blokkerende holdningene undertrykker følelser og en person "fryser" følelsene i mange år.
  • Når det gjelder en kjæres død, kan opplevelsesforbudet forklares av frykten for egen død. Dette emnet er forseglet av det sterkeste sosiale tabuet, folk lever ofte som om de var udødelige. Derfor blir et tap som skjedde veldig nært et virkelig sjokk, og bekymringer for en kjæres død blir likestilt med erkjennelsen av faktum om egen dødelighet..

Former for patologisk sorg som "Uventet", "Undertrykt" og "Konflikt sorg" er assosiert med frykt for død, undertrykkelse av følelser eller å sette seg fast..

Utfordring nr. 3: Gjenoppbygg det sosiale miljøet

Når noen i nærheten dør eller forsvinner fra det kjente miljøet, påvirker dette nesten hele livsstilen til en person. Det er viktig å forstå og ærlig innrømme hva du mistet med en kjæres bortgang.

Han ga deg støtte, var du en trofast "vest"? Gjennomførte du alle forhandlingene for deg? Gikk du på butikken for rundstykker og limonade? Renset badet? Kokte du så guacamole at du slikket fingrene? Betaler du husleien? Møtte deg og gled deg med halen? Alle disse og mange andre sosiale roller i hans forestilling går tapt for alltid..

”Jo viktigere sted avdøde okkuperte i livet, desto mer alvorlige revisjon gjennomgår det sosiale miljøet. Hvem skal spille disse rollene nå? Hvilken av disse kan du sørge for selv?

Merkelig nok er det å revidere miljøet som dette med på å utvikle nye ferdigheter og få mer uavhengighet. En person er overrasket over å finne at han selv kan utføre mange handlinger som tidligere virket utilgjengelige, lærer et mer selvstendig liv og smider nye sosiale forbindelser.

Årsaker til syltetøy:

Det vanskeligste å løse dette problemet er for personer som var med den avdøde i et fusjonsforhold, identifisert med ham deres personlighet eller en del av det. Så nekter personen å bygge et nytt miljø, det ser ut til at det er umulig å gjøre opp for et slikt tap, fordi han bokstavelig talt mistet en del av seg selv.

I dette tilfellet begynner personen å ignorere alle områdene den tapte kjære var engasjert i - han godtar ikke støtte, nekter de vanlige matvarene eller rettene som avdøde forberedte, forlater det generelle sosiale miljøet. Det vil si at han bokstavelig talt stopper livet sitt, "dø" for selskapet, om og om igjen opplever tapet, men ikke aksepterer det.

Denne formen for patologisk sorg kalles "kronisk", og det er veldig vanskelig å gå utover disse opplevelsene uten hjelp utenfra..

Her, som med andre former for komplisert sorg, er psykoterapeutisk hjelp veldig viktig. For å fortsette å leve, må en person utføre arbeidet med å skille seg fra den avdødes personlighet, på samme måte som barn som vokser opp, skilles fra foreldrene.

Mål nummer 4: bygge et nytt forhold til den avdøde

De som har igjen kan ikke lenger utføre sine vanlige roller, det er umulig å opprettholde det samme forholdet til dem som før. Dette betyr imidlertid ikke at de ikke har noen plass i livet til sine kjære..

”Når sorgarbeidet er fullført, gjenstår det en følelse av lett tristhet, tristhet, takknemlighet for alt som en person ga da han levde.

Årsaker til syltetøy:

Dette er ofte den vanskeligste oppgaven å fullføre. Det er ofte veldig vanskelig for folk å endre sin holdning til den avdøde, og de fortsetter å behandle ham som om han fremdeles er i live og i stand til å kontakte: svare på manifestasjoner av kjærlighet, sympati. Mennesker som har mistet en ektefelle kan ikke bestemme seg for å gifte seg på nytt, siden de oppfatter dette som et svik i forhold til sin avdøde ektefelle, som har mistet en venn, og nekter nye vennskap. I dette tilfellet nekter en person å revurdere sin holdning til en som har dødd, og adresserer følelsene og følelsene sine ikke til levende mennesker, men til noen som ikke lenger er i verden..

Erkjennelsen av at ny kjærlighet og forhold til andre mennesker ikke krenker den avdødes minne og ikke påvirker hans betydning hjelper til med å løse dette problemet. Du kan elske vennene dine, opprette nye forhold, gifte deg, få nye kjæledyr og samtidig hedre minnet om de som ikke er lenger.

Styrke og tålmodighet for å overleve sorgen. Og hvis smertene ved tap er uutholdelige - ikke forsøm hjelp fra en profesjonell psykolog.!

Hvilke stadier vil måtte gjennomgå med tapet av en kjær før du kommer til rette med tapet

Innhold

Hei kjære lesere! Døden er en integrert del av livet vårt. Selvfølgelig er det umulig å være forberedt på tapet av en kjær. Slike hendelser er alltid ledsaget av sterke følelser. I dag vil jeg vurdere stadiene i sorg etter en kjæres død og fortelle deg hvilke funksjoner som blir oppstått på hvert trinn før en person endelig tar seg til tapet..

Gå gjennom alle stadier

Det er alltid veldig vanskelig å miste familie og venner. Vi kan ikke være forberedt på slike hendelser, og når alt kommer til alt, opplever hver person på sin egen måte. Dette er individuelt og for personlig. Men i følge psykologien om sorg og sorg, er det flere stadier som en person går gjennom når han blir møtt med et tap..

Noen skiller 4 faser, andre deler inn i 5 eller 7. Etter min mening er beløpet som denne perioden kan deles helt uviktig. En felles forståelse av sorgprosessen er viktig.

La oss se på disse stadiene, forstå hva en person opplever i et bestemt øyeblikk, hvordan du kan hjelpe og støtte ham i dette øyeblikket og hva som venter ham neste..

negasjon

Et nært møte med døden kaster en person i sjokk. Han tror ikke på det som skjedde, innrømmer ikke for seg selv, bevissthet og underbevissthet benekter denne forferdelige virkeligheten, der det ikke lenger er en kjær.

På dette tidspunktet kan en person ha minne bortfall. Alle dagene er blandet inn i en enkelt helhet, og det er vanskelig å huske hvor en bestemt ting ble lagt eller når sist du spiste noe. Noen ganger er den første fasen ledsaget av uorganisering, noen ting går stadig tapt. Og selvfølgelig hender det at en person oppfører seg på en helt uvanlig måte for seg selv..

Det er veldig viktig å gå gjennom fasen av fornektelse og til slutt akseptere faktum av tap. Denne perioden varer oftest ikke så veldig lenge. Men akkurat nå er det bedre å ikke la ham være i fred, å støtte og være i nærheten. Ofte hører han selvfølgelig ikke angrer ord, men tilstedeværelsen av en kjær ved siden av ham hjelper mye..

Harme, raseri, sinne

Her snakker vi om en følelse av rettferdighet. Personen vil hate alt. Alt går galt, alle rundt gjør det galt, ingen kan gjøre alt riktig, og så videre..

Noen ganger kan raseriet også spre seg til en kjær som han har mistet. "Hvordan tør du forlate meg." Denne perioden er veldig emosjonell og sies ofte å være den mest smertefulle. Følelser og følelser kommer ut, uværet kan dekke med så kraft at det ikke er nok luft i lungene.

En person har upassende reaksjoner, han mister lett humøret eller gråter konstant. Jeg gjentar at hver person opplever sorgens stadier på sin egen måte..

skyld

På dette stadiet ser det ut til at du har lagt så liten oppmerksomhet til din kjære. Sa ikke noe, gjorde det ikke. Svært ofte går mennesker i dette øyeblikk langt inn i fortiden, blar gjennom forskjellige hendelser i hodet, husker øyeblikkene som ble brukt sammen med personen.

Skyldfølelser er ekstremt farlige og kan være hos en person selv etter at han har levd gjennom alle sorgens stadier. Ofte kan denne følelsen vedvare med en person for livet..

Depresjon

Det forekommer oftest hos de menneskene som er vant til å holde følelser inne. I en slik tilstand føler en person en akutt mangel på en kjær i nærheten, alt virker håpløst. Livet er umulig å forestille seg videre, det er ingen fremtid.
Denne perioden kan dra på lenge. Normen vurderes fra to måneder til to år. Men ikke glem individualiteten til hvert enkelt tilfelle..

Noen, som er i en lignende tilstand, kan begynne å bevege seg bort fra virkeligheten. Dette er ekstremt farlig og full av alvorlige konsekvenser. Du kan lære mer om dette fra artikkelen "Avreise fra virkeligheten inn i illusjonenes verden".

Det siste trinnet er aksept

Dette kan betraktes som avskjed med det som skjedde. Personen gikk gjennom alle stadier, sørget over tapet sitt, tok ut alle negative følelser, kastet sinne og kom til resignasjon.

Å gå tilbake til det gamle livet ditt vil selvfølgelig være vanskelig. Men over tid slites følelseres kraft, følelsene avtar. Det er veldig viktig her å virkelig gå lenger. Lær å finne en erstatning for hva personen som forlot livet vårt pleide å gi.
En person går gradvis tilbake til sin vanlige rytme, begynner å le, glede seg og gå videre. Her kan vi også si om tilpasning og skapelsen av en ny livsrytme..

Noen ganger hender det at en person faller i patologisk sorg. Dette skjer av forskjellige grunner. Kanskje han ikke kunne delta på begravelsen eller at en kjær forsvant, og det er ingen nøyaktig informasjon om ham.

Så han vedtar vaner og væremåter til en person som har gått bort. Noen ganger har han lignende sykdommer. Avdødes rom eller leilighet forblir uendret. Denne perioden kan være veldig langvarig, og bare en psykolog kan hjelpe i denne situasjonen..

Jeg vil gjøre oppmerksom på to artikler som vil hjelpe deg å bedre forstå hva du skal gjøre, hvordan du kan hjelpe en kjære i en lignende situasjon, eller hvordan du kan snakke med et barn om et så vanskelig tema: "Hvordan overleve døden til din elskede kone" og "Hvordan fortelle barnet ditt om døden".

Det er ekstremt viktig å gå gjennom alle stadier, ikke å sitte fast i noen av dem, og til slutt komme til full aksept og lære å leve videre. Det er umulig å være forberedt på tapet av en kjær. Selv når vi må se en alvorlig sykdom hos en pårørende, kan vi fremdeles aldri være klare til å dø..

Det er spesielt vanskelig for foreldre som begraver barna sine. Det er tross alt ekstremt urettferdig når de unge forlater oss.

Personen er veldig sterk og i stand til å takle enhver situasjon. Og hvis du ikke har styrke til å handle på egen hånd, må du alltid be dine pårørende om hjelp eller gå til psykolog. Det viktigste er ikke å være stille og ikke holde alt for deg selv.

Har det vært tap i livet ditt? Hvordan levde du det? Hvem hjalp deg og var der i vanskelige tider? Hva hjalp deg til å bli sanset og hvor fant du styrken til å leve videre?

Hvis du har spørsmål eller trenger hjelp, kan du gjerne skrive til meg, og sammen bestemmer vi hva du skal gjøre i din situasjon..
Ha det!