Ett steg til

Det er situasjoner når du vil komme deg under dekslene og ikke forlate huset. Det er i slike øyeblikk at du vil føle støtte fra kjære og familie. Derfor vil triste bilder være den beste løsningen, de vil bidra til å vise følelsene dine, tristheten din..

Ved hjelp av slike bilder kan du fortelle andre om den vanskelige situasjonen du befinner deg i. Du kan støtte kjære som har hatt vanskelige tider, som trenger din oppmerksomhet. Mange postkort har en spesiell betydning som passer din situasjon..

Triste bilder blir presentert for din oppmerksomhet, blant dem kan du finne bilder med tårer, opprørte mennesker og dyr. Som støtte for venner og deg selv vil uttrykksikoner være en utmerket løsning, som vil gi positive følelser. Det er også attraktive bilder for jenter, du kan legge dem på VKontakte ava eller i klassekamerater, hvis du er spesielt trist, hvis du vil at vennene dine og bekjente skal vite om det.

Triste bilder trengs når du vil gråte, når alle problemene dukker opp på en gang. Bilder med bildetekster vil være en fantastisk mulighet til å vise hvordan du føler deg, hvor vanskelig det er for deg å komme deg gjennom denne eller den situasjonen. Ved å bruke bilder som disse kan du ganske enkelt kommunisere at du er sliten. Ved hjelp av vakre bilder kan du sympatisere med en kjær, fortelle at du deler problemet og bekymringene hans. Slike bilder vil også komme på et tidspunkt hvor du må skille deg ut med dine kjære en stund..

Bildene som tilbys har en spesiell betydning og har følgende fordeler:

- du kan velge riktig bilde avhengig av situasjonen din, søte katter og bilder som viser smertene dine er tilgjengelige her;

- alle kan bruke tjenesten og laste ned et bilde som passer for ham;

- muligheten til å sende et postkort via et sosialt nettverk.

Hvordan takle tapet av en kjær og hvordan du kan hjelpe med dette

Døden til en kjære er en prøvelse. Natalia Rivkina, medlem av utdanningskomiteen til International Society of Psychosocial Oncology, leder for klinikken for psykiatri og psykoterapi ved European Medical Center (EMC), forteller hvordan man takler smerter, hvilke patologiske reaksjoner på sorg er og hvordan en spesialist kan hjelpe.

17. desember 2018 08:32

Fra sjokk til fortvilelse: hvordan vi godtar døden til kjære

Det er flere stadier som hver etterlatt person går gjennom. Det er sjokk, sinne, fortvilelse og aksept. Vanligvis tar disse trinnene et år. Det er ikke tilfeldig at i de gamle tradisjonene var sorgene for avdøde like lenge. Disse erfaringene er individuelle og avhenger av graden av nærhet med den avdøde personen, av omstendighetene han døde under. På hvert trinn kan det være opplevelser som virker unormale for mennesker. De hører for eksempel stemmen til en avdød person eller føler hans tilstedeværelse. De kan huske den avdøde, ha drømmer om ham, de kan til og med føle sinne på den avdøde, eller omvendt ikke oppleve noen følelser. Disse tilstandene er naturlige og forårsaket av hjernens funksjon. Men det er viktig å vite at patologiske reaksjoner på stress kan oppstå på hvert trinn..

Det antas at den vanskeligste tiden følger umiddelbart etter tapet. Dette stemmer ikke helt. I øyeblikket når vi mister en kjær, blir biologiske forsvarsmekanismer aktivert. Det kan virke som om det som skjedde er uvirkelig, eller at vi ser på hendelsene utenfra. Mange pasienter sier at de ikke føler noe i dette øyeblikket. Denne tilstanden kan vare fra flere timer til flere dager..

Noen ganger, i tilfelle en kjæres uventede død, kan sjokkstilstanden vare i flere år. Vi kaller dette forsinket stressrespons. Denne tilstanden krever spesialisert støtte. De siste århundrene ble sørgende brukt for å "forhindre" slike forhold. Deres oppgave var å forårsake kjære tårer og derved hjelpe dem med å overvinne tilstanden til emosjonell eksklusjon..

I henhold til gjeldende protokoller anbefales det ikke å bruke beroligende midler for å fjerne emosjonelle responser i akutt sorg. Ofte, for å lindre tilstanden, gir pårørende fenazepam eller Relanium. Men uansett hvor følelsesmessig vanskelig, en person må gjennom smerte og sorg. Å slå av følelser øker risikoen for alvorlige forsinkede stressresponser i fremtiden..

Berørte mennesker kan føle sinne på omstendighetene, på legene, på seg selv. Men det verste sinne er sinne mot den som har dødd. Folk forstår at dette er irrasjonelt sinne, de anser det som unormalt. Det er viktig å forstå at alle har rett til å være sinte på personen som forlot. Dette sinne kan være en reell test for noen som samtidig føler stor kjærlighet og sinne, for eksempel at en kjære nektet å gå til legen eller ikke ønsket å gjennomgå tester. Dette gjelder spesielt for barn. Alle små barn opplever intens sinne mot den avdøde forelderen. Selv om de så ham syk eller visste at han døde.

Mange mennesker føler seg skyldige når de mister en kjær. Dette er en vanskelig test, og det er derfor tilgivelsesterapi finnes i mange klinikker over hele verden. Målet er at en døende person og hans kjære skal få muligheten til å si "tilgi" for alle lovbrudd, å si takknemlighet til hverandre, kjærlighetsord. Etter en slik terapi føler folk ikke en følelse av skyld, som for mange blir løselig, fordi de ikke lenger har muligheten til å si viktige ord til den som forlot og bli hørt.

Det er generelt akseptert at de første dagene etter en kjæres død er de vanskeligste, men den mest følelsesmessig vanskelige tiden kommer på et stadium av fortvilelse, når folk fullt ut innser irreversibiliteten av tap. Dette skjer vanligvis 3-4 måneder etter døden. På dette tidspunktet kan folk føle angst, de kan vedvarende returnere i minnene sine til personen som døde, det kan virke som om de så ham på gaten, hørte stemmen hans. Dette er tiden da en person ikke lenger mottar støtten han mottok de første dagene etter tapet. Han blir alene igjen med smerter. Dette er viktig å vite ikke bare for den personen som opplever tap, men også for sin familie og venner, fordi det noen ganger i dette stadiet er behov for ekstra støtte fra en spesialist. Etter fortvilelse kommer det en periode hvor vi fullt ut kan akseptere det som skjedde og begynne å gå videre..

Det er faktorer som bidrar til utvikling av patologiske reaksjoner når mennesker utvikler post-stress forhold etter et år eller to, opp til posttraumatisk stresslidelse. Barn og eldre er mest utsatt for utvikling av forsinkede post-stress forhold.

Ytterligere faktorer inkluderer suddenness av død, en kjæres død i ung alder, uavklart alvorlig konflikt i forholdet til den avdøde, manglende evne til å ta farvel med ham. Mennesker er hjemsøkt av hjemsøkende minner fra hva som skjedde, de plages av mareritt, symptomer på depresjon vises. Ofte er pasienter veldig opprørte når familien forbys å huske den avdøde personen, å diskutere hva som skjedde, og alle fotografier blir fjernet. Det er lettere for familien å komme seg gjennom sorgen.

Natalia Rivkina Foto: pressetjeneste

Hvordan fortelle barnet ditt om død og hjelpe deg med å komme over sorgen

Mange voksne skjuler traumatiske opplysninger i et forsøk på å beskytte et barn. Men dette stemmer ikke. I mitt arbeid kommer jeg ofte over små pasienter som i årevis ikke visste om foreldrenes død. Dessverre risikerer disse barna å utvikle alvorlige reaksjoner på stress. Det er viktig for barnet å vite at familien går gjennom en prøvelse. Men det er også viktig at foreldre får støtte fra spesialister, fordi de er redde for å skade barna sine med følelser, ikke vet hvordan de skal starte en samtale riktig, med hvilke ord som skal forklare tapet. Det er viktig å diskutere med en profesjonell hvordan du ordentlig kan snakke om vanskelige temaer. Informasjon bør gis av nære mennesker som han kjenner og elsker. Barn blir ofte ikke tatt med til begravelser. Når noen dør i familien, blir barnet tatt bort en stund til pårørende. Det er viktig at et barn kan se en kjent som en død person, ellers tror han kanskje ikke på det som skjedde på lenge, og det vil være vanskelig for ham å hjelpe. Vi jobber med barn og familier med pasienter på scenen med lindrende behandling, vi hjelper dem å forberede seg på en kjæres død.

Ikke forvent riktig reaksjon fra barnet. Noen ganger nikker et barn som blir informert om en kjæres død, og løper videre som om ingenting hadde skjedd. For mange voksne er dette forvirrende. Faktisk tar barnet timeout, han trenger tid til å takle informasjon og følelser. En beskyttelsesmekanisme fungerer som beskytter barnets psyke. Det er viktig å ikke runke barn, ikke å skjelle ut, ikke å tvinge dem til å oppføre seg rolig eller som det er vanlig i huset under sorg..

Mange voksne prøver å begrense følelsene sine, deler ikke smerter. Barn i slike familier føler ensomhet og mangel på støtte akutt, det ser ut til at de blir avvist. Barnet begynner å se etter grunner og finner dem i seg selv. Han vet ikke hva han skal gjøre, og begynner å oppføre seg feil for å tiltrekke foreldrenes oppmerksomhet. Ikke glem at barnet oppfatter en foreldres død som et svik. Barn opplever ofte irrasjonelt sinne og opplever senere skyldfølelser. De tror at de er blitt fratatt støtte og kjærlighet. På dette stadiet trenger barn og unge profesjonell hjelp..

Hvordan forstå at en kjær trenger hjelp

Når man utvikler en patologisk reaksjon på sorg, er det viktig at folk får profesjonell støtte. I slike stater blir en person løsrevet, irritabel, likegyldig, mister interessen for det som var viktig for ham. Hvis dette fortsetter i flere måneder, er det fornuftig å søke hjelp. I mangel av støtte kan barn oppleve læringsproblemer, og somatiske symptomer er mulige: magesmerter, kvalme.

Vi sørger alle på forskjellige måter, og vi trenger forskjellig støtte. Noen trenger å bli klemt, noen vil være alene. De fleste skilsmisser i familier som har gått gjennom tap skyldes at folk rett og slett ikke visste hvordan de skulle støtte hverandre. Jobben vår er å lære riktig støtte. Sorg- og tapsterapi er et eget område innen psykoterapi. Vår klinikk har leger som spesialiserer seg i å jobbe med disse pasientene. Det er mange nyanser knyttet til sikkerheten til pasienter, slik at de ikke går gjennom gjentatt traumatisering, husker hva som skjedde..

Tapet av en kjær fratar mennesker meningen med livet, mål, livsretningslinjer. Oppgaven med psykoterapi er slik at en person, som har opplevd traumatiske hendelser, kan fortsette å leve et fullt liv, fylt med mening og glede. Hvis en familie mister en kjær, er det nødvendig å endre strukturen i familien, og noen ganger livsstilen. Hvis vi for eksempel snakker om tapet til en person som tjente penger eller løste problemene med å oppdra barn. Hele familien må gjennom en livsomorganisering, og her er psykoterapeutisk støtte veldig viktig..

Noen ganger sørger vi fordi vi må sørge for den som døde. For det vil være rart hvis vi fortsetter å leve lykkelig når en kjær og elsket person er borte. Imidlertid vil våre kjære, døende, definitivt ønske at vi fortsetter å leve og glede oss over livet. Derfor er det faktum at vi kommer tilbake til livet etter å ha opplevd sorg og går videre, vår dedikasjon til den som døde..

Mange mennesker er redde for å glemme den avdøde: de går ofte til kirkegården, returnerer tanker til den avdøde personen, holder alle tingene sine hjemme i frykt for at hans funksjoner, stemme og hva som er forbundet med ham ikke vil forbli i deres minne. Minne er det som forblir i våre hjerter for alltid. Dette var hva våre kjære ga oss da vi var sammen. Våre kunnskaper, erfaringer samlet, vaner, interesser, mål. Dette er minnet om den avdøde, som er nedtegnet i oss og forblir hos oss for alltid.

Hvordan takle en kjæres død: 8 tips

Det er ikke lett for alle å tilpasse seg vanskelige livssituasjoner, og enda mer å takle ekte sorg. I dette materialet vil vi snakke om hvordan vi kan overleve en kjæres død og hjelpe andre mennesker med å takle det..

Aksepter smertene dine

Den første tingen å forstå er at du ikke trenger å bekjempe smertene dine og prøve å bortvise den fra livet, som et fremmedlegeme. Det er helt normalt å føle smerte, til og med den mest intense, og dessuten er det viktig å gjøre det: gjennom det tilpasser vi oss nye livssituasjoner. Det er også verdt å forene seg med at smertene mest sannsynlig aldri vil forsvinne helt, og på viktige datoer - på avdødes fødselsdag eller på dødsdagen - vil den komme tilbake. Vi må huske dette og ikke bli overrasket over følelsene våre..

Lytt til deg selv

Hver person er individuell, noe som betyr at alle opplever døden på sin egen måte. Det kan ikke være noen generelle regler her. Noen etter en kjæres død trenger en lang periode med tilpasning, mens noen tvert imot vil prøve å passe inn i rytmen i det vanlige livet så snart som mulig. Begge alternativene er normale, du bør ikke ta hensyn til samfunnsoppfatningen, som alltid "vet hva som er best." Tenk på hva som vil hjelpe deg med å takle en kjæres død, og gjør det..

Se etter svar på vanskelige spørsmål

Tapet av en kjær stiller det viktigste spørsmålet for en person: hva venter oss alle etter døden? Og dette er logisk. Ikke lukk deg fra å lete etter svar - ofte blir sorg en viktig fase i en persons personlige utvikling. Noen vil finne svar i religiøs litteratur, noen - i vitenskapelig eller filosofisk. En eller annen måte, bare å lukke øynene for problemet, mest sannsynlig, vil ikke fungere..

Snakk om hva som skjedde

Ikke alle mennesker er klare til å diskutere en kjæres død, men flertallet vil før eller siden trenge å uttale seg. Det er veldig viktig at du har noen å gjøre det med, og her må du huske en regel: hvis samtalepartneren til og med prøver å devaluere sorgen, kan du løpe fra ham så fort han kan. Han vil definitivt ikke være i stand til å hjelpe deg, han vil bare skade. Hvis du ikke finner den rette personen å snakke med, kan du se en psykolog. En erfaren spesialist vil ikke bare lytte til alt, men også gi råd som vil hjelpe i akkurat din situasjon.

"Løslatelse" avdøde

Forresten, om psykologer: eksperter råder ofte mentalt "å gi slipp" på den avdøde. Fakta er at død - til og med død fra alderdom - alltid skjer plutselig, det er nesten umulig å forberede seg på den. Det ser ut til at du ikke avsluttet alle saker med den avdøde kjære, ikke fortalte ham alt du ønsket, ikke ga den nødvendige mengden varme og forståelse. Følelser og følelser som disse kan være en tung belastning som vil forhindre deg i å komme deg gjennom sorg. Derfor er det verdt mentalt å ta farvel med en person - tilgi ham fornærmelser, takke ham for gode gjerninger, løse kontroversielle problemer. Ofte for dette anbefaler psykologer å skrive et symbolsk brev til den avdøde som vil bidra til å sette alt på sin plass..

Omdesign livet ditt - begrens negative faktorer

Etter en kjæres død er vi svake og sårbare, enhver liten ting kan forstyrre. For å gjøre sorgprosessen mindre smertefull, bør du ta vare på deg selv og prøve å skape de mest komfortable forholdene. Fjern kommunikasjon med ikke de hyggeligste bekjentskapene, ikke gjør det du hater, endre din elskede jobb hvis du føler behov. Alt dette vil redusere daglig stress og spare energi for viktigere ting..

Når skal jeg søke hjelp hos en psykolog?

Ja, hver person opplever tapet av en kjær på sin egen måte, og noen synes det er vanskeligere enn andre. Det er viktig å høre på deg selv: hvis du føler at du ikke lenger kan takle det psykologiske stresset på egen hånd, og selv etter noen måneder (eller til og med etter et år) er smertene ved tap like sterke som de første dagene, er det bedre å oppsøke en psykolog. Langvarig emosjonell ustabilitet etter en kjæres død, fysisk utmattelse og økt angst er også grunner til å konsultere en spesialist. Ofte avslører en slik hendelse psykiske problemer som ikke tidligere har manifestert seg i en akutt form..

Hvordan hjelpe en annen person som opplever tapet av en kjær?

Når det er sagt, er det noen viktige ting å huske på. Først må du ikke pålegge personen din mening om hvordan du skal håndtere sorg på en god måte. Han står fritt til å gjøre som han vil. For det andre er hovedoppgaven din å gjøre det klart at du alltid er klar til å støtte ham: uten utholdenhet og besettelse, noen ganger tilbud om å dra et sted sammen, å møtes på en kafé, for å snakke i telefon. For det tredje er det ikke nødvendig å på en anstrengende måte distrahere en person fra tanker om en avdrevet kjære - det er helt normalt hvis han vil diskutere hva som skjedde og huske en kjære. Til slutt, for det fjerde, hvis du ser at han med tiden går mer og mer oppslukt av fortvilelse og tristhet, bør du invitere ham til å kontakte en psykolog: Hovedsaken er å gjøre det forsiktig og uten unødvendig press.

Hvordan overleve en kjæres død

Psykologtips for å hjelpe deg med å takle sorgen.

1. Godta følelsene dine

I vår kultur er det ikke vanlig å undervise i kondolanser. Derfor, umiddelbart etter de tragiske hendelsene, vil du høre mange ganger fra andre som du trenger å holde på. Men det er greit å være trist, bekymre deg og lide i denne situasjonen..

Vi er alle forskjellige. Derfor skriver de, selv i materialene om skolebarnas reaksjon på sorgen, at noen barn vil be om omsorg, andre vil være sinte, andre vil spise, noen vil gråte, og noen vil falle i en stupor. Psyken takler (og takler ikke) belastningen på forskjellige måter.

2. La deg selv oppleve på en måte som passer deg.

Du har sannsynligvis en mal i hodet for hvordan en person skal oppføre seg under tragiske hendelser. Og det stemmer kanskje ikke i det hele tatt med hvordan du føler deg..

Å prøve å stappe deg inn i ideen om hva du skal oppleve vil gi skyld og sinne til sorg, og det vil bli enda vanskeligere å komme gjennom situasjonen. Tillat deg selv å lide naturlig, uten å leve opp til noens (inkludert dine) forventninger..

3. Se etter støtte på forhånd

Det er dager som vil være spesielt vanskelig: bursdager, merkedager, andre viktige datoer knyttet til en avdød person. Og det er bedre å ta vare på forhånd for å skape et miljø der det vil være litt lettere for deg å komme deg gjennom denne tiden..

I følge Adriana Imzh er det viktig å huske at til tross for noen eksisterende kalender (9 dager, 40 dager, et år), opplever hver person tid på sin egen måte: noen er i stand til å møte sorg etter bare noen måneder, når sjokket frigjøres, og noen har det allerede bra på samme dato.

Hvis sorgen varer i flere år, betyr det at personen er "fastlåst" i opplevelsen. På en måte er det lettere på denne måten - å dø sammen med den du elsket, å stoppe verdenen din med ham. Men han ville neppe dette for deg.

Adriana Imzh, konsulentpsykolog

Og selvfølgelig har selv de som prøver å leve på vanskelige dager: når noe blir husket, skjedde en flashback, eller bare "inspirert av musikk." Gråt, trist følelse, husk er normalt hvis hele livet ikke består av det.

I vanskelige situasjoner kan du be om støtte fra en venn eller låse deg inne i et rom med et fotoalbum og lommetørkle, gå til kirkegården, pakk deg inn i din kjære favoritt-T-skjorte, sortere gavene hans, ta en tur der du likte å gå med ham. Velg måter å takle tristhet på som får deg til å føle deg bedre..

4. Begrens ubehagelige kontakter

I en allerede vanskelig tid vil du mest sannsynlig måtte kommunisere med forskjellige mennesker: fjerne slektninger, familievenner, og så videre. Og ikke alle av dem vil være hyggelige.

Begrens uønskede kontakter for ikke å legge til negative følelser til deg selv. Noen ganger er det bedre å kommunisere med en fremmed på internett enn med en andre fetter, ganske enkelt fordi han forstår deg, men det gjør hun ikke..

Men ifølge Adriana Imzh er det fortsatt verdt å ta imot kondolanser, siden det i vår kultur bare er en måte å gi deg plass til å sørge på..

Ja, disse menneskene kan ikke oppleve tap slik du gjør. Men de forstår at du er trist. De erkjenner at personen er død, og dette er viktig. Bedre på denne måten enn når alle er likegyldige og du ikke får oppleve følelsene dine.

Adriana Imzh, konsulentpsykolog

5. Ikke bli overrasket over frykten og bekymringene dine.

Vi vet at vi er dødelige. Men tapet av en kjær skjerper vanligvis forståelsen for at dette kan skje hvem som helst. Noen ganger fører dette til nummenhet, øker frykten for død, forståelse av meningsløsheten ved å være, eller omvendt, forårsaker en uutholdelig tørst etter liv, sex, mat eller eventyr. Du kan føle at du lever feil, og ønsket om å endre alt.

Gi deg selv tid før du gjør noe. I terapi kalles dette 48-timersregelen, men i tilfelle alvorlig tap kan ventetiden være lengre..

Adriana Imzh, konsulentpsykolog

Ideen om å barbere hodet, forlate familien og reise som frilanser til Seychellene er sannsynligvis ikke den eneste. La det ordne seg, og handle deretter hvis ønsket vedvarer. Kanskje om et par dager vil det endre seg noe.

6. Drikk mindre alkohol

Noen ganger ser alkohol ut til å være løsningen på alle problemer. Men å bli full og glemme er en kortsiktig måte å takle dem på. Alkohol er et kraftig depressivt middel som påvirker sentralnervesystemet negativt.

Mennesker som drikker alkohol har mindre sannsynlighet for å takle stress og ta mer destruktive avgjørelser. Det er også viktig å huske at sukker (finnes i både søtt og alkohol) øker opplevelsen av stress, så det er best å avstå fra å drikke det..

Adriana Imzh, konsulentpsykolog

7. Ta vare på helsen din

Sorg er uansett utmattende, ikke gjør situasjonen verre. Spis regelmessig og på en balansert måte, gå, prøv å sove omtrent åtte timer om dagen, drikke vann, pust - veldig ofte i sorg, glemmer en person å puste ut. Ikke legg stress i kroppen din ved å vifte med hånden din til helsen.

8. Se en psykolog

Hvis du ikke kan komme deg gjennom situasjonen på egen hånd og det ikke føles bedre for deg i lang tid, må du finne en spesialist. Psykologen vil hjelpe deg å finne ut hva som nøyaktig forhindrer deg i å komme ut av en deprimert tilstand, uttrykke følelser, ta farvel med din kjære og bare være sammen med deg i denne vanskelige situasjonen.

9. Ikke skam deg for å fortsette å leve

Personen nær deg har dødd, og du fortsetter å leve, og dette er normalt. Ganske ofte har vi en falsk følelse av urettferdighet: døde for ung, døde før meg, døde på grunn av tull.

Men sannheten er at døden er en del av livet. Vi kommer alle til å dø, og ingen vet hvor lenge og hvordan han vil leve. Noen igjen, noen gjensto for å beholde minnet om den avdøde.

Adriana Imzh, konsulentpsykolog

Det kan være vanskelig å føre en kjent livsstil og lære å smile og glede seg igjen. Ikke hast deg selv hvis det ikke ordner seg ennå. Men det er i denne retningen vi trenger å bevege oss, sier Adriana Imzh.

Ikke bare fordi den du mistet helt sikkert vil. Men også fordi dette er det som gjør noe liv, inkludert livet til en avgått person, viktig: vi ærer hans minne, respekterer hans vei og gjør ikke et våpen for selvdestruksjon ut av hans død.

En kur for sorg: tre kvinner gjorde det utrolige å nummen smertene etter å ha mistet sine kjære

Etter tragedien bestemte Claire seg for å si opp jobben innen sivilingeniør og omskolere seg som jordmor. Hun gikk inn i Brighton University i september 2017 og ble umiddelbart forelsket i sin fremtidige jobb. Takket være hennes nye yrke, følte briten et konstant bånd til babyen Alice. Den første fødselen hun tok var en uforglemmelig opplevelse.

Etter å ha fullført sitt andre skoleår bestemte Claire seg for å utsette kurset og jobbe på et veldedighetssenter for kvinner som overlevde fødselen til et fortsatt barn og dødsfallet til nyfødte. Britene støtter foreldre som har sorg.

Alice's fødsel var det beste øyeblikket i Claires liv, og det å forlate sykehuset uten henne var det verste. Kvinnen vet ikke hva som venter henne og mannen videre, men det nye yrket lærte henne en reddende hemmelighet: det er alltid håp.

Vektløfting ble det eneste utsalgsstedet etter morens død

Natalie Weaving, 38, bor i Hampshire og har en 8 år gammel sønn, Alfie. Moren hennes Debbie døde av kreft, og vektløfting var den eneste måten for jenta å berolige hjertesorgen..

Mor var Natalies beste venn. Jo eldre datteren ble, jo sterkere ble båndet. Sammen dro de på kino, shoppet og ferierte. Nyheten om at moren fikk diagnosen lungekreft i september 2013 var en bolt fra det blå. Legene sa at kvinnen ikke ville leve mer enn seks måneder. Natalie måtte finne styrken til å oppdra sin unge sønn og forsørge moren sin.

Til tross for de skuffende spådommene, kjempet Debbie mot kreft til slutt. I desember 2016 begynte styrkene å forlate henne. Det var veldig smertefullt for Natalie å se den kjæreste personen sakte dør. For å takle følelsene sine og takle tapet begynte hun vektløfting i april 2017. Trening ga henne styrke, og frigjøring av endorfiner løftet humøret hennes..

Britten trente to ganger i uken, og en gang annenhver uke jobbet hun med en profesjonell personlig trener. På seks måneder gikk hun fra å løfte 70 kg til 140 kg. Vektløfting har blitt en reell kur for den mentale lidelsen ved min mors sykdom. Dette bidro til å glemme og bli sterkere, både fysisk og mentalt. Mor var også glad for å se Natalie fortsette å leve et oppfylt liv..

To måneder etter morens død vant Natalie den første konkurransen blant kvinnelige sterkmenn. Hun forestilte seg hvor stolt Debbie ville være. Nå fortsetter britene å trene to ganger i uken og deltar i styrkekonkurranser. Treningsstudioet har blitt et trygt sted for henne hvor hun kan frigjøre sorgen og få en dose endorfiner..

Dessverre kan ikke mamma bli returnert, og Natalie fortsetter å lege sine mentale sår. Hun legger energien sin i vektløfting, noe som hjelper henne å være forberedt på utfordringer. Sorg gjør vondt for mye, men over tid forsvinner den.

Klatret Everest til minne om mannen sin

Michelle Laverick, 46, bor i Hampshire med sine to døtre. Hun møtte Martin i oktober 2000 under en tre ukers trek i Nepal. Ungdommene likte umiddelbart hverandre, og etter noen måneder begynte de å date. De giftet seg i oktober 2002 og fikk snart to fantastiske døtre..

Fotturer var en ekte hobby for ektefellene, og de lærte barna å gjøre det. Familien tilbrakte helger i naturen sammen og diskuterte ofte ideen om å dra til baseleir på Everest. I 2017 bestemte de seg for å gjøre den drømmen til virkelighet og booket en reise til neste mars. Dessverre klarte Martin aldri å oppfylle sitt elskede ønske.

I august 2017, under de neste familieutfluktene, falt Martin og slo hodet på steiner. Redningsmenn kunne ikke hjelpe ham, og mannen døde. Han var 54 år gammel. Etter tapet av ektemannen var Michelle stadig i en døs tilstand. Døtrene var også veldig deprimerte. Pårørende var med på å organisere begravelsen, og kvinnen måtte takle følelser av hensyn til barn.

Britene bestemte seg for å dra til Everest for å hedre minnet om mannen sin. I 2018 la hun og døtrene ut på en 12-dagers stigning til baseleir på Everest, som ligger 5273 moh. Selv om reisen til toppen ikke var lett, var det en fantastisk reise. Michelle følte seg nær Martin, som om hun hadde møtt ham for første gang, og til og med snakket med ham hver dag..

De fleste mennesker tar en kjæres død veldig hardt, spesielt hvis det er en mann eller kone. Her er 6 kjente skuespillere som overlevde smerten ved tap, men fant ny kjærlighet.

Likte? Vil du følge med på oppdateringer? Abonner på vår Twitter-, Facebook-side eller Telegram-kanal.

HUSKE. KJÆRLIGHET. SCORBIM

HUSKE. KJÆRLIGHET. Beklager innlegget festet

  • Alle oppføringer
  • Fellesskapets innlegg
  • Søk

Olga Molchanova festet innlegg
Tatyana Zotova festet innlegg

05/29/1997 var du ikke kjær, de drepte deg, og sammen med deg, min barndom. Grozny

på bildet avdøde pappa, mamma som gikk bort for et år siden og bestemor, pappas mor.
Vis mer...
som heller ikke eksisterer.
Jeg savner deg, hvordan jeg skal leve uten deg, jeg vet ikke.

Du vet, DAD, jeg føler meg såret noen ganger
At livet mitt er som fangenskap.
Og foran deg, menneskelig skammer jeg meg
Jeg kan ikke komme meg opp av knærne.

Nayla Shcherbakova festet innlegg
Lana Bogdanova festet innlegg
HUSKE. KJÆRLIGHET. Beklager innlegget festet
Natalia Pestova

Mamma, kjære mamma. Åh. din første dag, bursdag. 73 år ville være og snart et år, som ikke.

Kjære mamma, kjære! Jeg ber deg om tilgivelse for at jeg var akkurat som jeg var. Jeg fortalte sjelden hvor mye jeg elsker deg, nå vil jeg si, men det er for sent, du kan ikke få tilbake. Og hvordan jeg ønsker å komme tilbake til barndomsårene mine, å berøre deg med leppene mine, føle hendene dine. Din omsorg og oppmerksomhet, ville jeg høre stemmen din, berøre kinnet ditt, etter å ha mottatt kjærligheten i sin helhet. Jeg savner og elsker deg veldig, mamma.

Hvordan overleve en kjæres død?

Bare i de sjeldneste tilfeller er en person klar på forhånd for en kjæres død. Oftere overgår sorg oss uventet. Hva å gjøre? Hvordan reagere? Av Mikhail Khasminsky, leder for det ortodokse senteret for krisepsykologi ved kirken om Kristi oppstandelse på Semenovskaya (Moskva).

Det vi går gjennom i sorg?

Når en kjær dør, føler vi at forbindelsen med ham er brutt - og dette gir oss størst smerte. Det er ikke hodet, ikke hånden, ikke leveren som gjør vondt, sjelen gjør vondt. Og ingenting kan gjøres for å få denne smerten til å stoppe opp en gang.

Ofte kommer en sørgende person til meg for en konsultasjon og sier: "Det har gått to uker, og jeg kan bare ikke komme meg til rette." Men hvordan kan du komme deg om to uker? Tross alt, etter en vanskelig operasjon, sier vi ikke: "Doktor, jeg har ligget i ti minutter, og ingenting har leget seg ennå." Vi forstår: tre dager vil gå, legen vil se, deretter fjerne stingene, vil såret begynne å leges; men det kan oppstå komplikasjoner, og noen stadier må gjennom igen. Alt dette kan ta flere måneder. Og her snakker vi ikke om kroppslige traumer - men om mentale, for å helbrede det, tar det vanligvis omtrent et år eller to. Og i denne prosessen er det flere påfølgende stadier, som det er umulig å hoppe over..

Hva er disse stadiene? Den første er sjokk og fornektelse, deretter sinne og harme, forhandlinger, depresjon og til slutt aksept (selv om det er viktig å forstå at enhver betegnelse av etapper er betinget, og at disse stadiene ikke har noen klare grenser). Noen passerer dem harmonisk og uten forsinkelse. Oftest er dette mennesker med sterk tro som har klare svar på spørsmålene om hva død er og hva som vil skje etter det. Tro hjelper til med å passere disse stadiene riktig, å gå gjennom dem en etter en - og som et resultat å gå inn i akseptstadiet..

Men når det ikke er noen tro, kan en kjæres død bli et uhelbredet sår. For eksempel kan en person nekte tapet i seks måneder, si: "Nei, jeg tror ikke, dette kunne ikke ha skjedd." Eller "bli sittende fast" i sinne, som kan rettes mot leger som "ikke reddet", på slektninger, mot Gud. Vrede kan rettes mot seg selv og gi en følelse av skyld: Jeg mislikte, sa ikke noe, stoppet ikke i tide - jeg er en skør, jeg er skyld i hans død. Mange mennesker lider en slik følelse i lang tid..

Imidlertid er noen få spørsmål nok som regel nok til at en person kan ordne opp skyldfølelsen sin. "Vil du ha denne mannen død?" - "Nei, det ville jeg ikke." - "Hva er du da skyldig?" "Jeg sendte ham til butikken, og hvis han ikke hadde reist dit, ville han ikke blitt truffet av en bil." - "Vel, og hvis en engel dukket opp for deg og sa: Hvis du sender ham til butikken, så vil denne personen dø, hvordan ville du oppføre deg da?" "Selvfølgelig hadde jeg ikke sendt ham noe sted da." - “Hva er din feil? At du ikke visste fremtiden? At en engel ikke dukket opp for deg? Men hva har du med det å gjøre? "

For noen mennesker kan den sterkeste skyldfølelsen oppstå ganske enkelt fordi passering av de nevnte stadiene er forsinket. Venner og kolleger forstår ikke hvorfor han går dyster og ikke snakkesalig så lenge. Selv er han flau over dette, men han kan ikke gjøre noe med seg selv.

Og for noen, tvert imot, disse stadiene kan bokstavelig talt "fly forbi", men etter en stund dukker det opp traumene som de ikke levde, og da vil kanskje til og med opplevelsen av et kjæledyrs død bli gitt til en slik person med store vanskeligheter.

Ingen sorg er fullstendig uten smerter. Men det er en ting når du tror på Gud, og en ganske annen når du ikke tror på noe: her kan ett traume legges på en annen - og så videre ad infinitum..

Derfor er mitt råd til folk som foretrekker å leve for i dag og legger fra seg de viktigste livsspørsmålene for i morgen: ikke vent til de faller på deg som snø på hodet. Ta tak i dem (og med deg selv) her og nå, søk Gud - dette søket vil hjelpe deg i øyeblikket når du blir avskjed med en kjær.

Og en ting til: Hvis du føler at du ikke kan takle tapet på egen hånd, hvis det ikke har vært noen dynamikk i levende sorg i halvannet eller to år, hvis det er en følelse av skyld, eller kronisk depresjon, eller aggresjon, må du kontakte en spesialist - psykolog, psykoterapeut.

Å ikke tenke på død er veien til nevrose

Jeg har nylig analysert hvor mange malerier av kjente kunstnere som er dedikert til temaet død. Tidligere tok kunstnere opp skildringen av sorg, sorg nettopp fordi døden var innskrevet i en kulturell sammenheng. Det er ikke noe sted for død i moderne kultur. De snakker ikke om henne fordi "det gjør vondt." I virkeligheten er akkurat det motsatte traumatiske: fraværet av dette emnet i vårt synsfelt.

Hvis en person i en samtale nevner at noen døde for ham, blir han svart: “Å, jeg er lei meg. Du vil sannsynligvis ikke snakke om det. " Eller kanskje det motsatte, du vil! Jeg vil huske avdøde, jeg vil ha sympati! Men i dette øyeblikket beveger de seg bort fra ham, prøver å endre temaet, i frykt for å bli urolige, krenke. Den unge kvinnens mann døde, og pårørende sier: "Vel, ikke fortvil, du er vakker, du vil fortsatt gifte deg." Eller løp bort som en pest. Hvorfor? Fordi de selv er redde for å tenke på døden. Fordi de ikke vet hva de skal si. Fordi det ikke er noen kondolanseevner.

Dette er hovedproblemet: det moderne mennesket er redd for å tenke og snakke om døden. Han har ikke denne erfaringen, foreldrene ga den ikke videre til ham, og til dem - deres foreldre og bestemødre, som levde i årene med statlig ateisme. Derfor er det i dag mange som ikke kan takle opplevelsen av tap på egen hånd og trenger profesjonell hjelp. For eksempel hender det at en person sitter rett på graven til sin mor eller til og med sover der. Hva forårsaker denne frustrasjonen? Fra en misforståelse av hva som skjedde og hva jeg skal gjøre videre. Og alle slags overtro legges over dette, og akutte, til tider oppstår selvmordsproblemer. I tillegg er sorgrammede barn ofte i nærheten, og voksne, med deres upassende oppførsel, kan forårsake dem uopprettelig mental traume..

Men kondolanse er en "leddsykdom." Og hvorfor være syk med andres smerter, hvis målet ditt er å få deg til å føle deg bra her og nå? Hvorfor tenke på din egen død? Er det ikke bedre å fjerne disse tankene med bekymringer, kjøpe noe til deg selv, spise velsmakende mat, drikke godt? Frykten for hva som vil skje etter døden, og uviljen til å tenke på det, inkluderer en veldig barnslig defensiv reaksjon i oss: alle vil dø, men jeg vil ikke.

Og likevel er fødsel, og liv og død lenker i samme kjede. Og det er dumt å ignorere det. Om bare fordi dette er en direkte vei til nevrose. Når alt kommer til alt, når vi blir møtt med en kjæres død, vil vi ikke takle dette tapet. Bare ved å endre din holdning til livet, kan du fikse mye inni deg. Da vil det være mye lettere å tåle sorg..

Slett overtro fra tankene dine

Jeg vet at det er hundrevis av spørsmål om overtro som kommer til Tomas post. "Vi tørket monumentet på kirkegården med barneklær, hva skal skje nå?" "Er det mulig å hente en ting hvis den blir falt ned på kirkegården?" "Jeg slapp et lommetørkle i kisten, hva skal jeg gjøre?" "Ringen falt i begravelsen, hvorfor er dette tegnet?" "Kan jeg henge bilder av døde foreldre på veggen?"

Hengingen av speil begynner - tross alt er dette visstnok en inngangsport til en annen verden. Noen er overbevist om at sønnen ikke kan bære mors kiste, ellers vil avdøde føle seg dårlig. Hvilken absurditet, hvem ellers, hvis ikke sin egen sønn, kan bære denne kisten ?! Selvfølgelig har verdenssystemet, der en hanske som tilfeldigvis falt ned på en kirkegård, et tegn, ikke noe med ortodoksi eller tro på Kristus å gjøre..

Jeg tror dette også er fra manglende vilje til å se inni deg selv og svare på virkelig viktige eksistensielle spørsmål..

Ikke alle mennesker i templet er eksperter på liv og død

For mange blir tapet av en kjær det første skrittet på veien til Gud. Hva å gjøre? Hvor skal jeg løpe? For mange er svaret åpenbart: til templet. Men det er viktig å huske at selv i en sjokkstilstand, må man være klar over nøyaktig hvorfor og til hvem (eller hvem) du kom dit. Først av alt, selvfølgelig, til Gud. Men for en person som kom til templet for første gang, som kanskje ikke vet hvor han skal begynne, er det spesielt viktig å møte en guide der som vil hjelpe til med å ordne opp mange problemer som hjemsøker ham.

Denne guiden skal selvfølgelig være presten. Men han har ikke alltid tid, han har ofte hele dagen bokstavelig talt etter hvert: tjenester, reiser og mye mer. Og noen prester overlater kommunikasjon med nyankomne frivillige, kateketer, psykologer. Noen ganger utfører til og med lysestaker disse funksjonene delvis. Men du må forstå at i kirken kan du snuble over en rekke mennesker..

Det er som om en person kom til klinikken, og garderoben ledsager sa til ham: "Hva gjør deg vondt?" - "Ja, tilbake." - “Vel, la meg fortelle deg hvordan du skal behandles. Og jeg vil gi deg å lese litteratur ".

Det er det samme i templet. Og det er veldig trist når en person som allerede er såret av tapet av sin kjære, får ekstra traumer der. For å være ærlig, er ikke alle prester i stand til å bygge kommunikasjon med en person i sorg - han er ikke en psykolog. Og ikke hver psykolog kan takle denne oppgaven, de har, som leger, en spesialisering. For eksempel vil jeg ikke under noen omstendigheter forplikte meg til å gi råd fra psykiatriområdet eller jobbe med alkoholavhengige.

Hva kan vi si om de som gir uforståelige råd og avler overtro! Ofte er dette folk i nærheten av kirken som ikke går i kirken, men som kommer inn: de tenner lys, skriver notater, velsigner påskekaker, og alle som kjenner dem henvender seg til dem som eksperter som vet alt om liv og død..

Men med mennesker som opplever sorg, må man snakke på et spesielt språk. Kommunikasjon med sørgende, traumatiserte mennesker må læres, og denne virksomheten må kontaktes seriøst og ansvarlig. Etter min mening bør dette i kirken være en helt seriøs retning, ikke mindre viktig enn å hjelpe hjemløse, fengsel eller annen sosial tjeneste..

Det som i alle fall ikke skal gjøres er å utføre et eller annet årsakssammenheng. Ingen: "Gud tok barnet for dine synder!" Hvordan vet du hva bare Gud vet? Med disse ordene kan en sørgende person bli skadet veldig, veldig dårlig..

Og i ingen tilfeller skal du ekstrapolere din personlige opplevelse av å oppleve død for andre mennesker, dette er også en stor feil.

Så hvis du kommer til templet når du blir møtt med et alvorlig sjokk, må du være veldig forsiktig med å velge menneskene du stiller vanskelige spørsmål til. Og du skal ikke tro at alle i kirken skylder deg noe - folk kommer ofte til meg for konsultasjon, fornærmet av uoppmerksomhet overfor dem i kirken, men som har glemt at de ikke er sentrum av universet og de rundt dem ikke er forpliktet til å oppfylle alle sine ønsker.

Men personalet og menighetene i templet, hvis de blir bedt om hjelp, skal ikke late som om de er ekspert. Hvis du virkelig vil hjelpe en person, ta forsiktig hånden, hell ham varm te og bare lytt til ham. Han trenger ikke ord fra deg, men medvirkning, empati, medfølelse - noe som vil hjelpe til å takle tragedien hans trinnvis..

Hvis mentoren døde...

Ofte blir mennesker tapt når de mister en person som var lærer eller mentor i livet. For noen er det en mor eller bestemor, for noen er det en helt utenfor person, uten kloke råd og aktiv hjelp som det er vanskelig å forestille seg livet ditt.

Når en slik person dør, befinner mange seg i en blindvei: hvordan leve videre? På sjokkstadiet er et slikt spørsmål ganske naturlig. Men hvis avgjørelsen hans er forsinket i flere år, ser det ut for at jeg bare er egoisme: "Jeg trengte denne personen, han hjalp meg, nå er han død, og jeg vet ikke hvordan jeg skal leve".

Eller kanskje du nå trenger å hjelpe denne personen? Kanskje nå skal sjelen din arbeide i bønn for den avdøde, og livet ditt skal bli legemlig takknemlighet for hans oppvekst og kloke råd?

Hvis en voksen person har gått bort en viktig person for ham, som ga ham sin varme, sin deltakelse, bør du huske dette og forstå at nå kan du, som et ladet batteri, fordele denne varmen til andre. Tross alt, jo mer du distribuerer, jo mer kreativitet bringer du inn i denne verden, jo mer er verdien av den avdøde personen..

Hvis visdom og varme ble delt med deg, hvorfor gråte, at det nå ikke er noen andre som gjør det? Begynn å dele deg selv - så vil du motta denne varmen fra andre mennesker. Og ikke tenk på deg selv hele tiden, fordi egoisme er sorgens største fiende..

Hvis avdøde var en ateist

Faktisk tror alle på noe. Og hvis du tror på evig liv, forstår du at en person som forkynte seg selv som ateist, nå, etter døden, er den samme som deg. Dessverre innså han dette for sent, og din oppgave nå er å hjelpe ham med bønnen din..

Hvis du var nær ham, er du til en viss grad en forlengelse av denne personen. Og nå kommer mye an på deg.

Barn og sorg

Dette er et eget, veldig stort og viktig tema, min artikkel "Alderegenskaper av sorgopplevelse" er viet til den. Fram til treårsalder forstår ikke et barn i det hele tatt hva død er. Og først i en alder av ti år begynner dødsoppfatningen å danne seg, som hos en voksen. Dette må tas med i betraktningen. Forresten, Metropolitan Anthony fra Sourozh snakket mye om dette (personlig, jeg tror at han var en stor krisepsykolog og rådgiver).

Mange foreldre er opptatt av spørsmålet om barn skal være til stede i begravelsen? Du ser på Konstantin Makovskys maleri "Begravelsen til et barn" og du tenker: hvor mange barn! Herre, hvorfor står de der, hvorfor ser de på det? Og hvorfor skulle de ikke stå der, hvis voksne forklarte dem at det ikke er behov for å være redd for døden, at det er en del av livet? Tidligere ble barn ikke ropt: "Å, gå bort, ikke se!" Tross alt føler barnet: hvis han er så fjernet, så skjer det noe forferdelig. Og så kan til og med døden til en tamskilpadde bli en psykisk sykdom for ham..

Og barn i de dager hadde ingen steder å gjemme seg: Hvis noen døde i landsbyen, gikk alle for å ta farvel med ham. Det er naturlig når barn er til stede på begravelsestjenesten, sørger, lærer å reagere på døden, lærer å gjøre noe konstruktivt for den avdøde: de ber, hjelper til minnesdagen. Og foreldre traumatiserer ofte barnet selv ved å prøve å skjule ham for negative følelser. Noen begynner å lure: "Pappa dro på forretningsreise," og barnet begynner etter hvert å krenke seg - først hos pappa for ikke å komme tilbake, og deretter hos mamma, fordi han føler at hun ikke sier noe. Og når sannheten blir avslørt senere... så jeg familier der barnet ganske enkelt ikke kan kommunisere med moren på grunn av et slikt bedrag.

Jeg ble rammet av en historie: jentas far døde, og læreren hennes - en god lærer, en ortodoks person - ba barna ikke komme i nærheten av henne, fordi hun allerede følte seg dårlig. Men dette betyr å skade barnet igjen! Det er skummelt når selv folk med pedagogisk utdanning, folk som er troende ikke forstår barnepsykologi.

Barn er ikke verre enn voksne, deres indre verden er ikke mindre dyp. I samtaler med dem bør man selvfølgelig ta hensyn til aldersrelaterte aspekter ved dødsoppfatningen, men man skal ikke skjule dem for sorger, vanskeligheter og forsøk. De må være forberedt på livet. Ellers vil de bli voksne, og vil aldri lære å takle tap..

Hva betyr det å "komme gjennom sorgen"

Å fullstendig oppleve sorg betyr å gjøre svart sorg til et lyst minne. Etter operasjonen gjenstår en søm. Men hvis den er godt og pent laget, gjør det ikke lenger vondt, forstyrrer ikke, trekker ikke. Så også her: arret vil forbli, vi kan aldri glemme tapet - men vi vil oppleve det ikke lenger med smerter, men med en følelse av takknemlighet til Gud og den avdøde for å være i livet vårt, og med håp om å møte i livet til det neste århundre.

Hvordan takle en kjæres død: 8 tips

Det er ikke lett for alle å tilpasse seg vanskelige livssituasjoner, og enda mer å takle ekte sorg. I dette materialet vil vi snakke om hvordan vi kan overleve en kjæres død og hjelpe andre mennesker med å takle det..

Aksepter smertene dine

Den første tingen å forstå er at du ikke trenger å bekjempe smertene dine og prøve å bortvise den fra livet, som et fremmedlegeme. Det er helt normalt å føle smerte, til og med den mest intense, og dessuten er det viktig å gjøre det: gjennom det tilpasser vi oss nye livssituasjoner. Det er også verdt å forene seg med at smertene mest sannsynlig aldri vil forsvinne helt, og på viktige datoer - på avdødes fødselsdag eller på dødsdagen - vil den komme tilbake. Vi må huske dette og ikke bli overrasket over følelsene våre..

Lytt til deg selv

Hver person er individuell, noe som betyr at alle opplever døden på sin egen måte. Det kan ikke være noen generelle regler her. Noen etter en kjæres død trenger en lang periode med tilpasning, mens noen tvert imot vil prøve å passe inn i rytmen i det vanlige livet så snart som mulig. Begge alternativene er normale, du bør ikke ta hensyn til samfunnsoppfatningen, som alltid "vet hva som er best." Tenk på hva som vil hjelpe deg med å takle en kjæres død, og gjør det..

Se etter svar på vanskelige spørsmål

Tapet av en kjær stiller det viktigste spørsmålet for en person: hva venter oss alle etter døden? Og dette er logisk. Ikke lukk deg fra å lete etter svar - ofte blir sorg en viktig fase i en persons personlige utvikling. Noen vil finne svar i religiøs litteratur, noen - i vitenskapelig eller filosofisk. En eller annen måte, bare å lukke øynene for problemet, mest sannsynlig, vil ikke fungere..

Snakk om hva som skjedde

Ikke alle mennesker er klare til å diskutere en kjæres død, men flertallet vil før eller siden trenge å uttale seg. Det er veldig viktig at du har noen å gjøre det med, og her må du huske en regel: hvis samtalepartneren til og med prøver å devaluere sorgen, kan du løpe fra ham så fort han kan. Han vil definitivt ikke være i stand til å hjelpe deg, han vil bare skade. Hvis du ikke finner den rette personen å snakke med, kan du se en psykolog. En erfaren spesialist vil ikke bare lytte til alt, men også gi råd som vil hjelpe i akkurat din situasjon.

"Løslatelse" avdøde

Forresten, om psykologer: eksperter råder ofte mentalt "å gi slipp" på den avdøde. Fakta er at død - til og med død fra alderdom - alltid skjer plutselig, det er nesten umulig å forberede seg på den. Det ser ut til at du ikke avsluttet alle saker med den avdøde kjære, ikke fortalte ham alt du ønsket, ikke ga den nødvendige mengden varme og forståelse. Følelser og følelser som disse kan være en tung belastning som vil forhindre deg i å komme deg gjennom sorg. Derfor er det verdt mentalt å ta farvel med en person - tilgi ham fornærmelser, takke ham for gode gjerninger, løse kontroversielle problemer. Ofte for dette anbefaler psykologer å skrive et symbolsk brev til den avdøde som vil bidra til å sette alt på sin plass..

Omdesign livet ditt - begrens negative faktorer

Etter en kjæres død er vi svake og sårbare, enhver liten ting kan forstyrre. For å gjøre sorgprosessen mindre smertefull, bør du ta vare på deg selv og prøve å skape de mest komfortable forholdene. Fjern kommunikasjon med ikke de hyggeligste bekjentskapene, ikke gjør det du hater, endre din elskede jobb hvis du føler behov. Alt dette vil redusere daglig stress og spare energi for viktigere ting..

Når skal jeg søke hjelp hos en psykolog?

Ja, hver person opplever tapet av en kjær på sin egen måte, og noen synes det er vanskeligere enn andre. Det er viktig å høre på deg selv: hvis du føler at du ikke lenger kan takle det psykologiske stresset på egen hånd, og selv etter noen måneder (eller til og med etter et år) er smertene ved tap like sterke som de første dagene, er det bedre å oppsøke en psykolog. Langvarig emosjonell ustabilitet etter en kjæres død, fysisk utmattelse og økt angst er også grunner til å konsultere en spesialist. Ofte avslører en slik hendelse psykiske problemer som ikke tidligere har manifestert seg i en akutt form..

Hvordan hjelpe en annen person som opplever tapet av en kjær?

Når det er sagt, er det noen viktige ting å huske på. Først må du ikke pålegge personen din mening om hvordan du skal håndtere sorg på en god måte. Han står fritt til å gjøre som han vil. For det andre er hovedoppgaven din å gjøre det klart at du alltid er klar til å støtte ham: uten utholdenhet og besettelse, noen ganger tilbud om å dra et sted sammen, å møtes på en kafé, for å snakke i telefon. For det tredje er det ikke nødvendig å på en anstrengende måte distrahere en person fra tanker om en avdrevet kjære - det er helt normalt hvis han vil diskutere hva som skjedde og huske en kjære. Til slutt, for det fjerde, hvis du ser at han med tiden går mer og mer oppslukt av fortvilelse og tristhet, bør du invitere ham til å kontakte en psykolog: Hovedsaken er å gjøre det forsiktig og uten unødvendig press.