8 ting vi lærte om fødselsdepresjon fra boken av Ksenia Krasilnikova

Og jeg skrev en bok om den

"Et barn er lykke", "Andre kan ikke føde, du må glede deg" - dessverre skammer mødre overveldet av fødsel ofte seg. Mange tror at det å være deprimert er et resultat av "latskap" eller en indikator på at en kvinne er "ikke klar" for et barn. Faktisk er fødselsdepresjon et alvorlig problem som rammer mellom 0,5% og 61% av mødrene i forskjellige land, avhengig av diagnosekriteriene. Som vanlig vil ikke fødselsdepresjon forsvinne på egen hånd, den behandles ikke med deilig mat og hvile, men krever hjelp av en spesialist. Ksenia Krasilnikova møtte fødselsdepresjon i 2017 og basert på hennes erfaring skrev hun boken “Not Just Tired. Gjenkjenne og overvinne depresjon etter fødselen ”for å hjelpe andre mødre. Vi snakket med henne om hva hun gikk gjennom under depresjonen, og hvorfor det er vanskelig å fortelle andre om lignende opplevelser..

Det virket som om jeg forberedte meg på fødselen til et barn så mye som mulig. I begynnelsen av svangerskapet begynte mannen min og jeg å delta på kurs under programmet til psykoterapeut Karl Brisch SAFE, som hjelper til med å etablere en emosjonell forbindelse med barnet i tråd med tilknytningsteori. Forebygging av fødselsdepresjon er et av målene med programmet. Vi gikk også på klassiske kurs for vordende mødre - de der de lærer å puste riktig ved fødsel og ta seg av et nyfødt.

Under graviditeten var jeg veldig glad. Jeg ventet utålmodig på at magen begynte å vokse. Min mann og jeg gledet oss sammen når barnet snudde seg i magen. Vi ville begge ha barn, mannen min støttet meg veldig - generelt samsvarte vi med stereotypiene om mennesker som forbereder seg på å bli foreldre.

Da var jeg sikker på at det å være kone og mor er mitt. Det syntes for meg at det er her jeg vil finne mitt kall. Barn har alltid elsket meg, gledet meg. Jeg husker at jeg kjørte en bil en dag og en liten gutt som så gjennom bakvinduet på bilen foran. Han lot som om han skjøt meg med en pistol, og jeg svarte vennlig. Så vi "skjøt" i lang tid. Jeg var sikker på at siden jeg kan finne et felles språk med alle barn, så vil jeg være en utmerket mor. Jeg tror noen av ideene mine om meg selv og om morsrollen er fra barndommen. Faren min var ganske tradisjonell. Og selv om jeg ikke er enig med ham om alt, fortsatte jeg å tro på noen ting på grunn av min oppvekst. For eksempel det faktum at morsrollen er ubetinget lykke.

Jeg pleide å tenke,
Hva er kjærlighet
til babyen, våkner kvinnen automatisk. Det var ikke slik for meg. Jeg var bare redd

Jeg visste at noen kvinner har fødselsdepresjon, men som mange i mitt sted, håpet jeg på det beste. Jeg trodde ikke helt på at noe kunne gå galt, fordi barn - “det er så flott”. I tillegg har du en dårlig ide om hva psykiske lidelser er hvis du ikke har møtt dem før. Det er vanskelig å forestille seg at noe vil skje med deg som du ikke en gang kan forestille deg. Nå forstår jeg at jeg helt fra begynnelsen hadde en risiko, fordi det er tilfeller av klinisk depresjon i familien min. Mamma forteller at selv under svangerskapet, la hun merke til at noe var galt: Jeg reagerte skarpt på enhver usikkerhet knyttet til helse, til handlingene til leger som var uforståelige for meg. Men jeg var sikker på at jeg var helt rasjonell..

Da sønnen ble født, gikk alt umiddelbart ganske annerledes enn jeg hadde håpet. Det antas at mor og barn i løpet av de første minuttene bør innrette seg etter hverandre. For dette blir babyen plassert på kvinnens bryst eller mage, og i en tid ligger han sånn. Men under fødsel var det små vanskeligheter, og jeg mistet bevisstheten. Da jeg våknet, hadde de allerede tatt ham bort.

Sønnen min ble brakt til meg for å mate seks ganger om dagen. Med amming viste det seg at alt heller ikke var lett - jeg kunne ikke mestre riktig grep, barnet nektet å spise, gråt. Han ble supplert med formel og gjennomført døra - til barneavdelingen. Dette rommet skremte meg. Foreldre fikk ikke lov der. Det var mange babyer der, og de skrek stadig. Sykepleierne kom ut av døra og lot dem være i fred, og ignorerte skrikene. Jeg led: det virket som om disse barna ropte på noen, de trengte noen til å svare på samtalene sine. Men jeg kunne ikke hjelpe dem, og det gjorde det bare verre..

Personalet på barselssykehuset hjalp på ingen måte å takle vanskene. En dag ønsket en nabo å stille et spørsmål til en sykepleier som brakte babyen sin til å føde. Hun hørte ikke på henne og klippet av: "Slutt å synes synd på deg selv." Da sønnen min ble født, utviklet han giftig erytem - dette er et trekk ved huden til nyfødte. Ikke et problem eller en sykdom, men en helt vanlig forekomst. Men neonatologen, som så posen min med pistasjnøtter, sa: "Spis deilig, og så et barn med giftig erytem" - som om det var det jeg hadde skylden på noe.

Jeg gråt konstant, og begynte deretter å rope på mannen min. Dette var reelle sammenbrudd, jeg sa at vi presserende trenger å dra hjem. Vi sjekket faktisk ut veldig snart. Ting ble bare verre hjemme. Amming fungerte fortsatt ikke. Jeg fant en ammekonsulent gjennom en populær Instagram-konto. Hun kom og snakket med meg i flere timer. Hun sa ikke noe krenkende eller hardt, men jeg følte meg så dårlig at jeg gråt og ikke kunne stoppe. Ved avskjed sa hun: “Jeg ser at det er vanskelig for deg. Jeg vil komme igjen, men foreløpig, skriv til meg. " Jeg begynte virkelig å skrive: stille spørsmål, fortelle hvordan saken gikk. Et par ganger svarte hun, og forsvant så og kom aldri.

Etter å ha konsultert med vennene mine, som på en gang begynte å gi barna formel, bestemte jeg meg for å slutte å amme. Jeg forsto: objektivt sett var det ikke min skyld at jeg ikke kunne amme. Det skjer, det er normalt. Men likevel snurte tanken i hodet mitt om at noe var galt med meg, og at det var vanskelig å drive det bort.

I en drøm ga sønnen stadig noen lyder: stønn, sniff, sukk. Hver lyd fikk hjertet mitt til å slå og ørene mine brant. Jeg tenkte: "Nå vil han våkne." På grunn av dette begynte jeg å få søvnløshet: Jeg lå ved siden av barnet, falt med jevne mellomrom i en kort lur, men våknet øyeblikkelig igjen i gru. To uker etter fødselen fant jeg ut at jeg ikke hadde sovet på flere dager på rad. Mamma kom til meg. Hun sa: "Sov i et annet rom, jeg blir hos ham." Jeg gikk til sengs. Men inni meg var det som om en traktor kjørte. På grunn av den forferdelige angsten kjente jeg en indre skjelving, hjertet mitt dunket, spenningen avtok ikke. Jeg lå og kunne ikke sove.

Sønnen visste: bestemoren som passet
følg ham, nå skal han hjem, og han blir værende
med meg - andres tante

Da jeg var alene med barnet, kjente jeg redsel. Jeg ringte mannen min og spurte: "Vær så snill, kom hjem snart." Jeg trodde at en kvinnes kjærlighet til en baby våkner automatisk i det øyeblikket babyen blir født. Det var ikke slik for meg. Jeg var bare redd. På grunn av stress, sluttet jeg nesten å spise - jeg spiste en mandarin om dagen og kunne ikke lenger bringe meg til. Jeg hadde en besettende fantasi - som om jeg gikk igjen med en stor mage, og så krymper den og forsvinner. Jeg avbildet det om og om igjen.

I flere uker trodde jeg at det hele var såkalt baby blues. Tristhet, en deprimert sinnstilstand som ofte forekommer hos kvinner etter fødselen av et barn. Det ligner postpartum depresjon, men symptomene er mindre uttalt og forsvinner vanligvis etter et par uker..

En natt, når min mann og mitt barn sov, våknet jeg nok en gang fra en ubehagelig halv søvn og begynte å se ut av vinduet. Det begynte å lysne på gaten. Jeg følte absolutt fortvilelse og tenkte plutselig: "Den avføringen kan trekkes ut på balkongen." Det var en veldig rolig, praktisk tanke: Jeg begynte å gruble på hvordan det ville være mer praktisk å hoppe ned. Da innså jeg at tilstanden min var alvorlig. Jeg ringte umiddelbart min mor og søster, begynte å skrive til venner med en forespørsel om å gi råd til en psykiater.

Spesialisten ble funnet raskt. Han rådet meg til å tilbringe litt tid på en psykiatrisk klinikk. Jeg innså at det å hjelpe barnet ikke hjalp til å danne et sikkert tilknytning. Men jeg hadde rett og slett ingen andre alternativer: Hvis jeg ble hjemme, ville jeg ganske enkelt ikke kunne gi sønnen min noe. En gang på klinikken spurte jeg spesialistene igjen og igjen: "Jeg gjorde det rette, at jeg bestemte meg for å bli lagt inn på sykehus?" Men jeg visste selv at nå kan jeg bare ligge med knærne mot veggen. På klinikken ble jeg lettet - jeg kom meg ut av den undertrykkende situasjonen. Den første dagen fikk jeg et antipsykotikum, og for første gang på lenge sov jeg. Jeg følte meg bedre. Da jeg fikk forskrevet antidepressiva, bestemte jeg meg for at om to uker ville jeg være i stand til å reise hjem, for på den tiden ville medisinene bare begynne å fungere. Jeg hadde tenkt å gjøre et nytt forsøk på å bli mor for barnet mitt så snart som mulig..

Men jeg ble bare hjemme i to uker. Jeg følte meg dårlig og redd igjen, jeg skjønte at jeg ikke kunne være der. Selvfølgelig følte jeg meg skyldig. Heldigvis behandlet ingen i familien min meg med fordømmelse - de var enige om at det som skjedde med meg bare var symptomer på depresjon. Intellektuelt forsto jeg selv dette. Men samfunnet krever at unge mødre er aktive, glade og ideelle. Du blir vant til det så mye at det er vanskelig å akseptere deg selv i "feil" tilstand.

Andre gang jeg var på sykehuset, brukte jeg litt over tre måneder. Etter hvert ble jeg bedre. Til å begynne med ville jeg ikke vite noe om barnet - det var nok for meg at han levde og hadde det bra. Jeg spurte ikke om ham, jeg var ikke interessert. Etter hvert, når styrke begynte å vende tilbake til meg, begynte jeg å tenke på ham oftere. Nå ba jeg selv om å vise meg fotografiene hans, det var interessant å vite hvordan han hadde det.

Da jeg begynte å føle meg bedre, begynte jeg å reise hjem til helgen - det ble kalt en "medisinsk ferie." Denne opplevelsen viste seg å være veldig vanskelig. Jeg tok sønnen min i armene og begynte å gråte. En gang, umiddelbart etter en slik episode, dro jeg tilbake til sykehuset, uten å vente til slutten av helgen. Jeg forsto at jeg var en fremmed for barnet. Jeg måtte på en eller annen måte begynne å samhandle med ham, kommunisere, men det så ut til at jeg ikke lyktes. Men litt etter litt ble jeg vant til det. Da jeg kom, bøyde jeg seg over sønnen min og begynte å si noe til ham. Han lo. Jeg følte en slik glede: han reagerer på meg, han liker det! Etter en stund sjekket jeg ut. Men vanskeligheter endte selvfølgelig ikke der..

En dag kom jeg, bøyde meg over sønnen min og begynte å si noe til ham. Han lo

Barnet tilbrakte de første fem månedene uten meg, og jeg måtte bygge en forbindelse med ham. Få ham til å akseptere meg, lære å stole på meg. Det var en lang prosess. Nå er Ilya allerede to år og fire måneder gammel. Selv for ni måneder siden gråt han da jeg kom hjem. Han visste at bestemoren som passet på ham nå ville reise hjem, og han ville bli hos meg - andres tante. Det skjedde hver dag, og hver dag var det vanskelig for meg å se ham gråte ved utseendet mitt. Men jeg minnet meg selv: dette skyldtes det faktum at jeg hadde depresjon. Ingen har skylden for dette. Du kan ta alle mulige tiltak, men selv de ikke vil spare hundre prosent fra en mental lidelse. Jeg trøstet meg selv: videre vil vi ha et helt annet liv. Nå var jeg sikker: Jeg elsker sønnen min, jeg vil tilbringe tid med ham. Selvfølgelig prøvde jeg å ikke legge press på ham - det var viktig for meg at han begynte å stole på meg, og for dette måtte jeg være delikat.

For tre måneder siden innså jeg at forholdet vårt hadde blitt helt annerledes. Nå, hvis han blir redd eller engstelig, kommer han til meg. Vi har blitt virkelig kjære mennesker.

Jeg tenkte å skrive en bok om alt dette tilbake på klinikken. Jeg var på telefonen med en venn, og hun foreslo at jeg skulle tenke på hvordan du kan få noe godt av min erfaring. Da alt dette skjedde - ved årsskiftet 2016 og 2017 - kunne jeg ikke finne fullstendig, forståelig informasjon om fødselsdepresjon. Kanskje det ville vært lettere for meg hvis jeg kunne lese en bok eller tekst om hvordan dette er normalt og definitivt ender en dag. Jeg vil gjerne gi råd om hvordan du kan hjelpe meg selv, hvordan kjære kan hjelpe. Jeg bestemte meg for at jeg ville prøve å inkludere alt som jeg manglet da i boka.

Mange mennesker under depresjon blir møtt med misforståelse, avskrivninger. Heldigvis skjedde det nesten aldri med meg. Med mindre en kvinne på klinikken en gang sa til meg: “Noen mennesker kan ikke føde på mange år. Du må glede deg. " Det er interessant at hun selv havnet på klinikken på grunn av depresjon. Da jeg fortalte på Internett om utgivelsen av boken og forklarte at den var basert på min erfaring, var det klikk: "Min bestemor fødte i feltet, og ingenting," "Du trenger bare å ha den rette holdningen"... I dag så jeg en kommentar: " Beklager, men hva tull. De første dagene av babyens liv er magisk lykke, og mangel på søvn og tretthet kan overskygge ham. " De skriver også, de sier, "du kan lide" hvis et barn ble født med en funksjonshemming. Og i andre tilfeller - nei.

Jeg forberedte meg på alt dette da jeg tenkte på utgivelsen av boka, jobbet med en psykoterapeut. Så foreløpig har jeg det bra. Jeg tror det er umulig å lære noen om livet. Hvis folk ikke selv ønsker å ombestemme seg, er det ikke nødvendig å krangle med dem i kommentarene og tenke på dem. Men jeg vet med sikkerhet: psykiske lidelser etter fødselen er alvorlige, og det har de alltid vært. Folk dør på grunn av dem. Vi har gjort dette arbeidet for å hjelpe de som befinner seg i en slik situasjon. For meg ble det en historie om hvordan noe veldig vanskelig og vondt ble til noe veldig bra.

De sa til meg: “Hva ville du? Barn er harde. " Hvordan kvinner takler fødselsdepresjon - og hvordan du kan hjelpe dem

"Jeg hadde et irrasjonelt ønske om å drepe ham mot veggen fordi han ødela livet mitt."

Historien om Oksana Bolotova, 37 år gammel

- Barnet mitt er langmodig og ønsket. Det er resultatet av IVF og mine mange års kamp med de såkalte "kvinnelige" sårene, inkludert prefikset "onco".
Da jeg ble gravid, var det som et fjell falt av skuldrene mine - vel, endelig. Jeg likte veldig godt å gå gravid: Jeg hadde mye energi og mye ekstra kilo, men det var kult. Så snart jeg fødte, fikk jeg alt som faller på nesten enhver mor: et fjell av råd. Fôr, ikke mate, la ham sove slik, ta på en hatt - og det gjør ikke noe at det er juli.

Jeg klarte ikke å mate sønnen min - jeg matte den ikke på en dag, noe som forårsaket mye misnøye blant alle, fra "Lapino" -ansatte til slektninger. Foreldrene mine, som kjente historien til mine medisinske opplevelser før fødsel, snakket bare et par ganger om sammenhengen mellom amming og immunitet. Barnet, som da var mindre enn en måned gammelt, skrek og ville spise, og det var viktigere for meg å mate ham enn å se ut som en god mor i andres øyne.

Til å begynne med spurte moren til mannen min forsiktig: “Er du sikker på at du ikke får føde? Tross alt er dette helse, ekte morsrollen, forbindelsen mellom barnet og moren. " Og så rørte hun brystene og sa: "Kanskje vi tross alt vil rense deg?"

Fra Oksanas personlige arkiv

Så for første gang følte jeg skyld for at jeg ikke ga sønnen min noe. Følelsen forsterket seg etter at barnet hadde en allergi mot blandingen, og allergikerne og jeg måtte velge maten hans i lang tid og smertefullt.

Jeg løp bort fra rådgiverne mine til dachaen min. En måned senere følte jeg meg verre: Jeg ble vant til å jobbe, jeg ble vant til at det er mange ting i livet mitt. Selv dro jeg til barselsykehuset fra et forretningsmøte da vannet brøt rett på det! For nå er livet mitt utelukkende underlagt tre ting - en bleie, mat, søvn - jeg begynte å få migrene. En regnbueflekk dukket opp foran øynene mine, jeg sluttet å se, og omtrent en time senere kom smerter - jeg kjente at en ospestav ble drevet inn i hodet mitt. Og så i omtrent seks timer, fungerte ingen medisiner.
Jeg kom tilbake til byen. Foreldrene mine og mannen min hjalp meg, men det ble ikke lettere. Mitt sterkeste minne: Jeg har migrene, jeg legger meg og kan ikke bevege meg. Tårene ruller nedover ansiktet mitt, min fire måneder gamle sønn kryper over meg, mannen min sitter ved siden av meg, helt hjelpeløs. Ambulansen kommer ikke - det er en fridag. To timer senere kommer en ambulanse, en ung kvinnelig lege kommer inn og ser seg rundt:

- Så hva, hvem er pasienten her?
Jeg sier at jeg.
- Hvorfor gråter du??

- Jeg har migrene.
- Hør godt, migrene. Se, du har en kjekk mann, du bor i en slik leilighet i sentrum, det er høye tak, hvorfor brøle?
Jeg sier at jeg har rett, det gjør vondt. Og hun svarer:

- Nei, det har du ikke. Se hvordan andre lever!

Og jeg ble stille og for første gang tenkte: og hva er jeg egentlig? Hun ga meg en injeksjon og sa: "Vel, gratulerer, du har fødselsdepresjon.".

Jeg trodde henne. Tilsatt smertene var det faktum at min skyld allerede på det tidspunktet hadde forvandlet til mislikning for sønnen min. Noen ganger tenkte jeg: Gud, jeg var fri, men dette vil aldri være igjen. Nå forstår jeg at det var under påvirkning av hormoner, og jeg elsker sønnen min virkelig.

Men så hadde jeg et helt irrasjonelt ønske om å drepe ham mot veggen for å ødelegge livet mitt.

Jeg trodde uendelig at jeg var en dårlig mor. Hun kunne begynne å gråte eller rope på barnet, uten mannen. Sønnen min har kolikk, han er en baby i det hele tatt, han gråter, og med mitt sinn forstår jeg at ingenting kan gjøres med det, men jeg hater ham bare i dette øyeblikket. Heftig hat mot barnet varte til de åtte månedene hans. Og så sluttet jeg å sove og helvete begynte.

Jeg gikk allerede på jobb og rotet rundt i virksomheten, vi snakket praktisk talt ikke med mannen min, foreldrene mine sluttet å ringe meg - "Hvorfor skal du ringe, du fortsatt kjefte på oss?" Først etter det gikk jeg til psykolog - og jeg forstår fortsatt ikke hvorfor jeg ikke brukte denne støtten tidligere..
I to måneder sammen lærte vi meg å ikke finne feil med meg selv. Ikke klandre deg selv. Å tro at depresjon eksisterer, men det er greit, og det er viktig å ikke benekte det, men å akseptere det - å forstå at denne fornektelsen er direkte relatert til mønstrene vi vokste opp i. Husk at i Sovjet var det en slik definisjon - "en eksemplarisk familie"? Her er dette derfra.

Psykologen henviste meg til en psykiater, og han ga meg antidepressiva. Parallelt jobbet vi med psykoteknikere. To måneder har gått. Det var vinter. Jeg gikk med en barnevogn, så meg rundt: alt var hvitt og hvitt. Og så tenkte jeg for første gang på ti måneder: hvor vakkert. Legg merke til noe annet enn selvmisbruk.

Da jeg begynte å komme ut av depresjon, ble jeg forelsket i sønnen min. Jeg lærte å leke med ham, kommunisere, sluttet å gå hodestups i jobb - i det jeg, som det så ut til for meg hele denne tiden, klarer meg mye bedre enn å være mor. Det er ikke sant. Kanskje ikke Good Mother-medaljen skinner for meg - men jeg trenger ikke den.

Fra boken av Ksenia Krasilnikova “Ikke bare sliten. Hvordan gjenkjenne og overvinne depresjon etter fødselen ":

Å takle negative kommentarer

"Depresjon eksisterer ikke", "Kom igjen, tak", "Du er voksen", "Barnet ditt trenger deg" - alle disse setningene ødelegger vår rystende indre velvære og forsterker vanskelige følelser. Det er veldig viktig å fange øyeblikket av ubehag i tide og la samtalepartneren forstå at han ikke har valgt den beste oppførselslinjen.

Hvis du har problemer med å identifisere dine egne grenser, kan du jobbe gjennom dette problemet med en psykoterapeut: en spesialist vil diskutere vanskelige forhold med deg, hjelpe deg med å fremheve aksenter, bygge en oppførselslinje og finne styrken til å begynne å snakke om problemet.

Husk: du trenger ikke å svare på negative kommentarer hvis du ikke har lyst..
Men hvis du tør, er her noen setninger som kan hjelpe:
"Jeg er sikker på at du ikke ville ha det, men kommentaren din gjør at jeg føler meg enda verre i en allerede alvorlig situasjon.".
“Tusen takk for svaret. Legen min håper at med riktig behandling snart vil jeg kunne ta farvel med sykdom. ".
”Jeg er trygg på dine gode intensjoner og setter pris på bekymringen din. Jeg håper det blir lettere for meg snart ".
”Jeg er ikke i tvil om at det er vanskelig for deg å forstå hva som skjer med meg. Jeg også, men jeg prøver veldig hardt ".
- "Min mentale helse og hvordan jeg takler lidelsen er min prioritet akkurat nå".
“Nå trenger jeg spesielt støtte. Jeg vil fortelle deg om fødselsdepresjon, slik at du bedre kan forstå hva som er galt med meg. ".
- "For å overvinne en vanskelig tilstand, trenger jeg tid, profesjonell hjelp og ubetinget støtte fra kjære".

Uansett hvor gamle vi er og uansett hvilken livserfaring vi har, håper vi alltid at moren vår eller en annen nær person vil fortelle oss at vi er gode - og dette håpet er helt normalt..

Mange av oss drømmer i all hemmelighet at en mor eller en annen nær person ville være ved siden av hverandre klokka tre om morgenen under neste fôring av babyen og si: “Du må være veldig sliten. Men du har det bra. Jeg er stolt av deg. Du er en fantastisk mor, du gjør alt i din makt. " Prøv å si disse ordene til deg selv. Det er vanskelig, men du kan bli din egen godkjenningskilde. For noen ganger er den eneste måten å bekrefte at du gjør alt riktig, bare å tro på det..

Ikke sammenlign deg med andre mennesker og din egen ide om ideelt morsmål. Godta at det ikke er lett for deg akkurat nå, og vær så snill med deg selv som mulig. Stol på at du kan bli hjulpet. Og hva fortjener du å motta denne hjelpen.

"Mamma klarte ikke å takle det: hun hoppet ut av vinduet"

Historien om Elena Petrenko, 34 år gammel (personopplysninger endret på forespørsel fra heltinnen)

- Det skjedde da jeg var fire og et halvt år gammel, og min yngre søster var halvannet år. Moren min hoppet ut av vinduet midt etter fødselsdepresjonen. I det meste av livet husket jeg ikke denne episoden, selv om min mor alltid hadde enorme stygge arr på beina. Hun haltet dårlig, men vi - meg, pappa og søster - prøvde å ikke spørre henne om det, for da mamma begynte å snakke om beina hennes, begynte haka hennes å riste. Hun ble blek, falt i en døs og gråt deretter.

Temaet var forbudt - og det var ille: det virket på meg som om en stor del av livet mitt var dekket med noe svart. Alle tok ansvar for moren min, og noen ganger syntes det for meg at moren brakk bena på grunn av meg. Jeg levde med en vag følelse av at noe var galt med meg. Det syntes for meg at alle i livet ble fortalt noe viktig, og nå går de gjennom livet med billetter, og jeg er en hare.

I barndommen manifesterte dette seg som en konstant bekymring, angst. I en alder av 17 år kom jeg, en utmerket student, ikke inn på instituttet første gang; samtidig ble jeg forlatt av en mann som var eldre enn meg. Alt dette opplevde jeg som en veldig stor konkurs.

Jeg bestemte meg for at jeg var lesbisk. Jeg klippet håret kort, skiftet navn til et kallenavn, begynte å bruke herreklær og overbeviste meg selv om at alle tidligere feil ikke hadde noe med min nye personlighet å gjøre. Det nye “jeg” skulle ikke føle “ikke sånn” - jeg konstruerte tross alt en egen identitet for meg selv.

Jeg prøvde å få venner "nye meg selv" med den virkelige verden. Det fungerte ikke veldig bra. Konsekvensene av vag angst gjennomsyret alle områder av livet mitt i lang tid, og det tok meg mye tid og krefter å samle alle detaljene i et enkelt stoff. Jeg brukte mye penger på psykologer og å være i psykologiske grupper på å prøve å komme til bunns i hva som var galt med meg. Og i en av disse gruppene - jeg var allerede 27 da - husket jeg.

Lite humrer jeg i skapet med lillesøsteren min. Pappa går inn i leiligheten og bærer mamma på seg. Hun skriker veldig, veldig, veldig skummelt. Beina stikker ut fra beina hennes, blod renner.

Ved noen bilder begynte jeg å sette denne episoden i minnet mitt: Moren hadde nettopp født en søster, og etter det ble noe veldig galt med henne. Hun hadde et veldig gunstig miljø utad: en egen leilighet som støttet ektemannen og moren. Takket være faren gikk hun ikke i mammapermisjon og beholdt sitt sosiale miljø - og for 30 år siden var dette en stor sjeldenhet. Men hun fikk ikke den profesjonelle psykiske helsehjelpen hun trengte..

Hun hadde et psykotisk anfall, og hun taklet det ikke: Hun hadde to små døtre og hoppet ut av vinduet i 4. etasje.

Det tok meg ytterligere fem år å legge denne informasjonen i meg selv og takle den nye frykten. På et tidspunkt tenkte jeg slik: “Moren din hoppet ut av vinduet, så hun er gal, syk. Og du er syk ".

Jeg prøvde å snakke med mamma om den dagen. Hun var følelsesløs, og jeg skjønte at det bare var grusomt. Jeg snakket med venner - mange antydet at de ikke snakket høyt om slike ting, fordi "de ville tenke dårlig på deg". Men jeg kunne ikke la være å snakke. Uansett hva samtalen handlet om, begynte jeg på en eller annen måte å fortelle min mors historie. Hun var som et spøkelse som alltid var med meg.

Da klarte jeg å leve det hele inni meg selv. Jeg ombestemte meg mange ting: til å begynne med - at hun gjorde feil mot meg, ødela hele livet; da - at hun gjorde alt hun kunne. Jeg plasserte alle mine impulser i terapi og kom til rette for at hun - og jeg - hadde en slik opplevelse. Nå er jeg omtrent på samme alder, men det er fortsatt vanskelig for meg å forestille meg hva dybden av fortvilelse må være for å gå for det. Og det virker vilt for meg at de siste 30 årene, ingen snakket til meg, ikke forklarte hva som skjedde den gang..

Nå forteller jeg sjelden denne historien, men ble enig om å snakke for å forklare: postpartum depresjon handler ikke om den marginaliserte.

Vi var en veldig lykkelig familie. Mamma ble uteksaminert fra Moskva statsuniversitet, far - en vitenskapskandidat, de hadde alt: en favorittjobb, gjensidig forståelse. Men denne ulykken kan skje hvem som helst, og trivsel beskytter ikke mot det..

Det eneste som kan bidra til å bekjempe depresjon er utdanning. Mødre braker løs, skriker, tar gale avgjørelser - men alt dette kan og bør snakkes om. Eventuell skade kan håndteres.

Verken jeg eller søsteren min har barn. Jeg ville aldri ha dem - all min styrke gikk for å bekjempe de indre demonene. Men de to siste årene begynte jeg å tenke på barnet. Jeg vet at jeg er i fare for fødselsdepresjon, men nå - ikke da. Og jeg er ikke mamma.

"Barna ropte, og jeg smilte mannen min:" Jeg kan ikke ta det lenger. Jeg vil dø "

Historien om Elena Kerskaya, 35 år gammel

Fra Elena sitt personlige arkiv

”Det så ut for meg at når tvillingene ble født, ville livet mitt bli fylt med ubetinget kjærlighet. Min mann og jeg fant ut hvor vi skulle legge sengene, jeg drømte om å snuse toppene på guttene mine og oppleve saligheten ved amming. Jeg forestilte meg også søvnløse netter, men jeg tenkte at lykken helt fra fødselen av barn ville dekke den.

Jeg hadde keisersnitt ved 32 ukers graviditet. Sønnene ble født veldig små: den ene veide 1500 gram, den andre 1800. De ble straks ført til intensivbehandling, også jeg.

Jeg så barna først dagen etter - og jeg ble umiddelbart dekket. Jeg skjønte plutselig at alt: Jeg har tvillinger, og mitt eget liv er over.

Jeg befant meg i et avgrenset rom bokstavelig og billedlig: vi tilbrakte ti dager på intensivavdeling - legene sa at vi måtte bli på sykehuset i noen tid til barna lærer å spise på egenhånd og få den nødvendige tyngden. Ingen fikk se meg, for det var mange barn på patologiavdelingen som "kan få en infeksjon fra besøkende." Det virket på meg som om jeg var innelåst i dette rommet med barn. Hver tredje time: fôring, medisiner, bleie. Jeg kan ikke dra noe sted, selv gå til butikken.

Noen ganger begynte de å la meg reise hjem - det var illusjonen av frihet, det faktum at mannen min og jeg bare er sammen igjen, og jeg har tid til å komme meg inn for å gjøre noe enkelt: ta et bad, ligge, være med meg selv og ikke med barna.

Så kom jeg tilbake til sykehuset, og moralsk var det veldig vanskelig. Jeg så på sønnene mine - de var så små, søte.

De hadde ikke skylden for at jeg ikke var dekket med denne ubetingede kjærligheten, og jeg skynder meg ikke til dem, ikke kysser og ikke sier: "Mine sønner, hvor lenge har jeg ventet på deg!"

Jeg ventet veldig på dem lenge - jeg prøvde å bli gravid i nesten fem år. Det var operasjoner, IVF, kryoprotokoller, overføringer. Og glede da jeg fikk vite at det vil være to barn: gutter, identiske tvillinger.
Nå gråt jeg hver dag. Jeg var samtidig lei meg for barna, skamme meg over lidelsen og det at jeg ventet på at en ny mening skulle dukke opp i livet mitt, men tvert imot ble alt tatt bort fra meg. Jeg kjente tomhet - min vanlige verden hadde kollapset, men den var ingen ny. Det må bygges på en eller annen måte, men jeg er utslitt, uten hjelp, på et sykehus, alene.

Og likevel advarte ingen i kretsen min at amming er en egen, ekstra sirkel av helvete. Først spiste barna mine bare gjennom et rør, så begynte de å lære meg å mate dem fra en flaske. Samtidig gjentok alle rundt: "Det er ikke noe bedre enn morsmelk." Jeg trodde. De første to-tre dagene var det veldig lite melk, og da ble amming så sterk at jeg måtte pumpe hver tredje time - dag og natt. Etter en måned gjorde jeg det hver time - brystene mine var enorme og harde.

Det hele endte med at temperaturen min steg, jeg ble sendt til ultralydsskanning og satt på laktostase, og ble til uinfisert mastitt. Det var bare en måte å takle dette på - å uttrykke for hånd. Dette ble gjort i 40 minutter av to jordmødre. Jeg hadde store smerter, jeg skrek og gråt.
Barna ble overført til formelen samme dag, og for første gang på en måned kunne jeg sove normalt.

Så tenkte jeg: hvorfor pålegge amm slik - det er tross alt ikke egnet for alle, og for mange mødre gir det bare pine.

Vi ble utskrevet, og en stund så det ut til at det ville være lettere hjemme. Men jeg følte meg ensartet dårlig, jeg lærte å ikke ta hensyn til det. De begynte å dekke til meg igjen. Jeg hatet meg selv, kroppen min - fordi den ikke var den samme som før fødsel. Leiligheten er så liten, og før var det to av oss, og nå er det fire. Jeg sluttet å drømme - hva er poenget hvis jeg uansett er her med barn, og ingenting vil endre seg igjen.

Og så meldte jeg meg inn i en Facebook-støttegruppe for kvinner i fødselsdepresjon - "Ta vare på deg selv." Der så jeg at mange kvinner som fødte for en måned eller to siden beskriver tilstanden deres med de samme ordene som meg: livet har mistet sin mening, jeg vet ikke hvordan jeg skal leve videre.
Du kunne ikke skamme deg over selvmedlidenhet.

Det var ingen andre å fortelle: slektningene mine svarte på mine ord at jeg følte meg dårlige: “Vel, hva ville du? Barn er harde. " Og i det øyeblikket hadde jeg skrekk inne.

En dag våknet jeg, barn gråt i sengene sine, og jeg hadde verken styrke eller lyst til å stå opp. Jeg lå der bare en halvtime, hørte på dem og tenkte at jeg ikke ville ha alt dette. Jeg hater meg selv, jeg vil dø, forsvinne fra denne situasjonen. Barna ropte, jeg smilte mannen min: ”Jeg kan ikke ta det lenger. Jeg vil dø. " Han svarte "Jeg er lat, vær tålmodig" og kom hjem så raskt han kunne.

Dette var det siste strået: Jeg skjønte at jeg trengte hjelp fra spesialister. Psykologen sendte meg til en psykiater, som diagnostiserte meg med fødselsdepresjon. Hun sa at det ikke var min skyld, hun rådet meg til å ta en barnepike eller ringe bestemoren min minst tre ganger i uken - slik at jeg kunne være alene og føle at mitt eget liv er det. Foreskrevne medisiner. Jeg har tatt dem i to uker nå. Hjelper ikke enda. Mannen min prøver veldig hardt å støtte meg, men det ser ut til at han fremdeles ikke kan forstå hva som skjer inni meg - og jeg kan ikke forklare.

Fra boken av Ksenia Krasilnikova “Ikke bare sliten. Hvordan gjenkjenne og overvinne depresjon etter fødselen ":

Hvordan fortelle om det skjedde med deg: symptomer på fødselsdepresjon

Jeg mistenkte at jeg hadde fødselsdepresjon omtrent en uke etter fødselen. Senere innså jeg at jeg hadde rundt 80% av symptomene som passet perfekt inn i det klassiske kliniske bildet av lidelsen..

Nedenfor har jeg listet opp de typiske symptomene på fødselsdepresjon. Listen er basert på ICD-10-data om depresjon, men jeg supplerte den med en beskrivelse av mine egne følelser.

- Følelser av tristhet / tomhet / sjokk. Dessuten er det ikke begrenset til følelsen av at morsrollen er vanskelig. Oftere enn ikke blir disse tankene supplert med troen på at du ikke takler den nye tingenes tilstand..
- Slitsomhet uten åpenbar grunn.
- Tretthet og mangel på energi som ikke fylles på selv om du klarte å sove i lang tid.
Manglende evne til å glede seg over det som pleide å være en glede - en massasje, et varmt bad, en god film, en stille samtale med levende lys eller et velkomstmøte med en venn (listen er uendelig).
- Vansker med å konsentrere seg, huske, ta beslutninger. Kan ikke konsentrere seg, ord dukker ikke opp når du vil si noe. Du husker ikke hva du planla å gjøre, det er en konstant tåke i hodet ditt.
- Skyld. Du synes du burde være flinkere til å bli mor enn du kan. Du tror at barnet ditt fortjener mer. Du lurer på om han forstår alvorlighetsgraden av tilstanden din, og om han føler at du ikke føler gleden ved å kommunisere med ham.
- Angst eller overdreven angst. Det blir en bakgrunnserfaring som verken beroligende medisiner eller avslappende prosedyrer fullstendig eliminerer. Noen i løpet av denne perioden er redd for spesifikke ting: kjære, dødsfall, forferdelige ulykker; andre føler urimelig frykt.
- Dyster, irritabilitet, sinne eller sinne. Et barn, mann, slektninger, venner - hvem som helst kan berolige. En uvasket stekepanne kan forårsake et sint raserianfall..
- Uvillighet til å se familie og venner. Du og familien din liker kanskje ikke å være usosiale, men ingenting kan gjøres med det..
- Vanskeligheter med å danne et emosjonelt bånd med barnet. Det ser ut til at du er veldig langt fra babyen. Du tenker kanskje at han trenger en annen mor. Det er vanskelig for deg å stille inn på barnet, kommunikasjon med ham gir deg ingen glede, men tvert imot, forverrer tilstanden og forverrer skyldfølelsen. Noen ganger kan du tro at du ikke elsker barnet ditt..
- Tviler på deres evne til å ta vare på barnet. Du tror at du gjør alt galt, at han gråter fordi du ikke berører ham riktig og ikke kan forstå hans behov.
- Konstant søvnighet eller omvendt manglende evne til å sovne, selv når barnet sover. Andre søvnforstyrrelser kan forekomme, for eksempel våkner du om natten og kan ikke sove igjen, selv om du er veldig sliten. Det er som om det er, drømmen din er helt forferdelig - og det ser ut til at poenget ikke bare er at du har en baby som skriker om natten.
- Appetittforstyrrelse: du føler deg konstant sulten, eller du får ikke plass til en liten mengde mat.
- Fullstendig mangel på interesse for sex.
- Hodepine og muskelsmerter.
- Følelse av håpløshet. Det ser ut til at denne staten aldri vil passere. En fryktelig frykt for at disse vanskelige opplevelsene er med deg for alltid.
- Tanker om å skade deg selv og / eller barnet ditt. Din tilstand blir så uutholdelig at bevisstheten din begynner å lete etter en vei ut, noen ganger den mest radikale. Ofte er holdningen til slike tanker kritisk, men selve utseendet deres er veldig vanskelig å bære..
- Tanker om at det er bedre å dø enn å fortsette å oppleve alle disse følelsene. Husk: hvis du har selvmordstanker, trenger du akutt hjelp..

Hver av foreldrene kan ha ett eller to av symptomene ovenfor, men disse blir vanligvis fulgt av øyeblikk av velvære og optimisme. De som lider av depresjon etter fødselen finner ofte de fleste symptomene, noen ganger på en gang, og de går ikke bort på flere uker. Hvis du har lagt merke til fire eller flere manifestasjoner fra listen og innser at du har bodd hos dem i mer enn to uker, er dette en grunn til å søke hjelp fra en lege..

"Jeg vil nå hver kvinne og stå mellom henne og personen som fordømmer henne."

Historien om Ksenia Krasilnikova, 33, forfatter av boken “Not Just Pired. Hvordan gjenkjenne og overvinne depresjon etter fødselen "

Fra det personlige arkivet til Xenia

- Jeg startet en historie med en bok, slik at samfunnet ville slutte å stigmatisere kvinner med fødselsdepresjon. Jeg ga den ut, og hver andre person sier til meg: "Du er modig, du er en helt." Til å begynne med kunne jeg ikke forstå hvorfor, men siden jeg har vært med dette emnet [fødselsdepresjon] i lang tid, tror jeg det sannsynligvis virkelig krever mot å innrømme høyt: ja, etter at jeg fødte, elsket jeg ikke barnet mitt, det hadde jeg ikke ingen "mors lykke." Jeg kjente redsel mot ham, kastet ham fra meg, jeg løp fra ham, ønsket å begå selvmord - alle disse tingene anses som sosialt uakseptable. Det er ikke skummelt å si det i min omgangskrets. Utenfor forårsaker det en storm av hat.

Nå blir jeg møtt med veldig forskjellige kommentarer - inkludert krenkende og devaluerende: mennesker benekter virkeligheten for at det eksisterer noen annen opplevelse bortsett fra sin egen. “Da barnet mitt ble født, kysset jeg ansiktet hans, jeg var fornøyd med hvert smil. Hvilken depresjon, hvordan kan dette være? ”; "Slik x_r skjer bare med Muscovites, fordi de er late egoister." Selv mamma får det. For eksempel skrev de til henne: "En normal mor vil forklare datteren sin at mors instinkt ikke våkner opp med det første barnet"; "Jeg synes synd på både denne kvinnen og moren hennes - hvis de forsto at det å ha et barn er et virkelig mirakel og stor lykke, ville de ikke hatt tid til depresjon.".

Nektelse er en av standardreaksjonene. "Jeg har ikke tid til depresjon, jeg har så mange ting å gjøre!" Det er som om depresjon er den typen ting som spør, “Knock knock? Ventet du på meg? Ikke? Så gikk jeg! "

Psykolog Vera Yakupova, som spesialiserer seg i fødselsdepresjon, skrev nylig et veldig morsomt innlegg - at hvis du bytter ut "postpartum depresjon" med "lungebetennelse" i kommentarfeltene, får du noe slikt: "Jeg hadde ikke tid til lungebetennelse, så jeg hun var ikke syk ".

“Lungebetennelse er fullstendig tull. Det kommer av latskap! " Og en type kommentarer til: “Jeg hadde lungebetennelse, jeg forstår hva du snakker om. Takk for at du fikk dette opp ".
Jeg vil spørre haterne: folkens, har du noen gang hørt ordet "vitenskap"? Har du lest studier om fødselsdepresjon? Det var ikke jeg som oppfant det! Det er enormt mye forskning, bøker om dette emnet, i Amerika har nesten hver stat et krisesenter som tar for seg spørsmål om psykisk helse hos kvinner etter fødsel..

I Russland er en kvinne etter fødsel et objekt av diskriminering fra to sider: For det første fordi du er den gale moren som ikke har enhjørninger som hopper i håret. Og for det andre er du en person med depresjon, en slags uforståelig sykdom som de fleste anser som et tegn på utilstrekkelig viljestyrke og en manglende evne til å motstå vanskeligheter. Du er et veldig praktisk mål, og du spiser deg selv ved å gå for det faktum at du ikke samsvarer med bestemte ideer om samfunnet - stereotypiene vi vokste opp i og som sannsynligvis vil påvirke ikke bare vår generasjon, men også generasjonen av barna våre..

Jeg vil tro at paradigmet endrer seg, men så langt er dette et stort problem, og for å takle det på alvor, er statens deltakelse nødvendig..

Storbritannia har for eksempel et postnatal støttesystem som inkluderer obligatorisk overvåking av kvinners psykiske helse. Dette betyr at når den besøkende sykepleieren kommer til en kvinne etter fødselen, stiller hun spørsmålene på sjekklisten sin. Og hvis hun har grunn til å tro at en kvinne er deprimert, tilbyr hun alternativene sine for hjelp. Dette er standarden. Når vil han dukke opp med oss? Hva kan vi gjøre for at det skal vises hos oss? jeg vet ikke enda.

Når de spør meg hva de skal gjøre, hvis venner og familie benekter din alvorlige tilstand, begynner jeg å gråte. Fordi jeg ikke vet. Jeg vil nå hver kvinne og stå mellom henne og personen som devaluerer eller fordømmer henne. Fordi postpartum depresjon er en tilstand som ligner lite på livet. En svarthet som bare er vanskelig å fortsette.

Fra boken av Ksenia Krasilnikova “Ikke bare sliten. Hvordan gjenkjenne og overvinne depresjon etter fødselen ":

Hvis du trenger profesjonell psykologisk hjelp, men ikke har råd til å betale for konsultasjoner, bruk kontaktene til støttetjenestene. De vil også hjelpe hvis du trenger hjelp raskt og du ennå ikke har funnet en passende spesialist. Nedenfor presenterer vi sammen med den vitenskapelige redaktøren for boka, Anastasia Fedorova, en liste over organisasjoner og kontakter som kan være nyttige i en slik situasjon. Dette er ikke en uttømmende liste - med sikkerhet kan du finne andre alternativer, inkludert i din region eller by, ved å bruke søkemotorer og bekjente og kontakte sykehus og psykologiske sentre.

Moskva-tjenesten for psykologisk assistanse til befolkningen gir flere gratis konsultasjoner til de som trenger det (det minste du kan stole på er fem konsultasjoner ansikt til ansikt). Telefon: 849-91-73-09-09 eller nettsted.

Også i Moskva er det en gratis døgnet rundt "Telefon for akuttpsykologisk hjelp" - ring 051 fra mobilen din.

Telefonnummeret til døgnåpen akuttpsykologisk assistanse i St. Petersburg: 8 (812) 708-40-41
Det er et telefonnummer for psykologisk hjelp i hele landet: 8 (800) 333-44-34

I Facebook-gruppen "Careful for yourself", opprettet av doula Daria Utkina, er det kontakter fra psykologer som er klare til å jobbe gratis eller veldig billig. Der kan du alltid skrive en forespørsel og raskt få de nødvendige kontaktene.

Senter for narrativ psykologi og praksis i Moskva tilbyr psykologens rimelige hjelpeprogram. Konsulentene skriver: "Vi ønsker at så mange som mulig skal få profesjonell rådgivning fra en psykolog til en lav pris, for å søke psykologisk hjelp og støtte i en vanskelig livssituasjon." Kostnaden for en konsultasjon om programmet er 700 rubler.
Telefon: 891-63-38-35-17, e-post: [email protected]

Besøk nettstedet for psykisk helsehus for en liste over veldedige organisasjoner..