Ortodoks liv

Psykolog Daria Kutuzova undersøker 20 vanlige feil i å kommunisere med mennesker som lider av alvorlige, farlige eller kroniske sykdommer.

Fra forfatteren
Jeg heter Daria, og hele mitt voksne liv ved siden av meg er mennesker som har kroniske sykdommer. Det skjedde slik. Jeg er også psykolog; Jeg er veldig interessert i hvordan menneskelig erfaring fungerer, hvordan vi påvirkes av forholdene vi er inkludert i, og hvordan det er mulig å opprettholde evnen til å se mening, glede, elske og handle rasjonelt og dyktig i en rekke vanskelige situasjoner.

Det siste året har jeg prøvd å forstå hvordan livsverden til en person som lever med en sykdom og hans kjære fungerer - og hvordan denne livsverden skiller seg fra livsverden til en betinget sunn person.

Jeg vil gjerne gjøre alt for at mennesker som lever med kroniske sykdommer lider mindre av depresjon og sosial isolasjon. For å finne ut hvordan dette kan gjøres, tenker jeg, leser og spør og deler resultatene med deg. Hvis de hjelper deg i noe, støtter deg, vil jeg være veldig glad.

Alle mennesker som lever med en kronisk sykdom, før eller siden, blir møtt med det faktum at andre, som vil ha det bra (i sin forståelse), sier noe som gjør det verre. Denne situasjonen har to sider.

På den ene siden kan en person som snakker støtteord som skader rett og slett ikke vite hvordan de blir hørt “på den andre enden av linjen”. Det er bare at det er vanlig å si, han hørte hva andre sier det, lærte det og snakker nå slik selv, ikke skjønner hva effekten er. Og jeg er sikker på at hans gode intensjoner er tydelig hørbare i det han sa. (Dette er bare ikke et faktum.)

På den annen side, mange mennesker som lever med kronisk sykdom, lider også av depresjon. Depresjon skaper et slags perseptuelt filter som lager mye av det som er tvetydig og feiltolket på verst mulig måte. Ved depresjon kan det være vanskelig å høre gode intensjoner bak en skjev formulering. Dette krever en ressurs, men det er den ikke..

Så inspirert av ideen til Jena Whiston fra TheMighty.com online community, der folk skriver om sine erfaringer med kronisk sykdom, bestemte jeg meg for å sette sammen en "frasebok": hva folk vanligvis sier for å støtte det de mener hvordan det kan tolkes (spesielt gjennom depresjonsfilteret), og hva du kan prøve å si i stedet for det første uttrykket.

Vanlige feil: hva vi sier, hva vi mener og hva personen faktisk hører

1. "Du ser ikke syk ut!"

Implikasjonen er, “Du ser bra ut! Jeg gir deg et kompliment for å glede deg ".

Man kan høre: “Du er en simulator, faktisk er du ikke syk, jeg vet hvordan virkelig syke mennesker ser ut. Nå må du bevise for meg at du er syk og føler deg dårlig. ".

Hva kan du prøve å si i stedet:
"Du ser bra ut i dag. Hvordan føler du deg samtidig? "

2. "Igjen, kan du ikke komme i dag?" / "Har du en god grunn igjen i dag?"

Det antydes: "Jeg er veldig lei meg for at sykdom ikke lar deg leve slik du vil."

Man kan høre: "Jeg er skuffet over deg, jeg kjeder meg allerede, jeg vil ikke invitere deg andre steder"

Hva kan du prøve å si i stedet:
"La oss foreløpig planlegge å møtes på fredag, og hvis du ikke kan komme deg ut av huset, så kommer jeg til deg, vel, så ellers vil vi utsette det.".

3. "Jeg vet hvordan du har det"

Underforstått: "Jeg antar hvor vanskelig det kan være for deg akkurat nå."

Man kan høre: "Jeg bryr meg ikke om hva du virkelig føler, jeg har det travelt med konklusjoner, jeg vil ikke ta hensyn til deg og fordype deg i det".

Hva kan du prøve å si i stedet:
"Hjelp meg å forstå hva som skjer med deg, hvordan sykdommen påvirker deg"

4. "Si meg om du trenger noe"

Implikasjonen er: "Jeg er alltid klar til å hjelpe"

Du hører: “Jeg vil ikke ta initiativ til å hjelpe deg. Og jeg generelt sett bryr meg ikke at det er vanskelig for deg å formulere hva slags hjelp du måtte trenge, og at det er vanskelig og flaut for deg å be om hjelp selv ".

Hva kan sies i stedet:
“Jeg skal kjøpe dagligvarer / til apoteket / til jernvarehandel. Hva kan jeg gi deg? "

5. "Vel, det er i det minste ikke ___________ (oftest" kreft ")"

For å forstå hvor taktløs det høres ut, kan du forestille deg den motsatte situasjonen, som om du kom til en person som har fått diagnosen kreft og si til ham: "Vel, i det minste er dette ikke Huntingtons sykdom eller amyotrofisk lateral sklerose...") En sykdom er ikke en konkurranse "som er verre".

Det antydes: ”Jeg er veldig redd for at noe uhyrlig kan skje med deg, og jeg vil tro at det ikke vil skje med deg. Jeg har frykten min, og når jeg hører at det du er syk med ikke er det jeg er redd for, føler jeg lettelse. ".

Du hører: "Jeg devaluerer lidelsen din, du har ingen rett til å klage og be om oppmerksomhet, du fortjener ikke hjelp og trøst.".

Hva kan sies i stedet:
”Jeg forstår at du sannsynligvis er veldig redd nå, noen ganger kommer det mange mørke tanker. Hva hjelper deg å takle? Jeg er med deg, uansett hva som skjer ".

6. “Du er sterk, du kan takle det! Du vil se, snart blir alt bra igjen "eller" Alt skal gå bra, det fant jeg ut! "

Det er underforstått: "Jeg vil tro at denne vanskelige perioden vil gå og helse vil komme tilbake til deg.".

Du hører: "Jeg drar nå, fordi det er for vanskelig for meg å være sammen med deg når du føler deg dårlig og du må takle på egen hånd.".

I stedet er det bedre å si:
"Jeg er med deg, uansett hva som skjer".

7. "Naboens kusine på skrivebordet hadde den samme sykdommen, han drakk vann med sitron om morgenen, og nå er alt i orden"

Implikasjonen er: "Jeg vil virkelig tro at det du er syk med kan kureres, og du kan finne et enkelt middel som vil hjelpe deg til å føle deg bedre.".

Du hører: "Jeg vil ikke ta alvorlig det som skjer med deg, jeg er ikke klar til å være sammen med deg når du føler deg dårlig, så jeg trenger at du skal ha det godt.".

Bedre i stedet:
“Jeg er veldig lei meg for at alt er så vanskelig nå. Jeg vil virkelig gjøre noe for at det i det minste skal bli litt enklere. Hva kan jeg gjøre for deg nå? som er bedre - å lytte, prøve å distrahere, noe annet? "

8. "Jeg kunne ikke leve slik / jeg ville dø"

Implikasjonen er: "Å leve med sykdom krever enorm styrke og mot fra deg.".

Jeg hører: "Et liv som ditt er ikke verdt å leve, det er ikke noe verdifullt i det, dø.".

I stedet er det bedre å si:
”Jeg er veldig sympatisk for at det krever så mye krefter for å overleve. Og jeg forstår at det er mange viktige ting du vil gjøre og prøver å gjøre, til tross for sykdommen. Hvis du vil, la oss snakke om det? "

9. "Blir frisk snart!"

(til en person med en kronisk sykdom - spesielt, uhelbredelig og progressiv)

Det betyr: "Jeg vil virkelig at du skal føle deg bedre snart.".

Man hører: "Jeg tror ikke at du har en alvorlig kronisk sykdom, og jeg tror at å endre tilstanden til det bedre er ditt ansvar, du kommer ikke til rette bare fordi det er gunstig for deg å være syk.".

I stedet er det bedre å si:
“Jeg klemmer deg forsiktig, hvis du vil? La deg føle deg bedre så snart som mulig. I overmorgen skal jeg være i ditt område, jeg ringer når jeg går forbi butikken, kjøper det du sier ".

10. "Gud gir ikke en person mer enn han orker"

Implikasjonen er: "Jeg vet at du er veldig dårlig, men jeg tror at du har styrke til å komme deg gjennom denne vanskelige tiden.".

Man hører: "Du mottar med rettferdighet, Gud av en eller annen grunn trenger at du skal lide, jeg er en ekspert på hva Gud har planlagt i livet ditt, og jeg bryr meg ikke om du tror på Gud slik jeg gjør eller ikke.".

I stedet er det bedre å si:
“Jeg er veldig lei meg for en så vanskelig tid. Jeg er med deg. La oss diskutere - nå eller senere, hvis nå ikke er det rette tidspunktet - hva jeg kan gjøre for å gjøre det litt lettere for deg i denne vanskelige perioden..

11. "Du trenger bare... (være ute oftere, drikke mer vann, smile, osv.)"

Det er underforstått: "Jeg vil virkelig kunne gjøre noe enkelt, noe som vil gjøre at du føler deg bedre.".

Man hører: "Jeg har ikke fordypet detaljene i sykdommen din (og det vil jeg ikke, fordi jeg ikke ser poenget i det), men jeg anser meg som en ekspert på hvordan du kan leve riktig, og jeg anser deg også som en idiot som ikke fant ut av det på egenhånd det er bedre for ham å gjøre for å føle seg bedre ".

Bedre i stedet:
“Jeg leste om sykdommen din på Internett, og noe ble tydeligere for meg, men mye ble mer uforståelig. Og jeg forstår at forskjellige mennesker med samme diagnose har forskjellige opplevelser. Kan jeg spørre deg om hva som får deg til å føle deg bedre? "

12. "Sykdom er et budskap fra din sjel, som informerer om at du ikke fullfører oppdraget ditt" eller "Det er Gud som prøver å lære deg noe."

Implikasjonen er, “Jeg vil at du skal bli helbredet; Jeg forstår ikke hvorfor dette skjedde i livet ditt, og jeg vil finne svaret på denne gåten slik at helsen vil komme tilbake til deg ".

Man kan høre: «Jeg er ekspert på hva du trenger å gjøre og hvordan du skal leve. Du lever feil, så du fortjener sykdom. Det er din skyld at du er syk ".

I stedet: “Hvis dette ikke er et veldig personlig spørsmål, og du vil snakke om det en gang, ville jeg være veldig interessert i å vite hva du nå, siden du ble syk, anser du det som spesielt viktig i livet? Hva vil du at jeg også skal lære å se og forstå? "

13. "Bra for deg, du trenger ikke å gå på jobb"

Det antydes: "Jeg vil muntre deg frem, hjelpe deg med å finne positive sider i din situasjon".

Man kan høre: "Jeg kan ikke forestille meg og vil ikke forestille meg og fordype meg i hvordan det er å leve med så vondt og tretthet at du ikke kan forlate huset, disse uendelige smertefulle timene, ensomheten - og fattigdommen forbundet med manglende evne til å jobbe".

Bedre i stedet:
Å sitte hjemme hele tiden er nok trist og ensomt noen ganger. Hva støtter og gjør deg lykkelig, hva fyller du tiden med for å gjøre det lettere for kroppen og sjelen din? Vil du at jeg skal ta deg med eller sende deg (noe som behager)? "

14. "Hold fast!"

Implikasjonen er: "Ta vare på deg selv, ta vare på deg selv, dessverre vil du ha vanskelige tider fremover ganske lang tid, du er viktig og kjær for meg, jeg elsker deg, jeg vil virkelig at du skal overleve og takle".

Man kan høre: "Du er den eneste i dette, du har ingen rett til å vise svakhet, usikkerhet, forvirring, hvis du" faller fra hverandre ", vil ingen trenge deg sånn".

Bedre i stedet:
“Jeg er veldig lei meg for at denne situasjonen skjedde. Jeg forstår at det ikke vil slå seg til ro raskt (selv om jeg selvfølgelig vil). Si meg, vil det på en eller annen måte være nyttig og støttende for deg hvis jeg for eksempel skriver til deg hver dag i chatten og spør hvordan du har det og hvorfor har det bra i dag - eller sender gode bilder, eller begge deler? Og jeg kan alltid sutre, så hvis du trenger å sutre, kom og forstå, kjære ".

15. "Jeg har lest på internett at C-vitamin hjelper veldig godt mot sykdommen din."

Det antydes: "Jeg tenker på deg, jeg vil virkelig hjelpe deg med å gjøre det lettere".

Tolket: "Hun tror at jeg ble utestengt fra Google, og at jeg er så svak, infantil og dum at jeg selv ikke så etter informasjon og ikke vet noe om sykdommen min.".

Bedre i stedet:
“Jeg vil virkelig hjelpe deg med noe for å gjøre det lettere for deg, og jeg prøver å finne ut hvordan sykdommen din generelt blir behandlet. Jeg leser et par ting, men jeg forstår at alle blir syke annerledes. Jeg kan ikke slutte å se etter alternativer for hvordan du kan hjelpe deg, men jeg vil ikke pålegge funnene mine hvis de ikke trengs. Hvis du er interessert i funnene mine, kan du fortelle meg hva legene anbefaler deg, hva av det du har prøvd fungerer, hva som ikke er veldig bra, og hva du ikke har prøvd og ikke vil? " (Dette er et alternativ hvis du er nær nok.)

16. "Det er for tidlig for deg å bli syk av denne sykdommen!"

Det antydes: "Jeg er veldig lei meg for at du i denne alderen allerede har symptomer som vi ofte ser hos eldre mennesker. Jeg er veldig lei meg for at sykdommen tar bort mulighetene dine.".

Det blir hørt: “Du har ingen rett til å føle det du føler. Eller lyver du, for i din alder er det ingen slike symptomer, jeg vet, jeg vet alt, jeg er en ekspert ".

Bedre i stedet:
“Jeg synes synd at du har denne sykdommen... Jeg forstår ikke helt hvordan den påvirker deg, noe som er vanskelig for deg nå. Forklar for meg? Jeg vil vite hvordan du best kan hjelpe deg ".

17. "skjedde det fordi du er (ikke) _____________?"

Implikasjonen er: ”Jeg vil vite at mine kjære og jeg er trygge. Si meg, hvordan kan jeg muligens beskytte dem og meg selv mot en slik sykdom? "

Jeg hører: "Du har selv skylden på at dette skjedde med deg, så nå bør du rydde opp i det".

Bedre i stedet:
"Jeg beklager at dette skjedde med deg. Jeg er her, jeg er i nærheten ".

18. "Kom igjen, se, der lever Stephen Hawking / Nick Vuychich (enhver kjendis med en alvorlig sykdom eller funksjonshemming) det samme, og hvordan!"

Det innebærer: "Jeg ønsker å muntre deg opp på en eller annen måte, for å si at du har mange ressurser og muligheter i livet, jeg tror at mye avhenger av din holdning og holdning".

Jeg hører: "Du er en egoist, din lidelse er ubetydelig og fortjener ikke oppmerksomhet, du må være positiv hele tiden, fordi det er lettere for meg å være sammen med deg, du må være en helt, og hvis du ikke er en helt, så er det ikke interessant, du er ikke også taklet å være "den rette pasienten" "

Bedre i stedet:
”Jeg forstår at det noen ganger er veldig vanskelig og ekkelt for deg å bli syk, du blir veldig lei av det. Det er greit å stoppe noen ganger og gi deg selv en pause. Vil du at jeg skal klemme deg (i det minste praktisk talt)? La oss sitte sammen i denne mørke tiden, og da vil det definitivt lysne ".

19. “Alle sykdommer er fra nervene. Slutt å være nervøs, og alt vil passere! "

Det antydes: "Jeg vil tro at helsen vil komme tilbake til deg, jeg vil ha mer glede og fred i livet ditt.".

Man kan høre: “Jeg vil ikke fordype meg i hva som er galt med deg, jeg tror at det som skjer med deg ikke er alvorlig og ikke fortjener oppmerksomhet. Jeg er ikke interessert i livssituasjonen din. Det at du er syk, er din skyld, fordi du har en feil holdning til livet, og jeg vet hvordan du gjør det riktig. ".

Istedenfor dette:
”Jeg forstår at sykdom tilfører mye usikkerhet og stress. Vil du fortelle oss hva som er irriterende og forstyrrende deg nå, kanskje fra historien vil noe bli klart, og vi vil komme på noe som kan gjøres med det? "

20. "Ønsker du å gå til en psykoterapeut, vil du gi meg telefonnummeret til en venn?"

Det antydes: "Jeg ser hvor dårlig du er, og jeg vil virkelig at du skal bli bedre, jeg vil hjelpe, men jeg er redd for at jeg ikke takler meg selv eller gjør det verre, så jeg vil tiltrekke meg så mange hjelpekilder som mulig".

Man kan høre: “Jeg vil ikke høre på deg, jeg kjeder meg, problemene dine er for forferdelige, de ødelegger meg, jeg løper bort og forsvinner. Mennesker som deg vil bli gitt oppmerksomhet bare for penger (og det gjør ikke noe for meg om du har det eller ikke) ".

Istedenfor dette:
”Jeg forstår at nå har du en vanskelig periode. Du er min venn, og det er veldig viktig for meg hva som skjer med deg. La oss snakke, jeg håper det hjelper på en eller annen måte - og hvis vi føler at det ikke hjelper mye, vil vi prøve å finne ut hva annet vi kan prøve å gjøre for at du skal få det bedre, ikke sant? "

Still deg et spørsmål

Fra alt jeg leste i forskjellige kilder selv og hva mine virtuelle samtalepartnere delte med meg, formulerte jeg for meg selv flere spørsmål som jeg prøver å stille meg når jeg vil støtte noen:

  1. Hvor mye anser jeg meg som en ekspert på en annen persons liv? Tror jeg at jeg vet hvordan han skal leve? Tror jeg at han selv ikke vet hvordan han skal leve, men jeg vet bedre?
  2. Tror jeg at en person er dum, lat, utestengt fra Google? Tror jeg han valgte dårlige leger og ikke klarer å fortelle en dårlig lege fra en god??
  3. Tror jeg at alt som en person gjorde før jeg dukket opp i en hvit frakk, var galt?
  4. Føler jeg at jeg ikke orker at en person er dårlig (og kan være dårlig i lang tid), og jeg streber etter å "fikse" ham så raskt som mulig, slik at det blir lettere for meg, og samtidig tar jeg tak i den første ideen som kommer over i informasjonsfeltet, ikke gidder å finne ut av det?
  5. Tror jeg at fordi en person er såret og dårlig, sluttet han å være voksen, ble dum, mistet evnen til å forstå hva som er bedre for ham og ta beslutninger?
  6. Anser jeg meg selv berettiget til å forklare en person hva Gud vil ha av ham, skjebnen, karma osv.? Tror jeg at jeg har tilgang til intim kunnskap om dette?
  7. Tror jeg at denne personen er forpliktet til å rapportere til meg om sin tilstand og om han følger mine anbefalinger, råd og instruksjoner??
  8. Tror jeg at en person som har smerter og sykdom, og som ingen har lettet ansvaret for livet og arbeidet sitt, bør bruke tid og krefter på å utdanne meg (utestengt fra Google) om sin sykdom??
  9. Tror jeg at en person ikke har noen rett til å føle det han føler, og generelt vet jeg hva han føler, faktisk ikke hva han tror han føler? (åh hvordan jeg pakket det sammen)
  10. Tror jeg at en person skal være takknemlig for meg gjennom graven for at jeg her prøver å hjelpe ham og støtte ham?
  11. Tror jeg at hvis jeg er opprørt, redd og opprørt på grunn av en persons sykdom, selv burde han trøste meg i disse opprørte følelsene mine??

Hvorfor alt dette til meg og deg

Jeg prøver å finne ut hvordan jeg bedre kan oppføre meg for å støtte mine kjære som lever med kroniske sykdommer og ikke fornærme dem med noen taktløshet; og hvordan kan jeg bedre oppføre meg når noen prøver å støtte meg, og det er vanskelig for meg å oppfatte ordene personen sa som støttende. For å finne ut hvordan dette kan gjøres, tenker jeg, leser og spør og deler med deg resultatene av denne forskningen. Hvis de hjelper deg i noe, støtter deg, vil jeg være veldig glad.

Som Arthur Frank skrev i The Will of the Body, "det eksisterer ekte bekymring der det er erkjennelse av forskjell." Selvfølgelig blir tvetydige utsagn ikke alltid tolket på verste måte. Mye avhenger av lytterens tilstand og hva slags forhold han har til foredragsholderen.

Selvfølgelig vil ikke de alternative ordene om støtte som jeg lister opp passe alle. Mennesker er forskjellige, situasjoner er forskjellige. Dette materialet er ikke en "oppskriftsguide", men snarere et springbrett som du kan skyve av, dette er en grunn til å se etter og formulere hva som er riktig for deg. I mange tilfeller er det bare å si en god intensjon et veldig støttende alternativ..

Mitt største håp i forbindelse med denne publikasjonen er at det kan bli lettere å diskutere hva som er vanskelig å diskutere, og at som et resultat, mennesker som allerede føler seg dårlige på grunn av sykdommen, vil finne seg i mindre sosial isolasjon. For på grunn av henne er folk mye verre.

Usendte brev

Vi sier alle tilfeldigvis noe som fornærmer samtalepartneren. Og når vi innser hva som skjedde, føler vi oss skyldige. Noen ganger føler vi at det er for sent å be om tilgivelse. Men alltid, selv om personen vi fornærmet døde, kan vi skrive et brev, uttrykke det vi føler, be om tilgivelse og ta ansvar for ikke å fornærme mennesker på denne måten lenger. Slike usendte brev helbreder oss.

Og hvis personen vi fornærmet er i live, kan vi redigere det vi har skrevet og sende til ham uten å vente på noe svar. Kanskje vår innrømmelse av ansvaret for smertene som blir påført vil være helbredende for ham. Kanskje han vil fortelle oss om det. Eller kanskje ikke.

Noen ganger finner vi oss alle såret av andres tankeløse ord. Noen ganger, som splinter, blir de sittende fast i oss og fortsetter å skade. Også her kan du ta og skrive om hva som skjedde. Først av alt, privat, for oss selv, for å uttrykke det vi fortsatte å bære i oss selv (og ikke lenger bære i oss selv). Det kan være smertefullt - som å fjerne en splint - men det blir vanligvis bedre. Hovedsaken er å behandle deg selv som din beste venn, å være empatisk med deg selv og forsørge deg selv..

Og her er hva det vil være nyttig å lese om hvordan du kan støtte mennesker ordentlig..

En kjære ble syk av kreft: hvordan støtte han? 5 tips fra en onkologisk psykolog

Når en person blir fortalt om kreft, må deres kjære søke seg etter en lege, tenke på behandling og omgående ta opp andre problemer som får spørsmålet om emosjonell støtte til å forsvinne i bakgrunnen. Onkologisk psykolog Anna Ushakova fortalte hvordan hun skulle diskutere kreft og hva hun skulle gjøre hvis samtalen ble død.

Onkologisk psykolog, "Klar morgen" for kreftpasienter.

Hvordan støtte noen som nettopp har fått diagnosen?

I det øyeblikket da diagnosen ble kunngjort til en person, er støtte og tilstedeværelse av en kjær en viktig, så det første du må gjøre er å lytte. Men man må lytte oppriktig, ikke formelt. Hovedbudskapet er: "Jeg hører deg, jeg forstår at du er redd, jeg vil hjelpe." Kanskje du bare trenger å sitte ved siden av meg, klemme, gråte sammen, hvis det er aktuelt - det vil si, dele spenningen, la dem snakke ut og ikke nekte personens følelser.

Det er veldig viktig å ikke overvelde med råd: “Jeg så på Internett”, “vennene mine fortalte meg”, “Jeg trenger å haste til Tyskland” og så videre. Dette kan være veldig irriterende, så råd bør være på forespørsel fra personen selv. Det maksimale som kan gjøres i denne forstand er å tilby å lese noe med ordlyden "Hvis du er interessert".

Når en person bare får vite om diagnosen, har han mange ting å takle haster med: finn en lege, medisiner, et sted hvor han kan bli operert. Han kan være deprimert, og da kan han trenge hjelp for å bare kjøpe mat. Men du må spørre om dette for ikke å gjøre en bjørnetjeneste og ikke å pålegge.

Når det gjelder informasjonen, bør den kun tas fra pålitelige kilder. Det er mange forskjellige steder, gimmicks og lokker fra folk som er inhabil til dette. For eksempel helbredelse, homeopati og så videre.

Hvordan ordentlig snakke med en person som har kreft?

Hver familie har sine egne regler for kommunikasjon, så mye avhenger av situasjonen. Jeg tenker at du bør starte samtalen med deg selv og fortelle om følelsene dine: ”Jeg føler at det er vanskelig for deg. Kan jeg hjelpe?" Du bør også prøve å opprettholde det samme forholdet som var før sykdommen. En person skal føle at han har støtte, at de ikke beveger seg bort fra ham, de er ikke redde for å bli smittet gjennom oppvask, håndklær, klær.

På brystkreftavdelingen, hvor jeg kommuniserer med pasienter, hører jeg ofte upassende spørsmål fra pårørende. For eksempel blir en kvinnes bryst fjernet, kroppen hennes endrer seg, hun er ukomfortabel, og pårørende spør: “Hva med bh-en, hvordan vil det være nå? Vis meg hva som er under skjorten? " Når en person gjennomgår behandling, endres ofte utseendet hans: håret faller ut, en kolostomi blir fjernet og brystet blir fjernet. Her må du være ekstremt taktfull. Hvis du har lyst til å diskutere noe, kan det være lurt å spørre: "Vil du snakke eller vil dette skade deg?" Hvis personen nekter, kan du si: "Gi meg beskjed hvis du vil dele følelsene dine rundt dette emnet.".

Egnede støtteord i vanskelige tider som du kan skrive eller si til en person. Hvordan trøste noen som er opprørt, hva jeg skal si til ham?

Det hender ofte at tungetilknyttet språk angriper oss, de riktige ordene ikke kommer til hjernen, og banale setninger og andres sitater risikerer å bli oppfattet med harme. Det er bra hvis du har støtteord til fingerspissene i vanskelige tider, skrevet eller talt på enkelt språk..

Hvordan støtte en venn når de er i trist humør?

For å heie frem en trist venn, er følgende setninger passende:

  1. Opp med haken! La oss prøve å endre det triste uttrykket i ansiktet ditt. Når du smiler, begynner du å gløde fra innsiden. For dette er det verdt å komme med en grunn til å smile;
  2. Du hadde allerede vanskelige øyeblikk som er igjen. Enig i at nå mange av dem er glemt eller vagt blir husket. Etter noen tid vil denne plage forbli en uskarphet i minnet;
  3. Forsøk å se på denne situasjonen fra den andre siden. Du har verdiene som er så ønsket av mange: helse, godt utseende, et livlig sinn og en sans for humor. Man kan ikke bli motløs på lenge med slike egenskaper;
  4. Det vil være nyttig for deg å slappe av litt, velge den neste gratis kvelden og tilbringe den med vennene dine. Du vil se hvordan intim samtale og endring av natur vil påvirke stemningen!

I denne videoen vil psykolog Andrei Bukushev fortelle deg hvilke ord som er best å støtte en kjær i vanskelige tider, hvordan og når det er best å uttale dem:

Hva jeg skal skrive til noen som fikk sparken fra jobben?

Tap av arbeid fører ofte til negative følelser. Det finnes et utvalg meldinger som er egnet til å heve stemningen til de oppsagte:

  1. Ikke vær trist, det er til det beste. Dette arbeidet avslørte ikke, men fastklemte potensialet ditt. Du trenger noe mer passende, etter dine evner;
  2. Ingenting galt! Med din intelligens, gode erfaringer og mange positive egenskaper, hvis du seriøst engasjerer deg i søket, vil du snart finne et nytt sted som vil være mye bedre. Jeg vil ikke bli overrasket om du om en uke vil være i et annet firma i en høyere stilling;
  3. Ikke bekymre deg sånn! Det er ikke vanskelig for deg å finne en jobb med lignende lønn og nærmere hjemmet ditt. Du vil også føle gleden over at du vil slutte å bruke mye tid på veien og med fordel bruke de sparte timene;
  4. Ut fra historiene dine behandlet de deg på en dårlig måte. Slutt å kaste bort livet ditt på et så takknemlig tidsfordriv. Du fortjener et sted der forholdene og holdningen til de ansatte vil være mye bedre;
  5. Ikke bekymre deg for mye! Bedre å bruke nervene dine på å søke etter ledige stillinger. Det er mange nettsteder med lignende informasjon. Registrer deg, send ut detaljene dine og bli raskt oppgjort igjen. Dette er ikke en grunn til å bekymre deg.

Setninger for noen som kranglet med sine kjære

En krangel med kjære mennesker er en situasjon som krever delikatesse i uttalelser. Nedenfor er noen eksempler:

  1. Det er trist at du hadde kamp, ​​men det som skjedde kan ikke lenger endres, noe som betyr at du må tenke på hvordan du kan fikse situasjonen i samtiden. Noen som er kjære er noen ganger i stand til å krenke, men nære mennesker utmerker seg ved sin forbindelse og forståelse. Hovedsaken er å ta et skritt mot forsoning i tide;
  2. Selvfølgelig skader harde uttalelser fra kjære, fordi det ikke er noe beskyttende skall fra dem. Men pårørende skal kunne tilgi, og dessuten kjenner de hverandre godt. Hvis du roer deg og tenker godt, vil du finne en måte å gjøre opp;
  3. Ikke bekymre deg sånn! Dette er ikke første gang du vet at dere er kjære for hverandre. Dette betyr at alt vil være i orden, og du vil definitivt få fred..

Trøstende ord for en venn når han går av

Ødelagte forhold til kjære kan føre til depresjon. For et slikt tilfelle er ett av følgende punkter passende:

  • Nå er det vanskelig for deg å akseptere slike tanker, men du vil definitivt møte noen spesielle som du vil rette oppmerksomheten mot. Som kroppen blir sjelen gradvis helbredet og gjenopprettet;
  • Hold nesen oppe! Noen ganger forlater den gamle fordi den nye desperat banker på døra. Hvis du ikke tillater deg å synke ned i desperasjon, vil du snart forstå det;
  • Det viktigste er ikke å trekke seg inn i deg selv. Du må bli distrahert, føle nye følelser som ikke er relatert til det som skjer. Det er viktig å interessere deg for noe for å få et emosjonelt løft for din moral. Pasienten trenger fysisk mat, selv om han ikke vil ha den, og du trenger “mat” for at sjelen skal komme seg;
  • De sier at alt som skjer er til det beste. På grunn av dets hyppige bruk, virker dette vanlig. Men gjentatt bruk gjør ikke sannheten mindre sann. Avskjed kan presse deg til en ny fase i livet, åpne døren for noen som er mer passende;
  • Alt blir som det skal være. Hvis det er reell nærhet mellom mennesker, vil de finne en måte å overvinne harme, til å avslutte uenighet. Hva som er ditt, vil være med deg.

Støtteord til en syk person med dine egne ord

Når en venn finner ut om en sykdom, er det viktig å hjelpe ham med å ikke miste hjertet. Nedenfor er et utvalg av ord for å øke humøret og selvtilliten:

  • Mange uforklarlige ting skjer i livet. Det er tilfeller der mennesker ikke bare plutselig blir syke, men også uventet blir frisk. Det viktigste er ikke å bli motløs;
  • Vent litt! Ikke la deg bli motløs! Selvhypnose er viktig for kroppens tilstand! Hvis du oppriktig tror på godhet, vil helsen din bli bedre;
  • Jeg tror at alt skal ordne seg for deg! Viljestyrke og positive tanker kan gjøre mye;
  • Prøv å roe deg, du trenger styrke nå. Stress kan senke immunforsvaret ditt eller forårsake symptomer som svekker deg. Hvis du slapper av og tenker på det gode, vil kroppen ha muligheten til å delta i utvinning ved å bruke interne reserver;
  • Våg ikke å fortvile! For tiden blir medisinen mer progressiv enn den pleide å være, og behandlingen er mer effektiv. Husk at vi er med deg og vil gjøre vårt ytterste for å bekjempe dette problemet;
  • Ikke bli deprimert! Du er mye sterkere enn du tror! Du er flint! Og alle vanskeligheter vil bare temperere deg, hvoretter de vil ende og vike for gode hendelser;
  • Nå ser det ut til at alt er dårlig, men når den hvite streken endelig kommer, vil du huske disse dagene som en dårlig drøm. Stol på det! Sammen skal vi prøve å fremskynde utvinning;
  • Jeg tror at alt vil gå bra med deg! Jeg ønsker deg inderlig en rask bedring, og du tror på dens komme! Tenk at dette er en test for deg, som du vil takle og bli sterkere med;
  • Ikke glem at du ikke er alene! Nære mennesker er med deg, inkludert meg. Husk vår kjærlighet og støtte, sammen vil det være lettere for oss å takle alle hindringene.

Støtteord for en kjæres død

Her er noen formuleringer for slike kritiske punkter:

  • Jeg sympatiserer virkelig med deg! Jeg ønsker deg mer styrke til å motstå dette slag og ikke gå deg vill i følelsene dine. Hvis du vil snakke eller snakke, vil jeg når som helst høre på deg;
  • Beklager, jeg beklager deg! Han (hun) var en fantastisk og oppriktig person, hans avgang er et sjokk for alle som betraktet seg som sine (hennes) venner. Men det er vanskelig å selv forestille seg hva du opplever. Vent litt. Hvis du trenger min hjelp eller støtte, bare si meg;
  • Godta medfølelsen vår, denne nyheten var et sjokk. Vi husker og vil alltid huske ham (henne) som en ekstraordinær og snill person som visste hvordan han kunne endre enhver situasjon til det bedre ved sin tilstedeværelse. Lyst minne for ham (henne);
  • Vent litt! Smerten ved et slikt tap kan ikke druknes med noen trøstende ord. Men du må prøve å gjøre minnet om ham (henne) fylt med de lyseste følelsene. Vi klarer ikke å overvinne døden, men jeg tror at det ikke er sluttpunktet. Det er lite sannsynlig at han (hun) vil at dagene dine skulle bli fylt av sorg og sorg. Må dine minner om ham (henne) være de mest ømme og varme;
  • Våre oppriktige kondolanser! Det er ingen ord for å lette bitterheten ved et slikt tap, vi kan bare ønske deg utholdenhet og mental styrke. Vi vil alltid huske ham (henne) varmt, og huske alt det gode som er knyttet til ham (henne).

For noen mennesker virker det som noe galt å bruke ferdige støtteord i vanskelige tider. Men i mangel av tid til å tenke, er det ikke enkelt å finne ord selv. Det er viktig å lese den valgte frasen nøye før du sender den for å unngå uoverensstemmelser.

Video: støtteord i vanskelige øyeblikk i livet

I denne videoen vil Dmitry Turkin fortelle deg hvilke ord som er best egnet til å støtte en person i vanskelige tider:

Helseinstruksjon:
Hvordan støtte noen hvis de har kreft

Vi finner ut hvordan vi skal oppføre oss riktig med en person som står overfor en vanskelig diagnose

Tekst: Nadya Makoeva

Se for deg en vanskelig situasjon: en nær eller ikke veldig person rapporterer at han har kreft. Vi begynner å oppleve mange sterke følelser på en gang - overraskelse, frykt, smerte, fortvilelse - og vet ikke hvordan vi skal reagere. Temaet alvorlig sykdom er fortsatt delvis tabubelagt, så behovet for å tilpasse kommunikasjonen til nye omstendigheter fanger oss overraskende. Derfor upassende spørsmål, taktløse kommentarer, uoppfordret råd eller fryktelig stillhet, som også gjør vondt.

I følge Mikhail Laskov, onkolog, kandidat i medisinsk vitenskap, leder for poliklinikken for onkologi og hematologi, dør åtte millioner mennesker av kreft hvert år, og slike diagnoser stilles til fjorten millioner mennesker i året. Halvparten av oss vil under noen omstendigheter befinne oss i en situasjon der det vil være nødvendig å velge ord og forsørge den syke. Og selv om det ikke kan være universelle råd og løsninger, eksisterer fortsatt de grunnleggende reglene..

Ikke visne bort

Som Laskov sier, mange vet ikke hvordan de skal forsørge en syk person og bestemmer seg for å ganske enkelt forsvinne fra horisonten, selv om denne tilnærmingen absolutt ikke vil hjelpe. Selv om du er tapt for ord, er det viktigste å holde seg i nærheten. En oppriktig setning som: "Jeg vet ikke hva jeg skal si, men jeg er med deg" er nok. Dessuten vil personen selv fortelle om sykdommen det han anser som viktig, og vil lede deg i en dialog. Å være stille og lytte er viktigere enn oppmuntrende.

Ofte rapporterer ikke folk sykdommen sin til kollegaene: de er redde for diskusjoner bak ryggen, de er redde for å få sparken og bli stående uten penger. Det er mulig at kolleger fortsatt vil legge merke til endringen og begynne å gjøre antagelser; verste av alt er det fortsatt myter i samfunnet, for eksempel at kreft er smittsom. Som et resultat dannes et vakuum rundt den syke personen, noe som gjør livet hans enda vanskeligere. Hvis en slik situasjon oppstår på kontoret, er det viktig å prøve å støtte personen. Samtidig må du være delikat og vurdere hvor nær du er og hvor oppriktig du kan snakke; det er viktig å velge ord for ikke å skremme samtalepartneren og ikke være påtrengende. Men hvis du kan uttrykke støtte, vil det være en viktig opplevelse for begge sider..

Ikke lyv

Ofte prøver familiemedlemmer (for eksempel barn eller barnebarn) å "filtrere" informasjon slik at legen bare vil formidle pasienten det de mener er riktig. Men å ikke fortelle sannheten og skjule den virkelige situasjonen er feil forsvarstaktikk. En syk person forstår alt perfekt, selv uten tilgang til Internett, sosiale nettverk eller andre informasjonskilder, spesielt hvis han plutselig havner på en onkologisk avdeling og gjennomgår cellegift. En katastrofal situasjon oppstår: personen forstår alt, men kan ikke snakke og diskutere situasjonen med de nærmeste.

Selv om diagnosen i seg selv er kjent, kan det være fristende å ignorere den. Men det er viktig å ikke lage en "sky av løgner" og ikke late som om sykdommen ikke eksisterer, selv om det er ubehagelig å snakke om den. En hyppig reaksjon fra kjære når en person prøver å starte en samtale om døden, er ganske enkelt å bølge den av: “For en begravelse! Hva snakker du om! Ikke si det høyt! " Men som Laskov bemerker, alvorlig syke mennesker vil ofte snakke om døden, spesielt når de innser at dette øyeblikket ikke er langt unna. Det er vanskelig å føre en samtale om et så delikat emne - men kjære vil være takknemlige.

Glem overbeskyttelse

Selv om en person med en alvorlig sykdom, spesielt i alderdommen, ofte føler seg avhengig, for eksempel i hverdagen eller økonomisk, faktisk er han ikke et barn, forstår han alt og kan ta avgjørelser. Og det er viktig å la ham uttale disse beslutningene, selv om de pårørende ikke er enige med dem. I tillegg har alle forskjellige prioriteringer: en kan være viktigere enn forventet levealder, og en annen - dens kvalitet. Ofte strever kjære med alle midler for å forlenge et menneskes liv, og han vil bare leve de resterende månedene med glede. Og hvis du trenger å starte en ny syklus med kompleks behandling, og en person vil reise dit han drømte om å besøke hele livet, kan det være viktigere å oppfylle dette ønsket.

I tillegg er det viktig å ikke forhaste seg, selv om du vil ta en beslutning så raskt som mulig. Det kan føles som sekunder teller, og dette brukes noen ganger av skruppelløse leger eller klinikker som tilbyr dyr behandling uten å gi en person tid til å tenke på. Fortsatt er onkologi ikke gjenoppliving, og det er nesten alltid en uke å veie alt..

Vær tålmodig

En alvorlig diagnose hos en kjent er et enormt stress, så du bør ikke prøve å ta alt på deg selv, men for å løse problemer i hverdagen kan du prøve å tiltrekke deg venner eller bekjente. Mennesker med en alvorlig diagnose har det vanskelig: De lider fysisk og psykisk, og tanker som "Jeg er en byrde" forårsaker noen ganger mer smerter enn selve sykdommen. Når de snakker om sine sykdommer med venner og familie, ønsker de minst å se scener av panikk, fortvilelse og tragedie. Den beste tilnærmingen i dette tilfellet er å takke for at du har fortalt deg alt, fordi dette er en innsats fra deg selv fra den syke personen, og si at du vil være der.

Du skal ikke bebreide deg selv og tenke at du kunne vise mer tilbakeholdenhet eller tvert imot medfølelse - mest sannsynlig at du allerede gjør ditt beste. Vi må huske at psykologiske ressurser ikke er ubegrensede, og ikke prøve å "komme inn i pasientens hud." Hvis du etter en operasjon eller cellegift på en kjent du føler deg nesten like dårlig som pasienten selv, vil dette ikke hjelpe saken. Og selvfølgelig, som i mange livssituasjoner, er en sans for humor veldig nyttig. En alvorlig sykdom er ikke det morsomste i verden, men forsøk er lettere å bære hvis du fremdeles kan le sammen.

Respekter den syke personens mening

Det ser ofte ut til at vi er klokere og klokere enn en syk kjær, og at vi kan se bedre utenfra. Det er faktisk viktig hva denne personen mener om sin sykdom og hva som skjer, og ikke vennene eller slektningene hans. Og hvis en person for eksempel er religiøs, men det er du ikke, trenger du ikke å overtale ham, er det bedre å bytte ressursene dine til organisatoriske spørsmål.

En alvorlig sykdom er et stort stress og en endring i verdensbildet, og til å begynne med stiller hver syk person og hans pårørende seg filosofiske spørsmål “Hvorfor meg? For hva?". Men så, som onkologen bemerker, ser de at de ikke er alene - dette har påvirket halvparten av Facebook-fôret, og kreftsentrene strømmer stadig over. Du trenger ikke å spørre deg selv hvorfor akkurat dette skjedde; det er viktig å forstå at sykdom ikke er en personlig straff for deg og ikke en himmelsk straff. Og selv en kjæres sykdom kan oppfattes som den viktigste øvelsen som livet har gitt deg for å finne ut hvor mye kjærlighet og medfølelse du virkelig har..

Ikke fortell historier fra tredjepart, og ikke be om å "henge på"

En vanlig reaksjon på nyheten om en onkologisk sykdom er historier om bestemødre, bekjente og andre fettere som også var syke av noe sånt. Men historier fra tredjepart hjelper ikke og sliter bare deg. Alle vet allerede at det er mennesker som har beseiret kreft - men historien deres har ingenting med en spesiell sak å gjøre. Virkelig verdifulle svar og kommentarer kommer fra venner og familie som har gått gjennom en lignende diagnose selv. Disse menneskene trenger ikke å forklare tilstanden sin, og når de spør hvordan det går med en person, er de først og fremst interessert i om han tåler sykdommen eller er ødelagt..

Forsøk på å muntre opp med ordene "kom igjen, hold på" bringer heller ikke det ønskede resultatet. En person som lever med en alvorlig diagnose og gjennomgår mange problemer, går gjennom smerter og bivirkninger av behandlingen, har ikke gitt opp som standard. Ordet "hold på" devaluerer all innsats og er direkte irriterende.

Ikke gi uoppfordret råd

En person som informerer andre om diagnosen sin drukner umiddelbart i uunngåelige råd. Folk ønsker oppriktig å hjelpe, så de tilbyr å hasteoppføre en operasjon eller i ingen tilfeller gjøre det, de formaner for å komme til et visst sykehus eller dra til et bestemt land, for ikke å gå noen steder og bruke kålblader på svulsten, drikke brus eller gjøre tomografi, som visstnok vil fjerne alt spørsmål. Naturligvis deler "rådgiverne" anbefalinger med de beste intensjoner, men denne flommen av ubekreftet og ufiltrert informasjon gjør livet mye vanskeligere for den syke..

Hvis du ikke er en ekspert og ikke har møtt en lignende situasjon, må du ikke gi råd. Men for en person som står overfor et valg mellom behandling i en seriøs medisinsk institusjon og å ty til alternative metoder, er det bedre å forklare hvorfor evidensbasert medisin har mye større sjanser for å lykkes, og å anbefale å stole på kvalifiserte leger.

Se etter informasjon

Forsøk å bytte fra egne opplevelser og negative følelser til "arbeids" -modus. Dette er mer prosaisk enn å løfte hendene og strø aske på hodet, men fordelene med denne tilnærmingen er mye større. Hvis graden av nærhet og tillit med personen tillater det, ta en aktiv stilling, vurdere situasjonen, veie alle inndataene og iverksette tiltak.

Dette er spesielt viktig i tilfelle når en eldre person som ikke har tilgang til moderne teknologier, ikke vet hvordan man bruker Internett eller ikke vet engelsk, ble syk. Redd ham fra skredet av ubekreftet og irrelevant informasjon som vil falle fra søkeresultatene etter den første forespørselen. Du kan lære hvordan du søker etter informasjon, for eksempel fra Daria Sargsyans foredrag.

Hjelp i hverdagen eller økonomisk

Enhver alvorlig sykdom er som regel forbundet med høye kostnader. Hvis du kan dekke kostnadene for behandling eller organisere en innsamling, gjør det. Det er viktig at kjære vet at hvis du trenger penger til behandling, vil du få det, og du kan ikke bekymre deg for denne siden av saken. Men selv om det ikke er noen måte å hjelpe til med penger, kan du alltid bare være fysisk der, gå til legen eller få testresultater sammen. Dette er det minste som noen er i stand til.

Ofte blir en syk person svakere, avhengig, begrenset i bevegelse. Husholdningenes og økonomiske byrden faller på skuldrene til partneren, barna eller foreldrene - og ressursene deres er også begrenset. Derfor er all praktisk hjelp i hverdagen - å ta med, ta, være sammen med barna, vaske bilen, rengjøre, kjøpe mat i butikken - veldig verdifull. Ved å støtte den indre sirkelen til den syke personen, støtter du ham..

Ikke glem livet utenom sykdom

Ikke plag personen med detaljerte spørsmål om sykdommen hans - det er bedre å dele det vanlige livet ditt. Det hender at en person med en onkologisk sykdom begynner å føle seg som en utenforstående observatør av et normalt liv - som om andre studerer, jobber, har det moro, bekymrer seg, blir forkjølelse, oppnår suksess, og han er allerede løsrevet fra gleden av å bare leve. Det er ekstremt viktig å gi familie og venner muligheten til å delta i hverdagen.

Ikke behandle den syke som hjelpeløs, prøv å leve sammen det samme livet som før sykdommen. Når staten tillater det, organiser turer, utflukter, familieferier eller sammenkomster med venner, ta dem med til teatret, for en tur. Generelt, på noen måte distrahere personen fra sykdommen og tankene om det - bare se på trivselen din slik at underholdningen ikke er en byrde.

Hvordan støtte en mann riktig? Feil kvinner gjør når de prøver å muntre

Hver mann, uansett hva hans suksessnivå, går gjennom forskjellige stadier av dannelse, møter vanskeligheter og tar viktige beslutninger. Hvis alt går etter planen, er mannen lykkelig, rolig og balansert. Men det er også vanskelige perioder der noe ikke ordner seg, noe ikke skjer slik han ønsker. Det er helt naturlig at dette gjenspeiles i hans følelsesmessige tilstand..

En mann blir opprørt, sint, og ofte kan følelsene hans overføres til en kvinne, noe som ikke bare påvirker forholdet i et par, men også hennes selvtillit. Hun begynner å bekymre seg og ta en manns dårlige humør personlig..

"Jaroslav, jeg prøver å støtte mannen, fortelle ham hvordan han kan finne en vei ut av situasjonen, og i stedet for takknemlighet får jeg kontinuerlig negativ og aggresjon i min retning," - dette er overraskelsesordene jeg noen ganger hører fra jenter på parsing på Instagram.

Oftest skjer dette når en kvinne ikke vet hvordan hun skal forsørge en mann i en vanskelig situasjon, og gjør feil når hun prøver å finne de rette ordene om støtte til en mann. I denne artikkelen vil vi analysere med deg hva disse feilene er, og lære å si de mest effektive trøstens ord..

Les til slutten, så finner du ut:

  • Hvilke menn som ikke trenger å bli støttet og trøstet?
  • Når en mann føler seg dårlig - hvordan reagerer en kvinne?
  • Hvilke støtteord oppfatter menn som en irettesettelse?
  • Typer kvinner du vil løpe fra
  • Hvordan menn føler om kvinnelig støtte?
  • Hvordan gjenopprette troen på en mann?

Før vi begynner å undersøke kvinners feil, vil jeg sørge for at du er klar til å høre meg: Jeg skriver ikke denne artikkelen for å klandre kvinner. Jeg har ingen hensikt å erklære: "Dette er hva kvinner er dårlige, du vet ikke hvordan du skal støtte en mann, og det er på grunn av deg at de knapt overlever i denne tøffe verdenen".

Jeg forstår veldig godt at kvinner møter de samme vanskene i livet. Derfor ønsker jeg å gjøre livet ditt litt enklere, lysere og mer gledelig. Og jeg vil virkelig at kjærlighet og forståelse skal regjere i paret ditt. Og for dette trenger du ikke være redd for å se på verden uten rosafarvede briller. Vær derfor klar til å lese sannheten og innrømme feilene dine, avtalt?

Ikke alle menn kan og bør støttes. Det er karakterer som støtte ikke vil gi en positiv effekt, uansett hvilke ord du bruker for å uttrykke det. De strever ikke etter noe, lever i et gjennomgående dårlig humør - de er helt passive. Og det ekstreme stadiet av denne passiviteten er å ligge på sofaen og ikke gjøre noe, og klandre alle rundt for problemene dine..

Hvis denne karakteren er nøyaktig for deg, ikke spør meg "Hvordan synes jeg synd på en fyr hvis han er sliten?", Spør deg selv spørsmålet: "Men hvordan skjedde det med meg at jeg valgte en slik mann? Hvordan tiltrak jeg dette inn i livet mitt? " Det er viktig. Hvis du ikke helt forstår hvorfor dette skjedde, kan du registrere deg på mitt gratis online kurs Man: Ærlige bruksanvisninger akkurat nå. Jeg er sikker på at du vil finne svaret ikke bare på dette spørsmålet, men også lære hundrevis av interessante fakta fra den mannlige psykologiens verden..

I denne artikkelen lærer jeg ikke jenter “hva de skal si hvis en fyr er sliten på jobben”, jeg fokuserer på hvordan man kan bygge kommunikasjon med normale, ordentlige menn som klarer å nå mål og vise dette i handlinger. For å gjøre mannlig psykologi mer forståelig for deg, tok jeg opp et nytt videoforelesning om temaet mannlig støtte. Se videoen, så lærer du hvordan du kan muntre opp en mann, uansett hva stjernetegn, alder eller nasjonalitet hans er.

Hvordan en kvinne reagerer når mannen hennes er dårlig?

Nå vil jeg liste opp de helt kvinnene sine feil. Gjør deg klar, kanskje når du beskriver situasjoner og typer du kjenner deg igjen eller kjæresten din.

Feil nr. 1

Når en mann føler seg dårlig, og han lider på noen måte, hvordan tror mange jenter? “Jeg trenger å vise ham en slags medfølelse, sympati, jeg trenger å lage et trist ansikt. Han vil se det og forstå at jeg ikke bryr meg. " Og hun faller også i denne negative tilstanden og henger i den. Hva skjer? I stedet for støtte, forverrer det bare hans "negative" tilstand.

Bare forestill deg: mannen din er dårlig - problemer på jobben, vant ikke anbudet. Og så vender han hjem, til kvinnen, til kona og befinner seg i den samme “spenningen” som han er i. Kvinnen hans gir ham ikke en ressurs, hun forverrer bare hans negative tilstand.

Feil nr. 2

Tenk på følgende situasjon. Mannen kom på en date som ikke var i veldig godt humør. Kvinnen ser sitt nedslitte blikk, og i stedet for å tenke på hvordan han kan støtte fyren med ord, begynner hun å bombardere ham med spørsmål: "Fortell meg hva som skjedde med deg?" eller "Jeg kan se at du er helt i humør!" etc. En mann svarer ofte på slike spørsmål med behersket: “Ingenting, alt er i orden,” men dette gir bare drivstoff til ilden fra kvinnelig nysgjerrighet. Og hun presser mannen mot den emosjonelle veggen.

På den ene siden vil hun at han skal innrømme at han føler seg dårlig. På den annen side begynner det å forverre seg, og beskriver hans emosjonelle tilstand på et negativt aspekt: ​​“Du er en slags ondskap”, “Å, jeg ser at du har gått i dårlig humør i flere dager” eller “Du er en slags aggressiv”. En mann oppfatter slike ord som en irettesettelse. Han tror han er indikert at noe er galt med ham..

Og hvis du tenker på det, hva vil du høre som svar når du sier slike setninger til en mann? Reaksjonen hans vil være negativ, og kanskje til og med aggressiv. Derfor anbefaler jeg ikke å bruke slike setninger. Ikke i forhold til det motsatte kjønn, ikke med barn eller med noen andre.

Feil nr. 3

Hvordan kan du forsørge mannen din når han har økonomiske problemer? Hvordan støtte en fyr i vanskelige tider hvis han er uten arbeid? Hvordan støtte en mann hvis han er lei av å pløye tre jobber, betale pantelån og leve på kreditt?

Det er riktig, begynn å spare! Gi opp alle dine kvinnelige "ønsker", stram beltet strammere og slutt å spise på restauranter.

Hva skjer etterpå? For å spare penger, slutter en kvinne å ta vare på seg selv, besøke de vanlige skjønnhetssalongene, gi fra seg ønsker, og gir dermed økonomisk støtte til mannen. Hun tenker: "Når ting blir bedre, vil alt være det samme." Men selv tanken innrømmer ikke at økonomisk velvære kanskje ikke kommer tilbake til forrige kurs. Så det går en måned eller to eller et år, og de fleste kvinner merker ikke engang hvordan de en gang, etter å ha tatt et skritt tilbake, fortsetter å leve i konstante restriksjoner..

Det er tydelig at i vanskelige tider er det nødvendig å krympe, men samtidig skal du ikke i noe tilfelle frata deg mål, drømmer og ønsker. Ikke gi opp tanken: "Jeg vil ha mer, og dette er helt normalt, fordi jeg fortjener det." For så snart du gir opp deg selv og dine sanne ønsker, er det en veldig smertefull mulighet for at livet ditt vil forbli på det nivået som du selv senket det, på nivået med det "stramme beltet".

"Jeg skal lære deg hvordan du gjør det!"

Mange kvinner tror at de forstår livet mye bedre enn andre. De lyttet til dusinvis av webinarer, leste smarte innlegg på Instagram og bøker om suksess. Naturligvis ønsker de å vise sin kunnskap om psykologi eller virksomhet..

For det meste er denne kunnskapen teoretisk - mest sannsynlig at kvinnen jeg beskriver i dette eksemplet ikke bygde et forretningsimperium og ble ikke en eksperttrener for et publikum på tusenvis. Men hun må ganske enkelt lære en mann! Så hva om hun ikke forstår hans aktivitetsfelt grundig. Men nylig leste hun... Og borte går vi. En kvinne bringer en bok til en mann, åpner den til side 58, der 5 avsnitt allerede er fremhevet med fet markering, noe som vil hjelpe ham med løsningen av spørsmålet hans, men. Av en eller annen grunn vil en mann ikke være glad for det.

Hva er paradokset? En kvinne som manifesterer seg i rollen som lærer irriterer en mann, fornærmer det mannlige egoet hans. Ja, han kan til og med lese boken din, og hans saker vil virkelig bli bedre, men dette vil definitivt ikke forbedre forholdet ditt..

En kvinne forventer at en mann vil elske henne enda mer, fordi hun hjalp ham ut av en vanskelig situasjon. Men ofte skjer det motsatte. Og her er det viktig å forstå hva du vil når du tar initiativ. Du vil ikke at han skal behandle deg som læreren sin, som en mentor, som en psykolog eller som en mamma som redder sønnen sin?

Nylig, på en Instagram-analyse, ble jeg spurt: “Yaroslav, jeg ga meg selv til en mann, med meg ble han vellykket. Men han forlot meg og gikk til en dum jente. Hvorfor skjedde det? " Jeg gjentar: å handle i en annen rolle, du endrer holdningen til en mann til deg selv. Det er tydelig at kvinner gjør dette med gode intensjoner. Men oftere stiller deg spørsmålet: "Fremstår jeg definitivt ved siden av mannen min som kvinne?"

Forstå, vær så snill, med en mor som prøver å redde sønnen, en mann sover ikke, han gir ikke blomster til en coach. Forbli derfor i rollen som en kvinne, oppriktige støtteord fra din elskede vil være mer verdifulle for en mann enn all verdens lære.

Kvinners råd i den mannlige verden

Kvinner elsker å gi råd - det er en klassiker. Tips til kjærester, fremmede, kommentarer på Internett og selvfølgelig mannen din. Mange jenter er sikre på at en mann ikke vet hvordan han skal oppføre seg, hvordan han skal kle seg eller hvordan man bygger et forhold..

Du bør bare gi råd når du blir bedt om å gjøre det. I andre tilfeller bryter du menneskelige grenser. Uoppfordret råd er en form for passiv aggresjon. Selv om det ser ut til at rådene vil bidra til å gjøre en manns liv bedre, ikke gå. Representanter for det sterkere kjønn er veldig nervøse for uoppfordret råd. Hvis en mann spurte om det selv - er det en annen sak. Men det er også en ulempe..

Jeg tror at hvis du gir en mann råd på hans anmodning, så tar du ansvar for handlingene hans. For eksempel spurte mannen din: "Bør jeg slutte i denne jobben?" Og hvis han fulgte rådene dine, sluttet, og som et resultat av at livet hans ble verre, eller han ikke ble ansatt for en ny jobb, hvem har skylden? Det er riktig - en kvinne. Han gjorde alt slik du rådet ham!

Hvis mannen din trenger treningstips, kan du råde ham til å kontakte en trener. Hvis mannen skal starte en bedrift, er det fornuftig å ta kurs og lære virksomhet. Når en mann er deprimert, er det nødvendig å finne en psykolog eller ta opplæring i personlig vekst. Jeg tror du får poenget.

"Jeg vil definitivt redde deg!"

Redningsmannskvinnen er en annen type som frastøter menn. En slik kvinne begynner å oppstyr, få panikk, og i forbindelse med denne panikken - for å hjelpe partneren sin. Hvis han trenger penger, er hun klar til å ta opp et lån i eget navn. Ble mannen sparken fra jobben sin? Denne kvinnen vil skrive en CV for ham, sende den til arbeidsgivere eller ta den til henne, hvis hun har sin egen virksomhet. Vet du hva hun sier mens hun gjør dette? “Vi er et par, vi er et team”, “Jeg må hjelpe min elskede”.

Jeg har en metafor for dette. Se for deg at du går nedover gaten med en mann. En fremmed henvendte seg til deg, som mannen din hadde konflikt med og en kamp begynte. Din valgte er en mester i idrett i boksing, og det vet du. Si meg, vil du komme i kamp? Eller vil du ta en pinne og hjelpe til å slå fienden? Jeg tror ikke det. Du vil rolig stå til side og føle deg trygg på at mannen din vil takle, fordi han er sterk. La oss nå oversette denne analogien til livet.

Hvis hver kvinne hadde en medfødt tro på en mann om at han ville takle enhver situasjon, ville hun også stå på sidelinjen og se hvordan mannen overvinner vanskeligheter. Du trenger ikke å være en "mor" for et tre år gammelt barn som ikke takler uten deg. Støtteord til din elskede skal ikke uttrykkes i redningsaksjonene dine.

Dessverre er frelser-effekten fortsatt den vanligste kvinnelige feilen. Om igjen og om igjen tråkker kvinner på denne riven, slår ujevnheter, men fortsetter å redde sin stakkars kattunge. Kjære kvinner, vær så snill å slutte å gjøre dette. Hvis du virkelig vil redde noen, kan du hjelpe de svake og funksjonshemmede. Hvorfor redder du en voksen, sunn mann med høyere utdanning??

Forresten, for de som etter denne artikkelen bestemmer seg for å avbryte redningsprosessen, må du være forberedt på at mannen vil begynne å bebreide deg: "Elsker du meg ikke hvis du ikke vil hjelpe meg?" Vær forberedt på manipulasjoner som kan skade deg. Jeg er mer enn sikker på at partneren din vil finne den rette frasen, forårsake medlidenhet eller krenkelser, slik at du igjen kommer tilbake til "redningsaksjonen".

Hvordan kan dette stoppes? Si til deg selv: "Jeg vil ikke gjøre dette lenger." Hvis du ikke er klar for dette ennå, må du sette deg et mål. For eksempel: “I løpet av de neste månedene skal jeg pumpe som kvinne. Jeg vil vokse opp for meg selv og vil ikke bli ledet av mennesker. " Jenter, du må stille stillingen din, selv om andre ikke liker den. Selv om den andre personen er mor, kollega eller pårørende.

"Ja, jeg er generelt lilla"

Å, de kalde og likegyldige kvinnene. Det er ikke mange av dem, men de er det. Slike mennesker søker vanligvis ikke å gi råd og snakke ord om støtte til en mann eller oppmuntringsord. "Jeg vet ikke noe, finn det ut selv." Med sin kulde vekker hun spartanske følelser hos en mann - han må gå og gjøre. Ikke lenger. Ikke den beste måten å øke en manns selvtillit..

Det hender at kulde manifesterer seg i kritikk, når en kvinne stadig sier til en mann: “Du er svak, du kan ikke gjøre noe. Du er det eneste problemet. " Det vil si at i stedet for støtte går det inn i en tøff, negativ reaksjon. Eller hun oppfører seg som en streng mor, som skjeller ut for barnet for å ha knekt kneet: "Nå forstår du at du ikke trenger å løpe så fort? Ser du hvordan det kan ende ?! "

Jeg vil ikke gå nærmere inn på hvorfor det ikke er nødvendig å kommunisere med et barn, men nå snakker vi om menn. Jeg vil bare si at bildet av den kalde og likegyldige snødronningen ikke gir godt for ditt forhold. Som i andre eksempler, vil en mann ikke se en kvinne i en kald og utilnærmelig kvinne, og han vil ikke elske deg mer sikkert.

Hvordan menn føler om kvinnelig støtte?

Hvordan kan du kompetent heie frem din kjære og finne de beste støtteordene til ham? Det er enkelt: spør ham om det på forhånd. Hvis du er i et forhold til ham, kan du lære å kommunisere bedre med ham når han har en vanskelig situasjon. Still ham et spørsmål: "Kjære, når du føler deg dårlig, hvordan vil du at jeg skal støtte deg?" Hvis han svarer at det i slike øyeblikk er bedre å ikke ta på ham, betyr det en ting - ikke rør ved ham. Det er mange slike menn som foretrekker å sitte alene med sine opplevelser..

Men det er en annen type menn som trenger kvinnelig støtte. Det er viktig for dem at kvinnen kommuniserer med dem. Det er viktig for dem å bli spurt: "Hvordan var dagen din?" eller "Hvordan har du det på jobb?" I dette tilfellet vil partneren at du ikke bare skal elske ham, men at du behandler ham med nysgjerrighet, som et objekt du utforsker. Samtidig må du forske på en beskjedent måte, for ikke å være vedvarende..

Og jeg vil beskrive for deg den tredje typen menn, som kvinnelig støtte er en livline fra alle problemer. Hva om en mann stadig klager og gråter. Ja, det er noen. Og her trenger du ikke en gang å spørre noe. Det er åpenbart at fyren er dårlig, hvordan støtte han? Det ser ut for kvinner i dette øyeblikket at et så presserende behov for å bli frelst. Men du vet allerede at du ikke skulle gjøre det, du trenger ikke å spille frelseren. Det er viktig å si her: “Takk for at du deler opplevelsene dine med meg, det er veldig verdifullt for meg. Si meg, hva er planen din, hvordan ser du en vei ut av denne situasjonen? "

Med slike menn må du spille en slags psykologisk "ping-pong". En mann kaster en "granat" på deg for å hjelpe deg med å finne ut av det. Du tar slag, gir ham tilbakemelding om at du kan høre og forstå ham, men du slår denne "granaten" tilbake. Og dette er ikke fordi du ikke elsker en mann eller er egoistisk. Du slo henne av fordi dette er en "granat" - denne mannen og han må finne måter å eliminere henne på.

Etterlater du "granaten" med deg, tar du over rollen som en mann. Og du henger i den lenge. En mann forstår hva som skjer med ham, han kan kaste en "granat" på deg og deretter legge seg på sofaen for å hvile fra et hardt liv, og du kommer til meg for analyse og sier: "Yaroslav, hvordan kan jeg inspirere en mann? Han gjør ikke noe i det hele tatt. ” Derfor, når en mann ikke vet hvordan han skal løse problemet sitt, betyr ikke det at du skal løse problemene hans..

Hva slags kvinne du vil se ved siden av deg i vanskelige øyeblikk?

Når en mann føler seg dårlig, vil han se en rolig, balansert, følelsesmessig moden kvinne i nærheten, som ikke blir kastet fra side til side, fra pluss til minus. Hvorfor tror du? Hvis en kvinne er rolig selv når mannen hennes har vanskeligheter, tyder dette på at hun er trygg på mannen sin, hun vet med sikkerhet at hun er ved siden av en sterk mann. Men hun tror på ham og vet med sikkerhet at han vil takle alt. Mannen ser denne roen ved henne, ser at kvinnen ikke får panikk, fortsetter å leve livet sitt, ta vare på seg selv, smile og utvikle seg.

Samtidig, selvfølgelig, ideelt sett - en mann vil høre fra en kvinne bekreftelse på at hun er i ham, og han vil definitivt takle alt som har stablet på ham. Naturligvis skal du ikke snakke om det hver time, men en viss regelmessighet bør være til stede..

Hvor ofte det er nødvendig å tale ord om støtte til en mann - du må se på reaksjonen. Det er situasjoner når en mann trenger dem mer, for eksempel når en mann er syk og han helt livlig trenger din oppmuntring før operasjonen.

Men hvis vi snakker om støtteord til en kjære i øyeblikk med noen hjemlige vansker, anbefaler jeg å stole på troen på denne mannen. Og legg grunnlaget for den troen helt fra begynnelsen av ditt forhold. Hvorfor? For hvis forholdet ditt nå er i det negative stadiet, og du plutselig begynner å si til en mann: "Jeg tror på deg," selv om du for å være ærlig ikke tror det, vil det ikke fungere.

Kjære, jeg kaller deg ikke nå for å stimulere troen voldsomt. Hvis du har en mann som du ikke tror, ​​så er det to alternativer: enten er han en slags svak, men i dette tilfellet har du selv valgt ham. Enten har du i utgangspunktet ingen tro på menn. Og dette antyder at det i livet ditt ikke var noe eksempel på en ekte mann som du kunne tro på. Da må denne troen dyrkes og gjøres, starter med deg selv, med å arbeide gjennom traumene og kompleksene dine. Fordi tro har en mer sammensatt struktur enn bare uttrykket "Jeg tror på deg".

Og til slutt vil jeg merke at støtteord til en fyr i vanskelige tider bare er en av komponentene i et sunt forhold. Ja, dette er viktig, men utover det er det mange flere punkter som må tas i betraktning. Hvis du vil lære mer finesser om psykologien i forhold mellom en mann og en kvinne, inviterer jeg deg til det gratis online kurset "Man: Honest Instructions for Use".

Jeg håper denne artikkelen var nyttig og interessant for deg. Jeg ville være glad hvis du deler tankene dine i kommentarene. Og ses på kurset.