Hvordan takle en kjæres død: 8 tips

Det er ikke lett for alle å tilpasse seg vanskelige livssituasjoner, og enda mer å takle ekte sorg. I dette materialet vil vi snakke om hvordan vi kan overleve en kjæres død og hjelpe andre mennesker med å takle det..

Aksepter smertene dine

Den første tingen å forstå er at du ikke trenger å bekjempe smertene dine og prøve å bortvise den fra livet, som et fremmedlegeme. Det er helt normalt å føle smerte, til og med den mest intense, og dessuten er det viktig å gjøre det: gjennom det tilpasser vi oss nye livssituasjoner. Det er også verdt å forene seg med at smertene mest sannsynlig aldri vil forsvinne helt, og på viktige datoer - på avdødes fødselsdag eller på dødsdagen - vil den komme tilbake. Vi må huske dette og ikke bli overrasket over følelsene våre..

Lytt til deg selv

Hver person er individuell, noe som betyr at alle opplever døden på sin egen måte. Det kan ikke være noen generelle regler her. Noen etter en kjæres død trenger en lang periode med tilpasning, mens noen tvert imot vil prøve å passe inn i rytmen i det vanlige livet så snart som mulig. Begge alternativene er normale, du bør ikke ta hensyn til samfunnsoppfatningen, som alltid "vet hva som er best." Tenk på hva som vil hjelpe deg med å takle en kjæres død, og gjør det..

Se etter svar på vanskelige spørsmål

Tapet av en kjær stiller det viktigste spørsmålet for en person: hva venter oss alle etter døden? Og dette er logisk. Ikke lukk deg fra å lete etter svar - ofte blir sorg en viktig fase i en persons personlige utvikling. Noen vil finne svar i religiøs litteratur, noen - i vitenskapelig eller filosofisk. En eller annen måte, bare å lukke øynene for problemet, mest sannsynlig, vil ikke fungere..

Snakk om hva som skjedde

Ikke alle mennesker er klare til å diskutere en kjæres død, men flertallet vil før eller siden trenge å uttale seg. Det er veldig viktig at du har noen å gjøre det med, og her må du huske en regel: hvis samtalepartneren til og med prøver å devaluere sorgen, kan du løpe fra ham så fort han kan. Han vil definitivt ikke være i stand til å hjelpe deg, han vil bare skade. Hvis du ikke finner den rette personen å snakke med, kan du se en psykolog. En erfaren spesialist vil ikke bare lytte til alt, men også gi råd som vil hjelpe i akkurat din situasjon.

"Løslatelse" avdøde

Forresten, om psykologer: eksperter råder ofte mentalt "å gi slipp" på den avdøde. Fakta er at død - til og med død fra alderdom - alltid skjer plutselig, det er nesten umulig å forberede seg på den. Det ser ut til at du ikke avsluttet alle saker med den avdøde kjære, ikke fortalte ham alt du ønsket, ikke ga den nødvendige mengden varme og forståelse. Følelser og følelser som disse kan være en tung belastning som vil forhindre deg i å komme deg gjennom sorg. Derfor er det verdt mentalt å ta farvel med en person - tilgi ham fornærmelser, takke ham for gode gjerninger, løse kontroversielle problemer. Ofte for dette anbefaler psykologer å skrive et symbolsk brev til den avdøde som vil bidra til å sette alt på sin plass..

Omdesign livet ditt - begrens negative faktorer

Etter en kjæres død er vi svake og sårbare, enhver liten ting kan forstyrre. For å gjøre sorgprosessen mindre smertefull, bør du ta vare på deg selv og prøve å skape de mest komfortable forholdene. Fjern kommunikasjon med ikke de hyggeligste bekjentskapene, ikke gjør det du hater, endre din elskede jobb hvis du føler behov. Alt dette vil redusere daglig stress og spare energi for viktigere ting..

Når skal jeg søke hjelp hos en psykolog?

Ja, hver person opplever tapet av en kjær på sin egen måte, og noen synes det er vanskeligere enn andre. Det er viktig å høre på deg selv: hvis du føler at du ikke lenger kan takle det psykologiske stresset på egen hånd, og selv etter noen måneder (eller til og med etter et år) er smertene ved tap like sterke som de første dagene, er det bedre å oppsøke en psykolog. Langvarig emosjonell ustabilitet etter en kjæres død, fysisk utmattelse og økt angst er også grunner til å konsultere en spesialist. Ofte avslører en slik hendelse psykiske problemer som ikke tidligere har manifestert seg i en akutt form..

Hvordan hjelpe en annen person som opplever tapet av en kjær?

Når det er sagt, er det noen viktige ting å huske på. Først må du ikke pålegge personen din mening om hvordan du skal håndtere sorg på en god måte. Han står fritt til å gjøre som han vil. For det andre er hovedoppgaven din å gjøre det klart at du alltid er klar til å støtte ham: uten utholdenhet og besettelse, noen ganger tilbud om å dra et sted sammen, å møtes på en kafé, for å snakke i telefon. For det tredje er det ikke nødvendig å på en anstrengende måte distrahere en person fra tanker om en avdrevet kjære - det er helt normalt hvis han vil diskutere hva som skjedde og huske en kjære. Til slutt, for det fjerde, hvis du ser at han med tiden går mer og mer oppslukt av fortvilelse og tristhet, bør du invitere ham til å kontakte en psykolog: Hovedsaken er å gjøre det forsiktig og uten unødvendig press.

Tap av en kjær. Hvordan overleve?

Tapet av en kjær er alltid en vanskelig livstest. Og det har ikke noe å si om det blir avskjed eller døden til mennesker i nærheten og kjære for oss. I denne artikkelen vil vi fortelle deg hvordan du kan overleve tapet av en kjær som har dratt til en annen verden for alltid.

Døden er fullførelsen av det jordiske livet, som er uunngåelig.

Men for slektninger og venner fortsetter den bortkomne i en viss periode. Det er veldig vanskelig å finne ut av tap og det går gjennom veksling i flere stadier - sinne og fornektelse, depresjon, kompromiss og tilpasning. Eksperter mener at den normale sorgperioden varer i omtrent ett år..

Prosessen med å akseptere tapet kan ikke unngås, og det er ikke nødvendig å tvinge hendelser til å distrahere fra smerte og underholde de etterlatte. Noe tid må gå.

Varigheten og alvorlighetsgraden av tilstanden til sorg er individuell for hver person. Det avhenger av hvor nært forholdet var, av skyldens alvorlighetsgrad og hvor lang tid på sorgperioden i forskjellige kulturer..

Stadier av å oppleve tap:

  1. Avvisning - fornektelse.

I de første dagene etter en kjæres død, som regel, er det en uopphørlig mental smerte og en sjokkstilstand, som er ledsaget av sterke følelser. En person kan ikke akseptere en reell situasjon, selv om døden ikke var plutselig. Det er alltid vanskelig å miste kjære. Det som skjedde nektes - "Dette kan ikke være", "Han kunne ikke forlate meg," osv..

  1. Sinne er en anklage.

Når en person mister mennesker som er veldig nær ham, vil han virkelig finne den skyldige. Han klandrer alle rundt seg. Det er legene som ikke kunne redde den kjære. De klandrer Gud for at han ikke tillater en kritisk situasjon. Og veldig ofte blir den avdøde selv anklaget, som ikke hadde rett til å forlate mennesker i nærheten av ham. En person er sint, og hvis sinne forblir inne i personen, utvikler det seg til en lang depresjon.

  1. Stress - depresjon.

Den mest fremtredende manifestasjonen av depresjon er melankoli. En person ønsker å returnere det han har mistet. Han har ennå ikke lært seg å leve i en verden uten en avgått person, så han husker ham alltid. Jeg vil gjerne finne et ansikt som er smertelig kjent i mengden. Interessen for livet forsvinner. Tvert imot, ting og steder tilknyttet den avdøde får stor betydning. En person ønsker å returnere tiden tilbake, og da ville alt være annerledes. Dette er en normal tilstand og sorg er nødvendig. Denne prosessen bør slutte på egen hånd.

  1. Kompromiss - bevissthet.

Med tiden går bevissthet om hva som skjedde og aksept av situasjonen. En person prøver å begynne å leve på nytt i en ny kvalitet, for å finne sin plass i livet under de nåværende forhold. Tanker om avdøde endrer, de tar ikke lenger all plassen.

  1. Tilpasning er et nytt liv.

Over tid blir den mentale smerten roligere, sorgstilstanden avtar og en tilpasning til nye livsforhold skjer uten den bortkomne personen. Nye mennesker begynner å dukke opp, nye hendelser finner sted. Avhengigheten av tap avtar, forbindelsen med avdøde svekkes. Naturligvis forblir minnet om en kjær person, men du føler ham ikke lenger på det fysiske planet.

Hvordan hjelpe deg å komme gjennom. Psykologens råd.

  1. Overholdelse av ritualer.

Sorgritualer som finnes i forskjellige kulturer er av stor betydning for de etterlatte. I en slik periode er det veldig viktig å ha en offentlig måte å uttrykke dype, emosjonelle sorgfølelser på. Ritualer er essensielle og kan ikke forenkles.

  1. Støtte fra slektninger og venner.

For å gjøre det lettere for en person å overleve tapet, er hjelp og støtte utenfra nødvendig. Det er bra hvis det er slektninger og venner i nærheten som alltid kan lytte til de etterlatte. I denne vanskelige perioden trenger en person å snakke ut. Han må stadig føle at han ikke er alene med sorgen. For forstyrrende besøk og samtaler i denne perioden er imidlertid også ubrukelige. Overbeskyttelsesevne kan hemme den naturlige utvinningen fra sørgende tilstand. Stor sorg oppleves gradvis, du trenger bare å hjelpe, og ikke forstyrre prosessen.

Hver person er forskjellig, og alles reaksjon på tapet av en kjær er annerledes. Sorgarbeid er ikke alltid effektivt for å overvinne sorg. Noen ganger kan ikke en person være i en tilstand av sorg, og for å komme ut av en sorgstilstand, trenger han en slags aktivitet, arbeid. Å være opptatt med virksomhet reduserer depresjonens varighet og hjelper deg med å finne ny mening i livet.

  1. Spesialisthjelp.

Noen ganger forvandles sorgstilstanden til kronisk dyp depresjon, den såkalte patologiske sorgen. En person nekter enhver aktivitet som kan distrahere fra tanker om fortiden. Ofte i denne tilstanden kan en person ikke vurdere situasjonen tilstrekkelig, han er nikket av en følelse av skyld og til og med tanker om selvmord kan oppstå. I tilfelle patologisk sorg, må du kontakte en profesjonell psykolog eller psykoterapeut som vil hjelpe ikke bare den sørgende personen, men også hans kjære til å reagere riktig på hans tilstand.

Gjennom livet har alle tap av sine kjære, og de forårsaker oss alltid psykiske smerter. Men du må huske at enhver begivenhet i livet er gitt for noe og

takket være dem går vi videre og utvikler oss videre.

Psykologens råd om hvordan man overlever en kjæres død

Døden er et tabubelagt tema i samfunnet vårt. De snakker ikke om henne og prøver ikke engang å tenke på det. Men dette endrer ikke det naturlige forløpet: Før eller siden kommer sorg til hver familie. Hvordan overleve en kjæres død? Hvordan akseptere det faktum at han er borte og aldri kommer tilbake? Alt kompliseres av samfunnets negative holdning til død, unngåelse av temaet. En person får være alene med sin ulykke, unngås han, fordi det er umulig å trøste, og det er for lett å åpne et sår.

Sorg som en måte å håndtere anfall av fortvilelse på

Det er forskjellige måter å håndtere sorg på i forskjellige kulturer. I vår tradisjon var dette sørgende. Oppgaven deres var å gjenta visse ritualtekster. Disse ordene førte de avdødes kjære ut av sin virksomhet og tvang dem til å gråte utrøstelig. I folklore er det en rekke sanger kalt vokiferous, beklagelig og hylende.

Rituelle sorgformer er for lengst borte. I dag anses det som nærmest usømmelig å jamre over kisten, for å lide i lang tid etter tapet. På den ene siden hjelper det å "redde ansikt", for raskt å bli med i den vanlige rytmen i livet. På den annen side kan det få farlige konsekvenser..

Uopplevd sorg etterlater et dypt spor, og ekkoene kan påvirke hele fremtidens liv og føre til problemer i familien. Familie og venner kan være den beste støtten og støtten i vanskelige tider. Det er verdt å finne ut hvordan du kan hjelpe å overleve en kjæres død.

Sorgens stadier etter sorg

Noen ganger virker det for andre at en person etter tapet av en kjær gradvis mister tankene. Dette er ikke sant. Faktisk har sorg visse stadier. Hovedsaken er at en person ikke "sitter fast" i noen av dem. Det er nødvendig å forstå hvordan mennesker føler seg i forskjellige perioder..

Det er slike stadier av sorg:

1 Nummenhet. Den første reaksjonen på tapet av en kjær er sjokk. En person fryser følelsesmessig, han er ikke i stand til å innse hva som skjedde. Utad kan det se ut som løsrivelse eller omvendt, som masete aktiviteter. I begge tilfeller er reaksjonen normal. Hvis en person gråter konstant, er dette bra, fordi han kan gi utluftning til følelser. Hvis det virker likegyldig og ute av stand til følelser, er det verdt å hjelpe: å la det være, gråte.

I ortodoksi tildeles en periode på 9 dager før markeringen. Det er i denne perioden sjokket varer for avdødes kjære. Det er viktig å være i nærheten, for å støtte sorg.

40 dager etter døden er en viktig dato i religiøse tradisjoner. Fra psykologiens synspunkt passerer omtrent 40 dager stadiet av fornektelse. Hvis du vil snakke med avdøde, gråte, skal du ikke blande deg inn. Familie og venner skal holde kontakten om døden og ikke forstyrre tårer..

Hvis akseptasjonsfasen går bra, lærer personen å leve uten avdøde. Noen ganger drømmer han fortsatt, men oftere som bosatt i en annen verden. Det er viktig å hjelpe den sørgende personen til å ikke sitte fast og ser ut til skylden.

Hvis minnene fremdeles er uutholdelig smertefulle, er dette et alarmerende tegn, er det fornuftig å melde seg på en konsultasjon med en psykolog..

Hver sørgende person går gjennom alle fem stadier, men reaksjoner på smerter kan variere veldig. Hvis døden inntreffer etter en lang sykdom, kan familie og venner lettere takle ulykken..

Men hvordan kan man overleve en plutselig død av en kjær? Det tar lang tid å godta fakta, komme til orde og slutte å lete etter den skyldige. Hvis det er vanskelig å gjøre dette på egen hånd, og støtte fra pårørende ikke er nok, bør du søke psykologisk hjelp.

Hvordan overleve en kjæres død - råd fra en psykolog

I motsetning til hva folk tror, ​​takler menn smerte ved tap verre og lenger. I vårt samfunn er holdningen til menns tårer negativ. De anses som en manifestasjon av svakhet. Hvis en mann lar seg rope offentlig, vil andre oppfatte det som infantilisme, selv om slike reaksjoner er tilgivelige for en kvinne. Derfor må det sterkere kjønn inneholde sorg, noe som gjør det vanskelig å leve. Pårørende skal vise maksimal takt og delikatesse.

Smertefullheten ved tapet kan avhenge av forskjellige faktorer: kjønn, avdødes alder, grad av nærhet med ham, mentale egenskaper hos den sorgsomme personen. Så foreldrenes død er den mest plagede. Lange og uutholdelige smerter plager mennesker som må begrave sine egne barn. Hun er så sterk at sorg kan vare i flere år.

Det er umulig å lette smertene ved tap, men du kan gå gjennom alle stadier av sorg, lære å håndtere det. I mange tilfeller er spesialist råd ønskelig. Et barn som har overlevd en kjæres død er definitivt nødvendig. Det viktigste rådet som kan gis er å huske avdøde vennlig. Ikke rart i ortodoksien er det tradisjon for å snakke om den avdøde verken vel eller ingenting.

Måtte den avdøde kjære forbli verdig all respekt i minnet ditt. Hvis smertene ved tapet plager familiemedlemmet eller vennen din, ikke vær redd for å snakke med ham om den avdøde. Nevn at avdøde var en anstendig person, legg vekt på hans gode egenskaper. Dette kan føre til fremveksten av en hel familielegende, som vil ha en positiv effekt på hele familien som en helhet, bidra til høy selvtillit og en mer respektfull holdning til pårørende..

Psykologhjelp med tap av en kjær

Tapet av en kjent er den kraftigste traumatiske situasjonen. Tapet er alltid ledsaget av sorg og alvorlig mental lidelse, som psykologer anser som en naturlig reaksjon. I løpet av denne perioden trenger en person som har opplevd et tap, særlig støtte og oppmerksomhet..

Imidlertid er slektninger og venner langt fra alltid i stand til å støtte og bringe en person ut av depresjon på riktig måte, fordi hver av dem fortsetter å leve sitt eget liv og først og fremst ta hensyn til problemene hans. Å konsultere en psykolog vil bidra til lettere å overføre en periode med akutt sorg og bringe en person ut av en lidelsestilstand, og unngå patologiske manifestasjoner.

Når du trenger hjelp fra en psykolog?

Psykologer forsikrer at sorg som et resultat av tap av en kjær alltid alltid går gjennom fire hovedfaser:

  • Fasen av fornektelse - personen nekter å tro og akseptere tapet, fortsetter å vente på avdødes retur og snakke om ham i samtiden. Dette stadiet varer vanligvis 2 til 9 dager. På dette tidspunktet reduseres psykologisk hjelp først og fremst til å lytte til personen og la ham gråte, som slektninger og venner må takle..
  • Fase av lidelse - i løpet av denne perioden er alle tanker, samtaler og handlinger til den lidende forbundet med tap. En persons fysiske velvære forverres vanligvis, og ansiktet får et lidende blikk. Reaksjoner kan være apatiske eller ta form av sinne. I sistnevnte tilfelle leter en person etter den skyldige i døden av en kjære og er tilbøyelig til å vise aggresjon. Lidelsesstadiet varer vanligvis omtrent en måned, der du må vise maksimal forståelse og tålmodighet..
  • Kompromissstadiet - en person kommer gradvis til rette for tapet og aksepterer det. Samtidig utvikler det seg ofte en sterk skyldfølelse før avdøde, noe som forklares med konflikten før døden, følelsen av at han ikke ble gitt tilstrekkelig hjelp, manglende evne til å være der og ta farvel. Sorg forverres spesielt på minneverdige datoer tilknyttet avdøde. På dette stadiet er hjelpen fra en psykolog med tap av en kjær spesielt viktig..
  • Tilpasningsstadium - etter å ha overlevd de akutte stadiene av tap, tilpasser en person seg til nye levekår. Samtidig kan minnene om den avdøde ledsages av alvorlig mental smerte og tristhet resten av livet..

Komplisert sorg

Noen ganger kan man ikke komme ut av en tilstand av akutt sorg på egen hånd. En person faller i en dyp depresjon, trekker seg inn i seg selv, nekter å kommunisere med andre mennesker og gå tilbake til den vanlige rytmen i livet. Denne tilstanden kalles komplisert eller patologisk sorg. I dette tilfellet kan en person bli plaget av tvangstanker og hallusinasjoner, han kan til og med vise symptomer som er karakteristiske for en avdødes sykdom.

Etter døden av en mann, kone eller barn, nekter noen mennesker å endre noe på rommet sitt og kvitte seg med eiendelene sine. Dette bevarer følelsen av avdøde i hjemmet og forverrer pasientens tilstand ytterligere. Sorgperioden kan forlenges over mange år..

Hvordan kan en psykolog hjelpe?

Profesjonell psykologisk assistanse består først og fremst i å velge riktig metode for psykoterapeutisk påvirkning som vil hjelpe en person til å takle alvorlig sorg og komme seg etter tap. En erfaren psykolog kjenner forskjellige teknikker for å påvirke pasientens psyke og hjelper ham å akseptere tapet, komme i kontakt med det og starte et nytt liv. Oftest, for dette formålet, bruker spesialister teknikkene for kunstterapi, isoterapi, fototerapi, sandterapi, NLP, etc..

Ved å motta profesjonell psykologisk hjelp i tide kan du komme deg ut av apati og depresjon og komme tilbake til livet.

Hvordan overleve en kjæres død

Dødsfallet til en kjent er en av de vanskeligste og mest alvorlige forsøkene som bare kan skje i livet. Hvis du måtte møte denne ulykken, er det tåpelig å råde "trekke deg sammen." Til å begynne med vil det være vanskelig å akseptere tapet, men du har muligheten til ikke å synke dypere ned i tilstanden din, og prøve å takle stress.

Den verste testen i livet er død og smertene ved tap

Som praksis viser, er det umulig å fullstendig forberede seg på en kjær menneskes død, selv om han var syk, og et slikt resultat har allerede blitt bestemt av leger. Dette tapet fører vanligvis til alvorlig følelsesmessig sjokk og depresjon. Etter det kan den sørgende personen som sagt "falle ut av livet" i lang tid.

Dessverre er det ingen rask måte å komme seg ut av den deprimerte tilstanden som provoseres av en kjæres død, men det må gjøres tiltak for å forhindre at denne ulykken blir til en alvorlig depresjonsform for deg. Som regel begynner folk å føle seg skyldige etter døden av en nær slektning eller venn, og følte at de ikke gjorde alt godt for den avdøde som han fortjente. Mange tanker relatert til den avdøde personen blir rullet i hodet mitt, noe som forårsaker generell depresjon.

4 sorg stadier

1. Sjokk og sjokk. For noen kan dette stadiet vare flere minutter, mens andre stuper i lignende tilstand i lange dager. En person kan ikke helt innse hva som har skjedd, det ser ut til å være i en "frossen" tilstand. Fra utsiden kan det til og med virke som om den tragiske hendelsen ikke hadde stor innvirkning på ham, men faktisk er han ganske enkelt i det dypeste sjokket.

2. Avvisning og fullstendig fornektelse, depresjon. En person ønsker ikke å godta det som skjedde og tenke på hva som vil skje videre. Erkjennelsen av at livet aldri blir det samme igjen virker ham forferdelig, og han prøver på alle mulige måter å glemme seg selv, bare for ikke å tenke på hva som skjedde. Fra utsiden kan det se ut som personen er som nummen. Enten unngår han all snakk om tap eller støtter ikke det. Imidlertid er det en annen ekstrem - økt oppstyr. I det andre tilfellet begynner den sørgende personen aktivt å drive en slags virksomhet - sortering gjennom avdødes eiendeler, avklaring av alle omstendighetene rundt tragedien, organisering av en begravelse og så videre. Som et resultat kommer før eller siden en forståelse av at livet har endret seg dramatisk, noe som fører til stress og deretter til depresjon..

3. Bevissthet om tap. Erkjennelsen av hva som skjedde kommer til fulle. Dette kan skje ganske plutselig. For eksempel når en person ufrivillig å ringe telefonen for å ringe en pårørende eller venn, og innser plutselig hvorfor dette ikke lenger er mulig. Også bevissthet kan komme gradvis. Etter å ha passert benektelsesstadiet, begynner personen å bla gjennom hodet på mange hendelser relatert til avdøde.

Dette stadiet kan ledsages av utbrudd av sinne og harme. Det som skjer ser ut til å være urettferdig og mareritt, og realiseringen av situasjonen er uopprettelig angst og bekymring. Mange alternativer blir vurdert, der utfallet kunne vært annerledes. En person begynner å bli sint på seg selv, og tro at det var i hans makt å forhindre ulykke. Han frastøter også andre mennesker, blir irritabel og deprimert..

4. Aksept og sorg. Dette stadiet oppstår vanligvis etter noen måneder. I spesielt vanskelige tilfeller kan situasjonen bli forsinket. Etter å ha passert de mest akutte sorgstadiene, begynner en person å finne ut hva som har skjedd. I en tid har livet hans allerede strømmet i en annen retning, og han begynner å bli vant til dette, litt etter litt "omstilling". Minner om den avdøde gjør ham trist, og fra tid til annen sørger han over en kjær person.

Hvordan hjelpe en person å overleve døden til kjære

Når de prøver å hjelpe naboen lettere å bære tapet, prøver mange å finne en måte å distrahere ham helt fra det som skjedde, og unngår å snakke om dette emnet. Men dette er ikke alltid riktig. Les generelle retningslinjer for å hjelpe i disse situasjonene.

Ikke overse samtaler om avdøde

Hvis det har gått mindre enn seks måneder siden tragedien, bør du forstå at tankene til din venn eller slektning oftest dreier seg om henne. Noen ganger er det veldig viktig for ham å snakke, og noen ganger - å gråte. Ikke steng deg fra disse følelsene, ikke tving en person til å undertrykke dem i seg selv, og bli alene med opplevelser. Hvis det har gått mye tid, og alle samtaler kommer til den avdøde, bør de selvfølgelig doseres.

Distraherer de etterlatte fra sorgen

Til å begynne med vil den sørgende ikke være interessert i noe - han trenger bare moralsk støtte fra deg. Etter noen uker er det imidlertid verdt å periodisk gi en persons tanker en annen retning. Inviter ham vedvarende til interessante steder, meld deg på spennende kurs og lignende.

Bytt oppmerksomhet fra den syke

Ofte blir folk distrahert til en viss grad fra hendelsene som har skjedd, og innser at noen andre trenger deres hjelp. Vis den sørgende personen at du trenger ham i en gitt situasjon. Å ta vare på kjæledyret ditt kan også øke bedringens depresjon betydelig. Hvis du ser at en person har mye fritid, noe som resulterer i fordypning i opplevelsene hans, så gi ham en valp eller en kattunge, eller bare gi ham "midlertidig" for overeksponering, ved å si at det ikke er noen steder å knytte ham til. Over tid vil han selv ikke ønske å gi fra seg en ny venn..

Psykologens råd

1. Ikke nekter hjelp fra kjære

Ikke skyv folk bort som er ivrige etter å støtte deg i din sorg. Del opplevelsene dine med dem, interesser deg for livet deres - kommunikasjon vil hjelpe deg å ikke miste kontakten med omverdenen og ikke kaste deg ut i din tilstand.

2. Ta vare og ta vare på deg selv

Mange med tap av smerter vinker hånden når de ser ut, og generelt ved en slags egenomsorg. Og likevel er dette det nødvendige minimumet som du ikke bør glemme - sjamponering, bading, pusse tenner, vasking av klær. Det samme gjelder matinntaket. Det er tydelig at du ikke trenger noe av dette nå, og alle tankene dine er opptatt av andre, men ignorerer likevel ikke dine behov..

3. Skriv et brev til en avdød person

Sikkert, du tror at du ikke hadde tid til å si mye til en kjære, du innrømmet ikke så mye. Spill ut det som ikke er sagt på papiret. Skriv hvordan du savner denne personen, hva ville du gjort hvis han var der, hva du angrer på og så videre.

4. Ikke undertrykk følelser

Det kan virke som om du undertrykker de ytre manifestasjonene av sorg på alle mulige måter, så på denne måten vil du raskt takle den ulykka som har gått oppover. Imidlertid "låser" du følelsene og opplevelsene dine, ikke la dem gå fri. Bedre sorgen din - det vil være lettere for deg.

5. Forsøk å distrahere deg selv

Nå er det selvfølgelig ikke noe viktigere for deg enn tapet ditt, men ikke glem at livet ditt fortsetter, som livet til de som er kjære for deg. Utvilsomt, mange av dem også gjennom vanskelige tider og trenger din støtte. Kommuniser med familiemedlemmer, sammen vil det være lettere for deg å gå gjennom denne smerten.

6. Hjelp fra en psykolog

Noen synes det er veldig vanskelig å komme til rette med den nye situasjonen på egen hånd. Hvis du forstår at situasjonen forverres og depresjonen din har trukket seg videre, ta en avtale med en psykolog - han vil gi deg råd om hvordan du takler bitterhet i tapet.

Hvordan akseptere avreisningen til en slektning til en annen verden

Hva kirken og ortodoksen sier om dette

For å lette avdødes etterliv lærer kirken å tro på Guds barmhjertighet, sette lys i templet for sjelens fred og lese bønner for den avdøde. Du bør også gi et blodløst offer - vi snakker om nestekjærlighet og hjelp til lidelsen. Det antas at Gud vil være i stand til å høre bønnene dine hvis du respekterer budene hans. Spesielt bør du ikke forsømme dette de første førti dagene etter en kjæres død. Hvis du ikke er sikker på hvordan alt skal gjøres riktig, gå til nærmeste kirke og rådfør deg med presten.

Er det mulig å forberede seg på en kjæres død

Hvis personen er dødssyke, bruk mer tid sammen med ham.

I dette tilfellet må du bruke så mye tid som mulig med en kjær, og gi ham muligheten til å fortelle om alt som er viktig for ham, i tillegg til å dele dine hemmeligheter og erfaringer med ham. Forsikre deg om at alle nære familie og venner er klar over situasjonen - de vil sannsynligvis også ønske å snakke med pasienten, og han vil selv glede seg over deres selskap. Forsøk å lyse opp de siste månedene eller dagene av en kjæres liv så mye som mulig. Deretter vil det være lettere for deg å godta hans avgang, og innse at du har gjort mye for å gjøre hans siste dager lykkelige..

Hvis personen er bevisstløs, sørg for full omsorg og fortsatt tilbringe mye tid med ham. Snakk med pasienten, fortell om dine lyseste minner knyttet til ham, si alt du ville si, men hadde ikke tid. Det er sannsynlig at personen faktisk vil høre deg - mange pasienter som kom ut av koma innrømmet at de husker alt de ble fortalt mens de var bevisstløse.

Arbeid er forbundet med konstant risiko - verdi hvert øyeblikk levd

Det beste du kan gjøre er å overbevise ham om å bytte jobb, selv om jobben er høy. I tilfelle en uopprettelig situasjon, vil du helt sikkert klandre deg selv for at du ikke insisterer på å bytte jobb. Vurder andre alternativer for å tjene med ham, men sørg for å overbevise ham om å endre aktivitetsfeltet, for selv om ikke noe forferdelig skjer, vil dette ikke avlaste deg for konstant stress og angst.

Pårørende i alderdom - aksepter uunngåeligheten av overhengende død

Det er viktig for både deg og ham å tilbringe mer tid sammen. Folk i alderdommen liker ofte å huske historiene fra ungdommen, de er interessert i alt som skjer i barn og barnebarn, og de er veldig glade når deres mening er interessert. Det er i din makt å gjøre den siste fasen av livet til den kjære lykkelig og lys..

Død av et elsket kjæledyr - hvordan man kan overvinne mental kval

1. Godta uunngåeligheten av det som skjer. Selvfølgelig forstår du at ganske mange dyr er forskjellige i en levetid som står i forhold til et menneske. Hvis katten din, hunden eller andre kjæledyr er alvorlig syk eller er i avansert alder, må du ta kontakt med en lege som vil fortelle deg hvordan du kan forbedre kjæledyrets liv. Spør også om din firbeinte venn lider, og hvordan du kan hjelpe ham i hans situasjon..

2. Ta et bilde for minne. Første gang etter døden av en katt eller hund, vil det ikke være lett for deg å se på dette bildet, men det vil gå litt tid, og bildet av ditt kjære kjæledyr, så vel som minnene om det, kan bringe et smil til ansiktet ditt..

3. Var rundt oftere. Skjem bort dyret, la det prank, mate det med favorittmatene dine, ta vare på det, kjæledyr det oftere. Gjør ham lykkelig og i de mest komfortable situasjoner for seg selv. Fortell andre familiemedlemmer om hva som snart kan skje - forbered dem og gi dem en lignende mulighet til å glede seg over "samspillet" med kjæledyret.

4. Etter døden. Om døden var forutsigbar eller plutselig, det er like utfordrende å håndtere det..

  • Ikke hold følelser i deg selv og gi luft til følelser så ofte du trenger. Det er en naturlig menneskelig reaksjon å kaste bort en forbindelse med en kjær. Del erfaringene dine med kjære - helt sikkert vil de støtte deg.
  • Dette er en stor utfordring for alle familiemedlemmer - kanskje noen av dem trenger din støtte..
  • Mange eiere føler seg skyldige etter døden av et kjæledyr, hvis det skjedde for tidlig. Ikke slå deg selv eller en kjær om hva som skjedde.
  • Del opplevelsene dine med folk du bryr deg om. De vil helt sikkert ønske å støtte deg, og slik at du lettere kan bære tapet..
  • Hjelp andre lidende dyr. Utvilsomt, i byen din er det ikke det eneste ly, og generelt er det mange dyr på gatene som trenger beskyttelse. Det er mulig at du til slutt blir knyttet til en av dem og ønsker å ta dem med hjem til deg. Utvilsomt vil han aldri erstatte din elskede firbeinte venn for deg, men du kan redde dyret fra motgang og finne en annen kamerat blant de "mindre brødrene".

Hvordan overleve en kjæres død

Dødsfallet til en pårørende, venn eller godt bekjentskap er alltid sorg. Det hender at følelsen av tap er så sterk at du selv ikke lenger ønsker å leve. I virkeligheten er dette et unormalt fenomen, et alvorlig problem som trenger en riktig løsning. Muligheten og betydningen av det fremtidige livet til den som mistet sin kjære, avhenger av denne beslutningen. Hvordan overleve en kjæres død?

Hvordan takle tapet av en kjær

Før du svarer på spørsmålet om hvordan man overlever en kjæres død, er det nødvendig å bedre forstå fenomenet død. I en sarkastisk sang synger "Agatha Christie": "Katter dør, mus dør...". For noen vil slik sarkasme virke blasfemisk, men det har en viss betydning. Døden omgir oss overalt; dette er en helt naturlig prosess som ligger i alle levende vesener. Til tross for at det finnes levende vesener i naturen som ikke er utsatt for naturlig døende på grunn av reproduksjon ved deling eller radikal foryngelse av kroppen (for eksempel noen typer coelenterater), dør disse skapningene fremdeles av ytre omstendigheter (for eksempel et angrep fra fiender). Noen forskere er sikre på at alle andre skapninger, inkludert mennesker, ikke dør fra alderdom som sådan, men av sykdommer som følger med aldring, og i fremtiden vil aldring og død bli beseiret; denne teknologien er imidlertid ikke utviklet ennå. Døden til mennesker i nærheten av oss er en realitet vi må leve med. Før eller senere vil vi følge dem; men det er en helt annen historie.

Derfor, for å overleve en kjæres død, må du først innse dette gitt. Det er ikke alltid like lett å gjøre dette, som oftest overstyrer følelser argumentasjonene. Og dette er i prinsippet et normalt fenomen - følelser er nødvendige for en person. Det er ikke noe poeng i å beherske dem - du trenger å gråte, sørge og lengte, hvis sjelen krever det. Hovedsaken er ikke å gå hodestups i kval. Tross alt, være det som det kan, livet går videre. Hvis dette er en veldig nær person til deg, betyr det at han levde for deg, for at du skulle få leve. Når vi overdriver av melankoli, ser det ut til at avdøde levde forgjeves, og at bare i ham var meningen med tilværelsen for deg, selv om han stret mot det motsatte. Når vi forstår dette, forsvinner ønsket om å sørge videre av seg selv: Tross alt er det ingen som vil innrømme at en person i nærheten av oss levde forgjeves og bare røykte himmelen. I dette øyeblikket forstår vi at det er på tide å endelig ta farvel med personen.

Men "endelig" betyr ikke å glemme ham. Tvert imot, vi vil alltid holde et godt minne om ham. Vårt fremtidige liv i seg selv vil bli et minne: Tross alt, mange av ferdighetene og kunnskapene vi vil bruke ble gitt til oss av denne personen. Dette kan betraktes som et slags åndelig testament - å innse de tankene som avdøde ikke klarte å realisere, og det er grunnen til at han videreførte sin erfaring til oss. Så, merkelig nok, for å overleve en kjæres død, må du leve.

Deretter kan du huske de øyeblikkene i livet du brukte sammen med ham. Dette vil hjelpe til ikke å glemme ham helt, selv etter flere tiår..

Psykologens råd: "Hvordan overleve en kjæres død"

Som regel er den vanskeligste opplevelsen av en kjærtes død for en som virkelig er ensom og bortsett fra denne personen hadde han ikke de som han kunne kalle sine kjære. Mennesker som er mer åpne og omgjengelige, opplever en kjæres død mindre vanskelig. Dette er virkelig ulykken til en slik person: ofte dannes overdreven tilknytning til en elsket (far, mor, bror, eneste venn osv.) I tidlig barndom, ikke uten deltakelse fra mennesker rundt ham; så alle kunne ikke elske ham bortsett fra denne, eller denne nære personen tok seg av ham for mye.

Til syvende og sist ble en lukket personlighet dannet, og den minste krenkelse i livsfundamentene forårsaker alvorlig lidelse. Det viser seg å være nesten umulig å overleve en kjæres død, fordi hans mening, fra nå av, livet hans er blottet for den eneste betydningen. Depresjon setter inn.

Hvilke råd kan du gi til en person som trenger å overleve dødsfallet til en ektefelle eller kone, bror eller annen kjær? For det første er det ikke nødvendig å gi fra seg andres støtte og fra kommunikasjon med dem. Når du kommuniserer med levende slektninger og venner, kan du komme deg bort fra sorgen og forstå at det fortsatt er mennesker i verden som bryr seg om deg. De trenger ikke å skjule eller undertrykke følelser og følelser, de trenger en vei ut. Samtidig må man imidlertid ikke glemme din helse og din fysiske tilstand. Sorg for de avdøde, det er ingen grunn til å sette noen tidsgrenser for dette - du trenger å gråte så mye som du "gråter".

Psykologer råder om nødvendig å overleve en kjæres død ved å engasjere seg i en slags kreativitet. Dette vil gi et annet utløp for tanker og følelser. Du kan også skrive et brev til avdøde; i det kan du kommunisere noe viktig som du ikke hadde tid til å si eller gjøre i løpet av livet, for å tilstå noe.

Noen mennesker som tror på magi, prøver å overleve en kjæres død ved å henvende seg til healere og synske. I noen tilfeller kan denne metoden også hjelpe, siden mange "synske" er gode psykologer.

Generelt er det ofte psykologisk støtte og gjensidig forståelse at de som sørger er ute etter, og i dette tilfellet, enhver tilfeldig samtalepartner kan hjelpe dem. Hovedsaken er at denne samtalepartneren virkelig er klar til å hjelpe og ikke er redd for å kommunisere med den lidende. Det kreves å forstå situasjonen nøye og forstå nøyaktig hvordan man støtter den; når alt kommer til alt, upassende ord kan bare skade sjelen hans enda mer, og dette vil flau samtalepartneren selv, som virkelig ikke ønsket å fornærme den sørgende personen.

Hvordan hjelpe deg med å takle tap

Det er klart at i denne saken kreves andres hjelp mer enn noen gang. Den som opplever tap, skal vises at du kan erstatte den avdøde, at du kan elske ham på samme måte. I begge tilfeller må du følge en bestemt tilnærming..

For eksempel foreldrenes død. Hvis en person er gammel nok, er det nødvendig å påpeke dette for ham: han er tross alt allerede en person uavhengig nok til å ordne livet selv; og venner, bekjente og andre slektninger vil lett gi all mulig hjelp i dette. Sikkert vil foreldre gjerne at barnet deres skal vokse opp som en sterk og uavhengig person, en verdig representant for familien. Derfor gjør vi motløs ikke noe godt med avdøde foreldre..

Barns død er en vanskeligere situasjon. Den vanlige sorgen i dette tilfellet er komplisert av en viss følelse av uoppfylt plikt, uoppfylt drøm. Det ble investert mye krefter og penger i fødsel og utdanning av barn, og nå viser det seg at alt er forgjeves. Å miste et barn til andre foreldre kan føre til en følelse av egen svikt på andre livsområder. Mange eksperter foretrekker å ikke snakke om et barns død i det hele tatt, denne situasjonen er så vanskelig og smertefull. Og i familier prøver de ofte å glemme denne hendelsen så snart som mulig, det er forbudt å snakke om det.

Det er kjente eksempler på hvordan familie etter døden av et barn bryter sammen, selv om andre barn lykkes med å vokse opp i det. Psykologer sier at i opplevelsen av ens egne barns død blandes ulike typer skyld: dette er skyld for ens egne feil i oppveksten (uoppmerksomhet, uhøflighet, uvitenhet) og frykten for å bli dømt av andre (ifølge forelderen vil de rundt ham helt sikkert klandre ham for det som skjedde). Det er også "overlevendes skyld", skam, fortvilelse og også ufrivillig dannet ensomhet: andre foretrekker å være stille og ikke kommunisere med en person, fordi de ikke vet hvordan de kan trøste ham og hvordan de kan hjelpe.

Er det virkelig mulig å yte bistand i dette tilfellet? Kanskje ja. Tross alt er de familiene også kjent som opplever tap av barn sammen, og denne hendelsen gjør ektefellene enda mer vennlige og forente, de begynner å behandle hverandre og andre barn, om noen, enda bedre og mer oppmerksomt; og hvis det eneste barnet døde, føder slike foreldre lett en ny, i håp om å gi ham all deres kjærlighet og unngå feil. Slik psykologisk støtte kan gis til foreldre og andre ved å sette dem opp på riktig måte..

Døden til en mann eller hustru er også et ganske tungt tap. Det er ikke for ingenting de sier - "andre halvdel": en kone eller manns død blir oppfattet som tapet av en del av seg selv. Hvordan kan du hjelpe deg med å overleve en kjæres død i dette tilfellet? En person i denne situasjonen føler den resulterende vitale tomheten og ensomheten; på dette grunnlaget bør andre vise mest mulig oppmerksomhet til en slik person. Støtte fra venner og familie kan hjelpe deg med å takle tapet bedre.

Det hender ofte at folk er veldig opprørte selv om dyrenes død. Dette skjer med barn, men ikke bare: de voksne som er veldig ensomme i livet, blir knyttet til kjæledyr. I sistnevnte tilfelle er det nok for kjære å støtte denne personen slik at ensomhetsfølelsen forsvinner. Men hvis et barn har mistet et elsket dyr, blir en følelse av urettferdighet blandet med følelsen av ensomhet. I dette tilfellet tillater hjelp av pårørende, spesielt foreldre, også å overleve et dyrs død; du kan tilby å begrave dyret, for dette velger de et sted (for eksempel i hagen). Det hender at et barn behandler et dødt dyr som et leketøy; i dette tilfellet vil å kjøpe et nytt dyr bidra til å jevne ut situasjonen.

Vær forsiktig når du snakker med den sørgende personen. Hvis det har gått mindre enn seks måneder siden tapet, bør du ikke avbryte ham, endre temaet for samtalen og distrahere fra tankene. Hvis det har gått mer tid, er det i dette tilfellet nødvendig å prøve å endre samtaleemnet, for å distrahere det med noe annet. Du kan holde en person opptatt, vise ham at du trenger hans hjelp. Du kan invitere ham til å dra et sted sammen, tilby å registrere deg på noen kurs. Å ta vare på dyr er med på å distrahere fra tragiske tanker og følelser.

Hvordan takle døden - fars råd

For mange mennesker er et eldgamelt middel - religion som hjelper til med å overleve en kjæres død. Det er dette som forklarer den ganske store etterspørselen etter religion i vår tilsynelatende opplyste tid. Frykten for død og sorgen forbundet med den er fortsatt de eneste uoppløselige problemene i menneskets eksistens, og alle slags religioner lover en løsning på disse problemene..

Dette har faktisk alltid vært tilfelle. Et av de viktigste erklærte målene for enhver religion er å overvinne døden. Derfor er det sentrale stedet i enhver kult okkupert av begravelsesritualer, myter om "livet etter livet" og ideer om de dødes sjeler, fra tid til annen ned til jorden til sine kjære. På en måte oppfyller religion her sin hensikt: selvfølgelig redder den ingen fra døden, men den hjelper til å overvinne frykten for død som ligger i menneskets bevissthet. Som et slikt psykologisk verktøy er naturligvis religion lav kvalitet, for dens psykoterapi er basert på løgner; men hvis det ikke er noe mer effektivt middel tilgjengelig, så er det slik.

På en måte har imidlertid prestene og prestene rett: De argumenterer for at det er umulig å beseire den fysiske døden. “Døden ble gitt oss som en straff for de første menneskers synder” - denne uttalelsen gir også mening som en hypotese relatert til den antagelsen som antydes av noen forskere om “ikke-eksistensen” av naturlig død. I dette tilfellet blir døden forstått som noe som en sykdom som menneskeheten ennå ikke har lært å kurere; ganske vitenskapelig, spesielt siden en viss fremgang i "behandlingen av død" forskere allerede har gjort.

Så, religion inviterer mennesker til å komme til orde med fysisk død - både deres egne og de til kjære. På en måte har religionene også rett i at etter en fysisk død en persons eksistens ikke tar slutt. Ikke-troende vil si at den avdøde fortsetter å leve i minnet om sine kjære, hans kunnskap og erfaring, overført til andre, fortsetter å være til nytte for verden. Kanskje var målet med den religiøse mytologien om "etterlivet" og "himmelriket" i utgangspunktet å bringe lidelsene til nettopp denne tanken, men da religionen begynte å bli "styrt" av personer med utelukkende egoistiske tanker, ble det originale målet glemt. Eventyr og myter ble "bevart", kanonisert og ble bare mer fargerike, og deres tolkning i "åndelig" forstand ble ansett som kjetteri og ble grusomt forfulgt.

For å hjelpe den lidende å overleve en kjæres død, var det faktisk nødvendig å informere ham om at en persons eksistens etter biologisk død har en annen form; men siden de fleste mennesker i antikken (som faktisk i dag) slike abstraksjoner var uforståelige, benyttet prestene seg til visuell illustrasjon og sammenlignet overgangen til en "annen form for eksistens" med gjenstander og fenomener som er godt kjent for mennesker assosiert med et "salig liv": forskjellige tider og for forskjellige folk kan det være en fantastisk hage, et rikt palass, en klar blå himmel overhead, en tilstand av universell rettferdighet, etc..

Gravriter fortsetter å eksistere i moderne religioner, inkludert mange grener av kristendom, islam og buddhisme. De består av visse kroppsbevegelser, bønnetekster og sang, bruk av spesielle rekvisitter (gravhylse, ikoner, lys osv.). Noen prester prøver å snakke om det sanne formålet med disse framstillingene: "De er ikke nødvendig av de avdøde, men av de levende - for trøst og ro," men de følger ikke dem. Den tradisjonelle forståelsen er at bønner, sanger og rekvisitter visstnok er ment å "hjelpe sjelen til å nå himmelriket." Kanskje er det noe fornuftig i dette: for at de avdødes pårørende ikke skal unne seg full fortvilelse og kunne overleve en kjæres død, må de tro at alt som er erklært faktisk skjer. Men igjen, dette er det verste middelet som er tilgjengelig..

Prestene gir de lidende rådgivere av psykoterapeutisk art. De tilbyr å lese bønner om sjelenes hvile, tenne lys i kirken, og også hjelpe de lidende, gi almisser. Nok et råd - å tro på "Guds nåde" - setter deg i positivt humør. Generelt ligner disse tipsene de som er gitt av psykologer, bare de har et annet utseende. Det hele avhenger av presten - han må være psykolog, og ikke en tøff "kultminister"; presten bør være forberedt på å snakke med de etterlatte om nødvendig.

I noen religioner er det imidlertid andre måter å hjelpe mennesker til å overleve en kjæres død. Et eksempel er Ghana, et afrikansk land hvis innbyggere anser seg som nidkjære katolikker og anglikanere, men fortsetter å bekjenne tradisjonelle kulter, og på en elegant måte blande dem med kristendommen. Hvordan foreskrives det å overleve en kjæres død i følge disse kultene? I Ghana antas det at de avdødes slektninger aldri burde gråte eller sørge. I det hele tatt. Tvert imot blir de beordret til å glede seg og være lykkelige så snart som mulig. Begravelsen i Ghana er mer som et karneval - med morsomme sanger, danser, smarte klær og absolutt med en figur kiste i form av et dyr, bil, fly eller annen gjenstand. Kistens form kan gjenspeile den avdødes yrke, prege hans personlige egenskaper eller på en eller annen måte være koblet med livet hans. Kister "for enhver smak og farge" er produsert av lokal industri.

For en europeer kan en slik begravelse virke vill og blasfemisk, men denne tradisjonen har en ganske dyp forklaring. I en tid da Ghana var et fattig afrikansk land, som naboene, hadde folk en sterk tro på at helvete ikke eksisterer, eller rettere, helvete på jorden, fordi hva kan være mer mareritt enn jordisk eksistens? Folk trodde at når deres kjære dør, blir de automatisk overført til en bedre verden - paradis; Det er selvfølgelig umulig å gråte over dette, så avdøde kan bare bli fornærmet, så de nærliggende glede seg av hele sitt hjerte at deres neste slektning ble frelst. I dag er Ghana et sivilisert, høyt utviklet etter afrikanske standarder og nesten "europeisk" land, men tradisjonen fortsetter å være populær.

Noen stammer praktiserte en annen måte å overleve en kjæres død: slektninger spiste bare avdødes kropp. Etter deres mening vil den avdøde forbli i den levende verden hele sitt liv, i livmoren til sine kjære vil han være beskyttet mot mørke krefter..

Det er som det måtte, slektninger og venner trenger ikke bare å overleve døden til en kjær, men også å organisere deres fremtidige liv uten ham. Dette er ikke lett å gjøre, ettersom minnet om tapet gjør seg gjeldende fra tid til annen og forårsaker lidelse. Fra tapet av en kjent føler vi ikke bare psykiske smerter, men til og med fysiske smerter: vi føler tetthet i brystet, svakhet, kramper i halsen, tomhet i magen. Oppførselen vår, kognitive evner, følelser endrer seg. Mennesker tåler videre liv på forskjellige måter. Noen vender tilbake til de daglige aktivitetene etter en uke, men det er mennesker som ikke kan komme seg på flere måneder. Spesielt hvis de prøver å overleve døden til den nærmeste og kjæreste personen - mann, kone. Den såkalte "frysen" oppstår. Den lidende sitter fast i et av de første stadiene av opplevelsen av tap og kan ikke krysse denne terskelen på noen måte. Tingene som avdøde bruker, forlater han på deres steder, uten å flytte eller fjerne dem. Det ser ut til at en person venter på at en kjær skal komme tilbake, og ikke kunne innse tapet sitt. Den sorgsomme personen unngår mennesker, han tenker stadig på målløsheten for videre eksistens og om selvmord. Begår ofte upassende handlinger, blir aggressiv. I dette tilfellet trenger personen akutt hjelp fra en psykolog..

Hvordan overleve en kjæres død?

Bare i de sjeldneste tilfeller er en person klar på forhånd for en kjæres død. Oftere overgår sorg oss uventet. Hva å gjøre? Hvordan reagere? Av Mikhail Khasminsky, leder for det ortodokse senteret for krisepsykologi ved kirken om Kristi oppstandelse på Semenovskaya (Moskva).

Det vi går gjennom i sorg?

Når en kjær dør, føler vi at forbindelsen med ham er brutt - og dette gir oss størst smerte. Det er ikke hodet, ikke hånden, ikke leveren som gjør vondt, sjelen gjør vondt. Og ingenting kan gjøres for å få denne smerten til å stoppe opp en gang.

Ofte kommer en sørgende person til meg for en konsultasjon og sier: "Det har gått to uker, og jeg kan bare ikke komme meg til rette." Men hvordan kan du komme deg om to uker? Tross alt, etter en vanskelig operasjon, sier vi ikke: "Doktor, jeg har ligget i ti minutter, og ingenting har leget seg ennå." Vi forstår: tre dager vil gå, legen vil se, deretter fjerne stingene, vil såret begynne å leges; men det kan oppstå komplikasjoner, og noen stadier må gjennom igen. Alt dette kan ta flere måneder. Og her snakker vi ikke om kroppslige traumer - men om mentale, for å helbrede det, tar det vanligvis omtrent et år eller to. Og i denne prosessen er det flere påfølgende stadier, som det er umulig å hoppe over..

Hva er disse stadiene? Den første er sjokk og fornektelse, deretter sinne og harme, forhandlinger, depresjon og til slutt aksept (selv om det er viktig å forstå at enhver betegnelse av etapper er betinget, og at disse stadiene ikke har noen klare grenser). Noen passerer dem harmonisk og uten forsinkelse. Oftest er dette mennesker med sterk tro som har klare svar på spørsmålene om hva død er og hva som vil skje etter det. Tro hjelper til med å passere disse stadiene riktig, å gå gjennom dem en etter en - og som et resultat å gå inn i akseptstadiet..

Men når det ikke er noen tro, kan en kjæres død bli et uhelbredet sår. For eksempel kan en person nekte tapet i seks måneder, si: "Nei, jeg tror ikke, dette kunne ikke ha skjedd." Eller "bli sittende fast" i sinne, som kan rettes mot leger som "ikke reddet", på slektninger, mot Gud. Vrede kan rettes mot seg selv og gi en følelse av skyld: Jeg mislikte, sa ikke noe, stoppet ikke i tide - jeg er en skør, jeg er skyld i hans død. Mange mennesker lider en slik følelse i lang tid..

Imidlertid er noen få spørsmål nok som regel nok til at en person kan ordne opp skyldfølelsen sin. "Vil du ha denne mannen død?" - "Nei, det ville jeg ikke." - "Hva er du da skyldig?" "Jeg sendte ham til butikken, og hvis han ikke hadde reist dit, ville han ikke blitt truffet av en bil." - "Vel, og hvis en engel dukket opp for deg og sa: Hvis du sender ham til butikken, så vil denne personen dø, hvordan ville du oppføre deg da?" "Selvfølgelig hadde jeg ikke sendt ham noe sted da." - “Hva er din feil? At du ikke visste fremtiden? At en engel ikke dukket opp for deg? Men hva har du med det å gjøre? "

For noen mennesker kan den sterkeste skyldfølelsen oppstå ganske enkelt fordi passering av de nevnte stadiene er forsinket. Venner og kolleger forstår ikke hvorfor han går dyster og ikke snakkesalig så lenge. Selv er han flau over dette, men han kan ikke gjøre noe med seg selv.

Og for noen, tvert imot, disse stadiene kan bokstavelig talt "fly forbi", men etter en stund dukker det opp traumene som de ikke levde, og da vil kanskje til og med opplevelsen av et kjæledyrs død bli gitt til en slik person med store vanskeligheter.

Ingen sorg er fullstendig uten smerter. Men det er en ting når du tror på Gud, og en ganske annen når du ikke tror på noe: her kan ett traume legges på en annen - og så videre ad infinitum..

Derfor er mitt råd til folk som foretrekker å leve for i dag og legger fra seg de viktigste livsspørsmålene for i morgen: ikke vent til de faller på deg som snø på hodet. Ta tak i dem (og med deg selv) her og nå, søk Gud - dette søket vil hjelpe deg i øyeblikket når du blir avskjed med en kjær.

Og en ting til: Hvis du føler at du ikke kan takle tapet på egen hånd, hvis det ikke har vært noen dynamikk i levende sorg i halvannet eller to år, hvis det er en følelse av skyld, eller kronisk depresjon, eller aggresjon, må du kontakte en spesialist - psykolog, psykoterapeut.

Å ikke tenke på død er veien til nevrose

Jeg har nylig analysert hvor mange malerier av kjente kunstnere som er dedikert til temaet død. Tidligere tok kunstnere opp skildringen av sorg, sorg nettopp fordi døden var innskrevet i en kulturell sammenheng. Det er ikke noe sted for død i moderne kultur. De snakker ikke om henne fordi "det gjør vondt." I virkeligheten er akkurat det motsatte traumatiske: fraværet av dette emnet i vårt synsfelt.

Hvis en person i en samtale nevner at noen døde for ham, blir han svart: “Å, jeg er lei meg. Du vil sannsynligvis ikke snakke om det. " Eller kanskje det motsatte, du vil! Jeg vil huske avdøde, jeg vil ha sympati! Men i dette øyeblikket beveger de seg bort fra ham, prøver å endre temaet, i frykt for å bli urolige, krenke. Den unge kvinnens mann døde, og pårørende sier: "Vel, ikke fortvil, du er vakker, du vil fortsatt gifte deg." Eller løp bort som en pest. Hvorfor? Fordi de selv er redde for å tenke på døden. Fordi de ikke vet hva de skal si. Fordi det ikke er noen kondolanseevner.

Dette er hovedproblemet: det moderne mennesket er redd for å tenke og snakke om døden. Han har ikke denne erfaringen, foreldrene ga den ikke videre til ham, og til dem - deres foreldre og bestemødre, som levde i årene med statlig ateisme. Derfor er det i dag mange som ikke kan takle opplevelsen av tap på egen hånd og trenger profesjonell hjelp. For eksempel hender det at en person sitter rett på graven til sin mor eller til og med sover der. Hva forårsaker denne frustrasjonen? Fra en misforståelse av hva som skjedde og hva jeg skal gjøre videre. Og alle slags overtro legges over dette, og akutte, til tider oppstår selvmordsproblemer. I tillegg er sorgrammede barn ofte i nærheten, og voksne, med deres upassende oppførsel, kan forårsake dem uopprettelig mental traume..

Men kondolanse er en "leddsykdom." Og hvorfor være syk med andres smerter, hvis målet ditt er å få deg til å føle deg bra her og nå? Hvorfor tenke på din egen død? Er det ikke bedre å fjerne disse tankene med bekymringer, kjøpe noe til deg selv, spise velsmakende mat, drikke godt? Frykten for hva som vil skje etter døden, og uviljen til å tenke på det, inkluderer en veldig barnslig defensiv reaksjon i oss: alle vil dø, men jeg vil ikke.

Og likevel er fødsel, og liv og død lenker i samme kjede. Og det er dumt å ignorere det. Om bare fordi dette er en direkte vei til nevrose. Når alt kommer til alt, når vi blir møtt med en kjæres død, vil vi ikke takle dette tapet. Bare ved å endre din holdning til livet, kan du fikse mye inni deg. Da vil det være mye lettere å tåle sorg..

Slett overtro fra tankene dine

Jeg vet at det er hundrevis av spørsmål om overtro som kommer til Tomas post. "Vi tørket monumentet på kirkegården med barneklær, hva skal skje nå?" "Er det mulig å hente en ting hvis den blir falt ned på kirkegården?" "Jeg slapp et lommetørkle i kisten, hva skal jeg gjøre?" "Ringen falt i begravelsen, hvorfor er dette tegnet?" "Kan jeg henge bilder av døde foreldre på veggen?"

Hengingen av speil begynner - tross alt er dette visstnok en inngangsport til en annen verden. Noen er overbevist om at sønnen ikke kan bære mors kiste, ellers vil avdøde føle seg dårlig. Hvilken absurditet, hvem ellers, hvis ikke sin egen sønn, kan bære denne kisten ?! Selvfølgelig har verdenssystemet, der en hanske som tilfeldigvis falt ned på en kirkegård, et tegn, ikke noe med ortodoksi eller tro på Kristus å gjøre..

Jeg tror dette også er fra manglende vilje til å se inni deg selv og svare på virkelig viktige eksistensielle spørsmål..

Ikke alle mennesker i templet er eksperter på liv og død

For mange blir tapet av en kjær det første skrittet på veien til Gud. Hva å gjøre? Hvor skal jeg løpe? For mange er svaret åpenbart: til templet. Men det er viktig å huske at selv i en sjokkstilstand, må man være klar over nøyaktig hvorfor og til hvem (eller hvem) du kom dit. Først av alt, selvfølgelig, til Gud. Men for en person som kom til templet for første gang, som kanskje ikke vet hvor han skal begynne, er det spesielt viktig å møte en guide der som vil hjelpe til med å ordne opp mange problemer som hjemsøker ham.

Denne guiden skal selvfølgelig være presten. Men han har ikke alltid tid, han har ofte hele dagen bokstavelig talt etter hvert: tjenester, reiser og mye mer. Og noen prester overlater kommunikasjon med nyankomne frivillige, kateketer, psykologer. Noen ganger utfører til og med lysestaker disse funksjonene delvis. Men du må forstå at i kirken kan du snuble over en rekke mennesker..

Det er som om en person kom til klinikken, og garderoben ledsager sa til ham: "Hva gjør deg vondt?" - "Ja, tilbake." - “Vel, la meg fortelle deg hvordan du skal behandles. Og jeg vil gi deg å lese litteratur ".

Det er det samme i templet. Og det er veldig trist når en person som allerede er såret av tapet av sin kjære, får ekstra traumer der. For å være ærlig, er ikke alle prester i stand til å bygge kommunikasjon med en person i sorg - han er ikke en psykolog. Og ikke hver psykolog kan takle denne oppgaven, de har, som leger, en spesialisering. For eksempel vil jeg ikke under noen omstendigheter forplikte meg til å gi råd fra psykiatriområdet eller jobbe med alkoholavhengige.

Hva kan vi si om de som gir uforståelige råd og avler overtro! Ofte er dette folk i nærheten av kirken som ikke går i kirken, men som kommer inn: de tenner lys, skriver notater, velsigner påskekaker, og alle som kjenner dem henvender seg til dem som eksperter som vet alt om liv og død..

Men med mennesker som opplever sorg, må man snakke på et spesielt språk. Kommunikasjon med sørgende, traumatiserte mennesker må læres, og denne virksomheten må kontaktes seriøst og ansvarlig. Etter min mening bør dette i kirken være en helt seriøs retning, ikke mindre viktig enn å hjelpe hjemløse, fengsel eller annen sosial tjeneste..

Det som i alle fall ikke skal gjøres er å utføre et eller annet årsakssammenheng. Ingen: "Gud tok barnet for dine synder!" Hvordan vet du hva bare Gud vet? Med disse ordene kan en sørgende person bli skadet veldig, veldig dårlig..

Og i ingen tilfeller skal du ekstrapolere din personlige opplevelse av å oppleve død for andre mennesker, dette er også en stor feil.

Så hvis du kommer til templet når du blir møtt med et alvorlig sjokk, må du være veldig forsiktig med å velge menneskene du stiller vanskelige spørsmål til. Og du skal ikke tro at alle i kirken skylder deg noe - folk kommer ofte til meg for konsultasjon, fornærmet av uoppmerksomhet overfor dem i kirken, men som har glemt at de ikke er sentrum av universet og de rundt dem ikke er forpliktet til å oppfylle alle sine ønsker.

Men personalet og menighetene i templet, hvis de blir bedt om hjelp, skal ikke late som om de er ekspert. Hvis du virkelig vil hjelpe en person, ta forsiktig hånden, hell ham varm te og bare lytt til ham. Han trenger ikke ord fra deg, men medvirkning, empati, medfølelse - noe som vil hjelpe til å takle tragedien hans trinnvis..

Hvis mentoren døde...

Ofte blir mennesker tapt når de mister en person som var lærer eller mentor i livet. For noen er det en mor eller bestemor, for noen er det en helt utenfor person, uten kloke råd og aktiv hjelp som det er vanskelig å forestille seg livet ditt.

Når en slik person dør, befinner mange seg i en blindvei: hvordan leve videre? På sjokkstadiet er et slikt spørsmål ganske naturlig. Men hvis avgjørelsen hans er forsinket i flere år, ser det ut for at jeg bare er egoisme: "Jeg trengte denne personen, han hjalp meg, nå er han død, og jeg vet ikke hvordan jeg skal leve".

Eller kanskje du nå trenger å hjelpe denne personen? Kanskje nå skal sjelen din arbeide i bønn for den avdøde, og livet ditt skal bli legemlig takknemlighet for hans oppvekst og kloke råd?

Hvis en voksen person har gått bort en viktig person for ham, som ga ham sin varme, sin deltakelse, bør du huske dette og forstå at nå kan du, som et ladet batteri, fordele denne varmen til andre. Tross alt, jo mer du distribuerer, jo mer kreativitet bringer du inn i denne verden, jo mer er verdien av den avdøde personen..

Hvis visdom og varme ble delt med deg, hvorfor gråte, at det nå ikke er noen andre som gjør det? Begynn å dele deg selv - så vil du motta denne varmen fra andre mennesker. Og ikke tenk på deg selv hele tiden, fordi egoisme er sorgens største fiende..

Hvis avdøde var en ateist

Faktisk tror alle på noe. Og hvis du tror på evig liv, forstår du at en person som forkynte seg selv som ateist, nå, etter døden, er den samme som deg. Dessverre innså han dette for sent, og din oppgave nå er å hjelpe ham med bønnen din..

Hvis du var nær ham, er du til en viss grad en forlengelse av denne personen. Og nå kommer mye an på deg.

Barn og sorg

Dette er et eget, veldig stort og viktig tema, min artikkel "Alderegenskaper av sorgopplevelse" er viet til den. Fram til treårsalder forstår ikke et barn i det hele tatt hva død er. Og først i en alder av ti år begynner dødsoppfatningen å danne seg, som hos en voksen. Dette må tas med i betraktningen. Forresten, Metropolitan Anthony fra Sourozh snakket mye om dette (personlig, jeg tror at han var en stor krisepsykolog og rådgiver).

Mange foreldre er opptatt av spørsmålet om barn skal være til stede i begravelsen? Du ser på Konstantin Makovskys maleri "Begravelsen til et barn" og du tenker: hvor mange barn! Herre, hvorfor står de der, hvorfor ser de på det? Og hvorfor skulle de ikke stå der, hvis voksne forklarte dem at det ikke er behov for å være redd for døden, at det er en del av livet? Tidligere ble barn ikke ropt: "Å, gå bort, ikke se!" Tross alt føler barnet: hvis han er så fjernet, så skjer det noe forferdelig. Og så kan til og med døden til en tamskilpadde bli en psykisk sykdom for ham..

Og barn i de dager hadde ingen steder å gjemme seg: Hvis noen døde i landsbyen, gikk alle for å ta farvel med ham. Det er naturlig når barn er til stede på begravelsestjenesten, sørger, lærer å reagere på døden, lærer å gjøre noe konstruktivt for den avdøde: de ber, hjelper til minnesdagen. Og foreldre traumatiserer ofte barnet selv ved å prøve å skjule ham for negative følelser. Noen begynner å lure: "Pappa dro på forretningsreise," og barnet begynner etter hvert å krenke seg - først hos pappa for ikke å komme tilbake, og deretter hos mamma, fordi han føler at hun ikke sier noe. Og når sannheten blir avslørt senere... så jeg familier der barnet ganske enkelt ikke kan kommunisere med moren på grunn av et slikt bedrag.

Jeg ble rammet av en historie: jentas far døde, og læreren hennes - en god lærer, en ortodoks person - ba barna ikke komme i nærheten av henne, fordi hun allerede følte seg dårlig. Men dette betyr å skade barnet igjen! Det er skummelt når selv folk med pedagogisk utdanning, folk som er troende ikke forstår barnepsykologi.

Barn er ikke verre enn voksne, deres indre verden er ikke mindre dyp. I samtaler med dem bør man selvfølgelig ta hensyn til aldersrelaterte aspekter ved dødsoppfatningen, men man skal ikke skjule dem for sorger, vanskeligheter og forsøk. De må være forberedt på livet. Ellers vil de bli voksne, og vil aldri lære å takle tap..

Hva betyr det å "komme gjennom sorgen"

Å fullstendig oppleve sorg betyr å gjøre svart sorg til et lyst minne. Etter operasjonen gjenstår en søm. Men hvis den er godt og pent laget, gjør det ikke lenger vondt, forstyrrer ikke, trekker ikke. Så også her: arret vil forbli, vi kan aldri glemme tapet - men vi vil oppleve det ikke lenger med smerter, men med en følelse av takknemlighet til Gud og den avdøde for å være i livet vårt, og med håp om å møte i livet til det neste århundre.