Hvordan bli kvitt vedvarende skyld: psykologi og psykoterapi

Skyldfølelser er slett ikke en skremmende tilstand når det gjelder grunnleggende samvittighet. Det er like karakteristisk for et samvittighetsfullt individ som enhver annen manifestasjon av følelser (for eksempel med en bakrus, å oppleve moralsk ubehag er ikke bare naturlig, men til og med nyttig).

Imidlertid kan et vedvarende skyldkompleks opptre destruktivt hvis det blir manisk og, i økende grad angripende, bosette seg i sjelen i lang tid, forstyrre et normalt liv og føle seg som en positiv, selvforsynt, ikke bunket i en kontinuerlig negativ personlighet..

Ingen er perfekte - alle gjør feil, og mer enn en gang. Scenariet med sen anger er kjent for alle. Men det er ikke engang dumt å omvende seg i flere tiår, bebreide seg selv nesten hver dag for feil begått i svakhetsmomenter, på grunn av manglende erfaring, feil vurdering av fakta, av naivitet eller av andre grunner - det er ødeleggende. For evnen til å leve for i dag og fremtiden. For helse, fysisk og psykisk.

Hvorfor er det en konstant skyldfølelse??

Å løse spørsmålet om hvordan man blir kvitt skyldfølelser er ikke en hendelse på fem minutter; det krever en analyse av fenomenets opprinnelse. Årsakene til å plage angerens sjel for tidligere "synder" går i de fleste tilfeller tilbake til barndommen. Det var da forutsetningene ble lagt for daglig selvransakelse og vanen med å påføre seg "lynsjing", den skyldige. Dette er ikke bare samvittighet, men selvkritikk, og strenge foreldre blir dets grunn..

Hvis et barn stadig blir fordømt og sensurert, straffet for den minste feil, og bebreidet ham for å være kilden til store og små problemer, kan han bli aggressiv. Dette er ikke nødvendigvis aggresjon rettet mot en ekstern stimulans. Aggressivitet mot seg selv, en dårlig en, som ikke oppfylte forventningene til pårørende, truer med å utvikle seg til en konstant skyldfølelse foran alle - fra kategorien å spise fra innsiden, frata evnen til å glede seg, ha det gøy.

Hvordan patologisk skyld uttrykkes: synlige og skjulte tegn

Evaluerende setninger som "Hvem ble du født inn i", "Vi er alt for deg, og du..." leder ungen / tenåringen til konklusjonen: "Jeg ødelegger alt", "Jeg er skylden i alle problemer", "Jeg er skyld rundt", " Jeg er en kilde til lidelse ”, og skaper en konstant skyldfølelse overfor foreldrene. Følgekjeden i voksen alder inkluderer:

  • - lav selvtillit;
  • - frykt for å komme nærmere mennesker;
  • - usikkerhet, beryktethet;
  • - grunnløs selvbeskyldning, selv tortur;
  • - endringer i utseende: melankoli i hver linje, et kjedelig utseende, et ynkelig smil, kramete skuldre.

Faktorene er dypt, støttet og forverret av samfunnet, noe som er mye mer viktig. Alle av dem er et resultat av mislykkede forsøk på å løse dilemmaet i hvordan man skal takle skyld alene. I listen over denne atferdskjeden er følgende elementer vanligst:

  • - tillit til sin egen "dårlighet";
  • - manglende evne til å motstå manipulatorer;
  • - bekymrer deg for meningene fra venner, kolleger, bekjente;
  • - ønsket om ikke å fornærme noen, å være bra for alle;
  • - isolasjon, mangel på lyst til å dele med noen, til å si hva du synes;
  • - frykt for taktiske feil, frykt for å ødelegge et godt tilsagn og skuffe alle;
  • - en varig skyldfølelse og en følelse av ansvar selv for det han indirekte var involvert i;
  • - vilje til å tåle urettferdige, ufortjente beskyldninger fra andre, misnøye med seg selv, livet, en tendens til depresjon.

Skyldfølelse før et barn: hvordan ikke oppdra en ulykkelig person?

Overdreven foreldresorg blir noen ganger urimelig, spesielt i "mors" scenario. Umuligheten av å beskytte barnet mot problemene i verden fører noen ganger til at moren som lever for barnet sitt til frustrasjon og nervøs sammenbrudd. Skjelving i hendene, brudd på stemmen, stamming utløst av stress er bare de første manifestasjonene av nevrose. De er imidlertid ikke langt fra alvorlige psykosomatiske lidelser..

Denne versjonen av mor-barn-forholdet er ikke begrenset til rent mors tap. En sønn eller datter taper mer enn de får. Det er ingen hemmelighet: familie- og husholdningsproblemer - en skilsmisse fra mannen sin, en liten lønn, en trang leilighet - kan ikke annet enn å påvirke utdanningsprosessen. Men tretthet fra kampen med motgang skal ikke utvikle seg til en følelse av skyld foran barnet - med en slik vending er avslutningen uforutsigbar.

Det vil ikke fungere for å avslutte ubehaget, forvirringen foran livets forsøk uten å innse at det er to sider hos mor-barn, far-barn-par, og begge er like viktige. Å trakassere deg selv, gjenta "Jeg er en dårlig mor", glemme bevegelsen til personlig suksess eller karrieresuksess, er meningsløs. Det er på tide å invitere de yngre til å delta i testspillet "Hvordan gjøre familien vår lykkelig".

Spillet "mamma-pappa + sønn-datter = familie"

Oppgaven for barna er å gjøre ferdig uttalelsene:

  • - Jeg er glad når mamma (pappa)...
  • - Jeg er sint hvis mamma...
  • - Jeg drømmer om at...
  • - Jeg er fornøyd med at...
  • - Jeg krenker min familie hvis...
  • - Jeg er redd (trist, uutholdelig)...

Spørsmål-oppgaver kan utarbeides et halvt dusin. Svarene på dem vil få deg til å lure på om du gjør alt riktig. Og samtidig forklare ærlig til hverandre hva essensen av de eksisterende uenighetene, avvikene i tilnærminger er. For deltakerne er dette en anledning til å tenke på hvordan de kan tilgi seg og bli kvitt skyldfølelsen overfor kjære. Og også - for å diskutere hvordan man oppnår trøst i forholdet. Eksperimenter som disse er gunstige og forsterker sug etter lykken i dag og i fremtiden..

Hvordan roe seg ned og gå fra bebreidelser til skaperverket?

Det er mange teknikker for å "bytte" fra destruktiv selvforklaring til livsbekreftende konstruktiv. De er basert på gradvis overbevisning av ditt indre jeg om at hånet med deg selv, ufullkommen og uverdig tilgivelse, bør erstattes av tanker om full frihet og en lys morgendag.

Det er minst et dusin trinn på veien til frigjøring. La oss dvele ved det viktigste av dem.

Hvorfor vi føler oss skyldige

Skyldfølelsen er en av de sterkeste følelsene. Det hemmer utviklingen av personlighet, forhindrer en person i å være seg selv og leve for seg selv. I stedet for nåtiden - minner fra fortiden og om det som får deg til å føle deg skyldig. I stedet for aktiv selvutvikling - bruke energi på å oppleve smerter, undertrykke negative følelser, overvinne respektløshet for seg selv. Personen straffer seg selv stadig og prøver å glede andre..

Skyldfølelse og psykosomatikk

En pålagt skyldfølelse er forskjellig fra en rasjonell og bevisst følelse. Dette er et underbevisst press som senker selvtilliten til en person og etterlater et avtrykk på alle hennes handlinger. Slike mennesker:

  • unnskyld hele tiden (selv om det var de som led);
  • ofre deres behov og ønsker for andres velferd;
  • prøv å glede andre;
  • avhenge av andres mening og vurdering;
  • vet ikke hvordan jeg skal nå mål og overvinne hindringer;
  • anser seg som dumme og ubrukelige;
  • lider av et mindreverdighetskompleks;
  • føler seg skyldig selv for følelsene sine, for eksempel når de er triste eller sinte.

Mennesker med kroniske skyldfølelser ser ut til å be om unnskyldning til hele verden for ett faktum av deres eksistens. Alt dette over tid gjenspeiles i psykosomatikene til en person. Undertrykte følelser og ønsker, hele essensen hans, begynner å skrike, tigge om hjelp. Dette manifesterer seg i forskjellige psykosomatiske symptomer:

  • hyppige forkjølelser;
  • funksjonsfeil i det kardiovaskulære systemet;
  • patologi i muskel-skjelettsystemet;
  • hyppige skader.

En annen konsekvens av kronisk skyld er selvskading, autoaggresjon. Dessuten kan dette være både bevisst fysisk sabotasje og ubevisst å skape situasjoner med fiasko. Slike mennesker havner ofte i ubehagelige historier, aggressive forhold. Ulykker skjer ofte med dem. Noen kaller det ondskapsfull skjebne og stigmatiseringen av en taper, og føler seg følgelig enda mer skyldig.

Når vi kan føle skyldige: Årsaker

Skyldfølelsen er en opplevelse som oppstår når en person innser at han ikke kan oppfylle myndigheters krav og forventninger (ikke oppfylte noens forventninger, skuffet). Oftere snakker vi om kravene til foreldrene og personligheten selv, det vil si at problemet starter i barndommen.

Familieopplæring

Under hvilke forhold er holdningen "Jeg er dårlig" og den irrasjonelle skyldfølelsen som følger med den dannet?

  • overdreven krav fra foreldrenes side;
  • straff, kritikk, fornærmelser fra den indre kretsen;
  • sammenligning av barnet med andre barn eller foreldre i løpet av barndommen (på en negativ måte);
  • avvisning av et barn, utsagn som "det ville vært bedre hvis du ikke var der", "du ødela hele livet".

Her er noen flere lignende fraser for eksempel:

  1. Petya fikk en A fra Sidorovs, og du fikk igjen en B. Stadig må du rødme.
  2. Hva slags barn er du! Alle har normale barn, og du hører ikke. Er det slik flinke gutter oppfører seg.
  3. Du er en jente og alle er skitne.
  4. Vel, hva roter du til! Vi kommer for sent igjen på grunn av deg.
  5. Jeg har allerede hjerteproblemer. Jeg lever av piller.
  6. Jeg matet deg, oppdratt deg, og hva gjør du??!
  7. Det var på grunn av deg at faren forlot familien.
  8. Du er en gutt, ikke gråt.
  9. Du oppfører deg feil.
  10. Jeg blir fornærmet av deg, jeg vil ikke snakke med deg før du beklager.

Generelt er autoritativ oppvekst i familien og / eller utdanningsinstitusjoner (barnehage, skole, internat, etc.) skylden. Imidlertid kan en voksen også bli et gisselt for skyldfølelser hvis han er i et avhengig forhold til en tysk tyrann eller påvirkes av en autoritativ leder på jobben..

Skylden manipulasjon

Manipulering av skyld og medlidenhet er en primitiv, men en av de mest populære innflytelsesformene. Det brukes av foreldre ("Igjen drar du til natta, hvis du i det minste ønsker deg moren din!") Og voksne i kjærlighetsforhold ("Du forsvinner konstant på jobb, du kan ikke ringe, men jeg blir gal her. Du synes ikke synd på meg i det hele tatt!" ).

Mennesker med en barnslig holdning "Jeg er dårlig" nok til å høre enhver irettesettelse, konstruktiv eller ikke-konstruktiv kritikk, til å falle i selvbeskyldning og selvflagelling. De er mistenksomme, de ser for seg at de ler eller på en eller annen måte ikke så sånn ut. De er redde for å fornærme noen. Det er vanskelig å ikke legge merke til det, fordi slike mennesker ofte blir offer for manipulatorer..

Hva skal jeg gjøre med en konstant skyldfølelse? Psykologiske grunner

Skyldfølelser er en del av offerets manus. Dette er en spesiell type tankegang der en person er vant til å lide. Så rart det kan høres ut, føler han seg bra når han føler seg dårlig. Fra hans barndom ble han utsatt for den spesielle "kjærligheten" til foreldrene, og mestret denne modellen som den eneste sanne. Derfor finner offeret alltid sin tyrann og frelser. I psykologi kalles dette Karpman-trekanten. For å lege, må du forstå årsakene til denne tankegangen og bli kvitt de pålagte skyldfølelsene..

Du kan starte med å analysere situasjoner der skyldfølelser øker. Registrer hvilke holdninger du hører i slike øyeblikk. Kanskje høres de til og med i noens stemme, for eksempel en mor. Bedre å gjøre det skriftlig. Dette trinnet vil hjelpe deg med å finne kilden.

Hvordan bli kvitt obsessiv skyld

For å bli kvitt skyld, må du bryte offerets tankegang. Det vil si at du trenger å lære sunt ansvar og egenkjærlighet..

Generelle anbefalinger

Hvordan bli kvitt følelser av konstant skyld:

  1. Lær å skille subjektive faktorer fra objektive faktorer, ens ansvar fra andres. Det er en ting hvis du kommer for sent på jobb fordi du har gått over, og det er en annen ting hvis du er sen fordi vekkerklokken brøt og ikke ringte. I det andre tilfellet har omstendighetene skylden, som du ikke kunne påvirke. Du visste ikke engang om dem.
  2. Kunne si "nei", det vil si utvikle sunn egoisme og selvtillit.
  3. Kjenne og godta dine egne egenskaper, behov.
  4. Slutt å glede andre (bli kvitt holdningen "Jeg burde ikke bli opprørt...").
  5. Tillat deg selv å ta feil. Se på Internett, hvor mange kjente mennesker fikk skandaler, latterlige eller vanskelige situasjoner. Og ingenting, kom vinnerne ut. Alle mennesker tar feil. Det er ikke skummelt, det er skummelt å ignorere opplevelsen og gjenta de samme feilene..
  6. Lær å evaluere og kritisere handlinger, omstendigheter, situasjoner, men ikke deg selv som person. Du er alltid nydelig, men her er noen handlinger og reaksjoner som kan trenge korreksjon..
  7. Lag en plan for egenutvikling, finn et mål for fremtiden. Det er på tide å slutte å kaste bort energi på det som ikke lenger kan fikses. Det eneste som gjenstår er å akseptere det og ta vare på fremtiden.
  8. Be om tilgivelse og tilgi deg selv. Du kan bruke den usendte bokstavteknikken: si hva du vil, beskriv situasjonen slik du ser den, bestem ansvarets andel av ansvaret, be om tilgivelse for dine handlinger, tilgi den andre personen for sine feil, så tilgi deg selv og takk deg selv og ham. Brevet er ikke sendt, men du kan brenne det. Når du skriver, bør du ikke velge uttrykk, overvåke leseferdighet og innhold. Det viktigste er å uttrykke følelser, tanker og følelser. Og hvis du kan snakke med en person live, er det bedre å personlig be om tilgivelse og snakke om hva som plager sjelen.

Et usendt brev vil tillate deg både å bli kvitt skyld og bli kvitt harme. Sistnevnte går ofte hånd i hånd med førstnevnte. For eksempel blir et barns skyldfølelse før mor ledsaget av harme og kjærlighet til henne, og noen ganger også sinne ("ja, jeg var ikke det beste barnet, men hun kunne prise meg mer, støtte meg, tro på meg"). Fra en slik motsetning av følelser fødes enda mer psykosomatiske lidelser..

Bekreftelse

Psykosomatist Louise Hay foreslår å bekjempe skyld med bekreftelser:

  • Jeg elsker meg selv og setter pris på.
  • Jeg elsker og godkjenne meg selv.
  • Jeg ser på meg selv med kjærlighet.
  • Jeg slipper alle begrensninger og finner friheten til å være meg selv.
  • Jeg aksepterer meg selv.

Gjenta disse bekreftelsene hver dag, men ikke glem regelmessig arbeid med deg selv (generelle anbefalinger). Selvhypnose alene vil ikke være nok til å endre livet ditt.

Et annet hjelpetiltak er selvdiagnostisering. Du kan teste for unormal skyld akkurat nå og gjenta den senere for å identifisere dynamikken i terapien..

Testterapi

Vi inviterer deg til å bli kjent med metoden Perceived Guilt Index. Forfattere: John R. Otterbacher, David S. Munz. Denne teknikken kan brukes til å analysere situasjoner som utløser skyldfølelse. Det vil også bidra til å spore dynamikken når du korrigerer tilstanden..

Du må bestemme indikatoren på to skalaer: skyldfølelsen i øyeblikket (G-tilstandsskala) og alvorlighetsgraden av denne følelsen som en komponent i personlighet (G-trekkskala).

For å bestemme indeksen for den første skalaen, velger du bare ett ord eller uttrykk som mest nøyaktig beskriver tilstanden din for øyeblikket (indeksen for hvert svar er angitt i parentes):

  • deprimert (4.3);
  • fordømmende (6.8);
  • uskyldig (1.1);
  • rolig (2);
  • skammelig (9.4);
  • uverdig (7,8);
  • skuffet (5,9);
  • irritabel (5.3);
  • i tilbakegang (8,6);
  • behersket (3.4);
  • fortjener tilgivelse (10.4).

For å bestemme den andre skalaen, velg ett ord eller uttrykk fra den samme listen som mest nøyaktig beskriver hvordan du vanligvis opplever skyldfølelser..

Sammenlign indeksen for den første og den andre skalaen. Den andre skalaen er din personlige norm, den første er avviket fra den som svar på en spesifikk situasjon. Analyse av situasjonen og indeksen vil bidra til å bygge en korreksjonsplan.

Det er en annen metode for vurdering: å sammenligne indeksen med den allment anerkjente normen i psykologi. For å bestemme det, trekker du indeksen til sekundet fra verdien av den første skalaen og legger ti til resultatet. Hvis den endelige indeksen er mer enn 10, er skyldfølelsen som oppleves høyere enn vanlige erfaringer. Og hvis mindre enn 10, så senk, noe som heller ikke er normen..

Louise Hay: du skal aldri under noen omstendigheter kritisere deg selv

I følge Louise Hay kan man bli kvitt skyld gjennom total selvaksept og tilgivelse. Bare en positiv holdning til deg selv og fraværet av selvkritikk vil tillate deg å finne harmoni med deg selv og verden. Det lindrer også psykosomatiske symptomer. Louise sjekket det personlig: Hun ble kvitt interne harme og beseiret kreft for alltid.

Skyldfølelsen får en person til å se etter flere og flere nye kilder til smerte og straff. Og etter feil følger en annen del av mistilliten. En ond sirkel som ødelegger fysisk og mental helse.

Louise Hay utarbeidet i sitt arbeid "Aldri, under noen omstendigheter bør du kritisere deg selv" noen enkle tips for hver dag. De vil hjelpe deg med å endre din holdning til deg selv og verden. Her er bare noen få av dem som er relevante for temaet vårt:

  1. Menneskene som skadet deg var så skremt som du er nå..
  2. Vår tro er dannet i barndommen. Senere beveger vi oss gjennom livet og skaper situasjoner som bekrefter vår tro.
  3. Hvor tåpelig det er å straffe deg selv i samtiden for det faktum at noen har gjort oss urett i fortiden..
  4. Å tilgi eller fortsette å bli fornærmet er et personlig valg. Vi velger selv hva vi skal oppleve. Det er på tide å tilgi alle, inkludert deg selv.
  5. Så snart en person blir syk, trenger han å se etter noen å tilgi..
  6. Selvgodkjenning og selvaksept er nøkkelen til positive endringer i livene våre.
  7. Hver av oss har et tre år gammelt barn som fremdeles er redd og fortsatt trenger litt kjærlighet..
  8. Å elske deg selv betyr å sette pris på selve faktum i din eksistens og være takknemlig for det..
  9. Alle hendelsene som har skjedd i livet ditt fram til i øyeblikket var resultatet av tankene og troene dine fra fortiden..
  10. Mennesker som ikke elsker seg selv, vet ikke hvordan de skal tilgi.
  11. Å elske deg selv betyr å bestemme formålet med livet ditt, finne en hobby.
  12. Skyldfølelser har ingenting å gjøre med hendelsene som faktisk skjedde.

Disse holdningene er så åpenbare, men de er så vanskelige å forankre i tankene dine. Dette må imidlertid gjøres for å opprettholde helsen..

Utilgivelsens psykosomatikk

Skyldfølelser oversetter til perfeksjonisme, jakten på idealet. En person stiller strenge krav til seg selv, forbyr feil. Og hvis dette skjer, straffer han seg alvorlig og opplever alvorlig stress. Faktisk lever mennesker med konstant skyld hele tiden stress. Og dette sakte men sikkert balanserer ikke alle kroppens systemer, og forstyrrer den hormonelle balansen..

I den andre enden av skyld er det alltid harme. I psykosomatika er uforglemmelighet forbundet med utviklingen av onkologi. Lav selvtillit, selvmedlidenhet, manglende evne til å tilgi seg selv og andre er alle forutsetninger for kreft. Inntil en person slipper fortiden og kvitter seg med harme, vil han leve på minner. Og kroppen hans vil sluke seg selv.

Skyldig uten skyld. Hvordan bli kvitt vedvarende skyld og få søppel ut av hodet

Svar deg selv ærlig hva slags mennesker liker du best? De som alltid er dystre, skyldige i noe uforståelig, usikre på fremtiden, eller er de fremdeles “lyse” mennesker som du bare vil si hei og bli positiv fra dem om morgenen? Vel, og selvfølgelig er du interessert i spørsmålet om hvordan du kvitter deg med den konstante skyldfølelsen selv? Hva viser du til deg selv?

Positive mennesker er komfortable å kommunisere

Alle psykologer er enige om at det er bedre å våkne i godt humør om morgenen, og hvis dette ikke er tilfelle, så lær deg likevel å skape denne stemningen selv. Hvorfor?

På jobb blir du mer tiltrukket av positive mennesker. I transport vil du også sitte ved siden av folk som vil smile til deg eller flytte, eller tilby å holde en tung sekk. Selv når du får lov til å passere i en trafikkork i en bil, vil du også føle dette hyggelig positivt fra sjåførene som passerer deg og smiler til gjengjeld, ja, og savner bilen med en slik sjåfør..

Kom nærmere positive mennesker

Og vet også med sikkerhet at slike mennesker har det bra med penger. Eller de beveger seg i denne retningen med positive intensjoner..

Gretne mennesker blir ofte så ubehagelige for oss, vi holder oss borte fra dem og frykter at vi kan "bli smittet" med denne negativiteten og klage.

Slike mennesker har mer "ubehagelige" øyeblikk i livet, flere krav på livet, "urettferdigheter" blir alltid forfulgt fra dem, de blir alltid forrådt, forlatt, ført bort fra dem, de mister ofte alt og de er rett og slett "uheldige"...

Alle arbeidsgivere vet at virksomheten er “enklere” hvis det er en “klientorientert” positiv stab, det vil si den som til rett tid alltid vil bringe en optimistisk kommentar til samtalen og vil være velvillig for klienten. Det er fakta! Nå er det "folketid"! Hvis du ikke vet hvordan du gjør dette, er det verdt å lære dette..

“Penger kommer fra klienten”, og klienter kommer når de blir tatt vare på og ønsker å jobbe med hyggelige og positive ledere. Dette betyr at lederen vil ha en høyere lønn for arbeidet sitt. Bare det positive skal være oppriktig, ikke kunstig.!

Glad kvinne

En kvinne "i lykke", tilfreds med livet, mann, barn, hva hun har, er alltid optimistisk, glad. Jeg vil kommunisere med henne, å være nær, hun er "som et batteri", som lader med energi slik at du kan gjøre alt senere.

Den største fienden til lykke er alltid og i alt å føle skyld..

De oversteg alt om morgenen, men de tror du er skyldig, og du tror også det. Alle håpet på deg, skiftet ansvaret over på deg, "hang", men i denne situasjonen var du "ikke OK"!

Du har ikke tid til å lage middag hjemme, du er sen på jobb, og alle er også sultne og tror du har skylden for dette. Og igjen er du ikke OK i det hele tatt.

Et barn er lykke for en kvinne

Det er en kjent familie med en mor og to døtre. Der har den yngste datteren alltid skylden for alt. Hun skylder alle, både mor og andre søster, å sørge for dem alle, og dessuten være ansvarlig for alt. Alt det de mislyktes, har hun også skylden. Storesøsteren giftet seg ikke, og den yngre søsteren har skylden for dette. Hvorfor det? Helt uforståelig.

Hvorfor skyld dreper lykke?

Hvis en person drakk for mye alkohol dagen før og er ukomfortabel dagen etter, er dette en ting.

Men når skyldfølelsen stadig forfølger i form av uttrykket at "jeg er virkelig ikke verdig og meg selv å skylde på alt," så er dette allerede ikke konstruktivt i forhold til meg selv. Denne skyldfølelsen oppstår der det var mye stress. Vi tar skylden for å gjøre det lettere for andre å oppleve noen av sine opplevelser, traumer.

Vi "henger" på oss selv det som slett ikke er vårt. Det vil si at vi klandrer oss selv for at "vi faktisk ikke gjorde og ikke kunne gjøre", men det er så praktisk og rolig for nære mennesker.

Jentas far døde, som er en skade i seg selv, moren ble alene, det er vanskelig for henne, og jenta begynner ufrivillig å føle seg skyldig også om at hvis hun ikke var der, ville moren ha vært lettere. Og han begynner å ta på seg faren sin og lærer alt i livet for å gjøre det lettere for mamma. Men mamma merker ikke dette, og datteren blir lydig, gleder mamma i alt.

Men datterens skyldfølelse vokser til en enorm følelse av "endeløs skyld" for ALT. En slik kvinne har overhode ingen lykke. Hun trenger å "bære" sin skyld. Denne holdningen "Jeg er ikke verdig" bor da med en person i mange år, helt til han en dag innser dette. Det er i dette tilfellet verdt å passere separasjonen fra foreldrene.

Og en voksen mor forstår ikke at du ikke kan skifte ansvar til datteren. Barnet tar på seg en tung belastning, takler ofte ikke det. Riv ned og mister selvtilliten, selvfølelsen faller, forblir en følelse av skyld og mindreverd.

Hva gjør du med "skyldfølelse"?

Vet at skyld spiser opp all din vitalitet.

Hvis du har:

  • "Stille" selvaggresjon
  • angst
  • ønske om å "gjemme" seg for alt
  • kroniske sykdommer
  • nervøse sammenbrudd og tårer
  • depresjon
  • apati

Denne "skyldfølelsen" gjør seg gjeldende for deg. Livet blir ulykkelig, hardt og pengeløst.

Hvordan bli kvitt vedvarende skyld

  • Bevisst sti. Når du holder rede på hva, når og med hvem du er "dekket" med denne skyldfølelsen. Som regel er dette mennesker som ligner hverandre når det gjelder atferdsreaksjoner..

Logisk kan du alltid forklare deg selv alt som skjer med oss ​​og komme bevisst opp til løsningen på dette problemet. Dette hjelper delvis.

  • Gjennom følelser og følelser. Denne måten å jobbe på deg selv, men med en psykolog. Å skifte prioriteringer fra "Jeg er dårlig", til det faktum at "alt dette allerede var i fortiden, men nå er et annet liv." Du kan flytte prioriteringene dine til en rolig, god fremtid, til dine mål og planer selv. Selv om områdene med følelser og følelse egner seg bedre til å jobbe med en mentorpsykolog...

Gå positivt gjennom livet

Og dette er et triks fra den anerkjente nevropsykologen Daniel Siegel fra UCLA Medical School:

Bruk prinsippet om mindfulness eller "hovedsyn" i livet ditt. Tren hjernen din. Denne "90 sekunder" -praksisen vil bidra til å fjerne negative tanker fra hodet ditt ved å bruke bølgene i havet..

Søppel i hodet er et arnested for negativitet

Så at negative tanker ikke plager deg, fei dem ut av hodet som rusk, eller vask dem av med den kommende bølgen. Hjernen din trenger bare 90 sekunder for tanken å få styrke og bli vasket bort av den møtende bølgen. Se for deg dette og ta bare 15 dype åndedrag og bare vaske av deg negativiteten med vann..

OG VIDERE! Hvis du blir beskyldt for noe, kan du rett og slett IKKE AKSEPERE andres beskyldninger. Bare ikke godta ALT! “Ikke ta det tunge i hendene, men det dårlige i hodet...! Dette handler om dette!

Når vi selv tar ansvar for livene våre og slutter å skylde på alle og være skyldige i oss selv, begynner vi å gjøre det vi selv kan, vi løser våre egne problemer, alt dette hjelper å bevege oss mot målene våre, gir energi, inspirerer, gir motivasjon, gir tillit til mye blir "OK" for oss selv og for oss. Å være ansvarlig for deg selv er alltid å skape din egen skjebne! Og bli kvitt den konstante skyldfølelsen.

Ønsker du deg lykke? Etterfyll rekkene til de heldige, de er alltid glade, positive og med penger!

Bli kvitt konstant skyld

Skyldfølelser - 20 tips fra det virkelige livet for å takle dem

Skyldfølelsen er en kraftig destruktiv følelse som kan forgifte hele livet på lang sikt, ødelegge helsen din, gjøre en normal tilværelse i denne verden ganske enkelt uutholdelig.

Ringer du sjelden foreldrene dine? Ikke ta hensyn til barn? Mangler gymtimer? Kan du ikke gå på diett? Det spiller ingen rolle hva som får deg til å føle deg skyldig..

Det er viktig å sørge for at denne ukonstruktive følelsen forlater deg. Ta deg tid til å lese denne artikkelen for å lære å bli kvitt skylden din..

1. Slutt å lete etter en syndebukk

Når noe går galt i livet vårt, begynner vi helt ufrivillig (og noen ganger med vilje!) Å se etter en person i miljøet vårt som kan klandres for motgangen vår. Akk, som praksis viser, oftest er en slik person oss selv. Bevissthet om dette faktum gir drivstoff til ilden, og blåser skyldfølelser til utenkelige proporsjoner..

Samtidig er mange godt klar over at skyldfølelsen i seg selv ikke på noen måte påvirker korreksjonen av situasjonen. Men det er viktig ikke bare å innse at det er meningsløst i essensen. Det er viktig å forstå at verden rundt oss er mangefasettert, ikke lineær; en situasjon som ikke gikk slik du ønsker, påvirkes ikke bare av deg - det er mange eksterne faktorer som du ikke kan være ansvarlig for.

Derfor bør den eneste korrekte konklusjonen trekkes: Å lete etter den skyldige (eller å utnevne ham) er en helt feil oppførselslinje. Enig: Hvis du leser denne artikkelen, gnager du nesten med skyld. Og mest sannsynlig har du valgt deg selv som et offer (eller syndebukk). I stedet er det verdt å erkjenne at dårlige ting noen ganger skjer i livene våre (og noen ganger veldig dårlige ting!).

2. Analyser årsakene til skyldfølelsen din

Akk, dette er en veldig ubehagelig, men uunngåelig prosedyre, siden den ikke bare krever dyp introspeksjon, men muligens revurdering av situasjonen som har oppstått. Men bare revurdering vil tillate deg å forstå hvorfor du føler skyldfølelsen. Å forstå hvorfor du sprer råte eller bare føler deg skyldig, er ikke det samme..

Hvis du for eksempel innser at du ikke legger nok oppmerksomhet til foreldrene dine, kan du stille deg selv spørsmålet - hvorfor gjør du det ikke??

Hva fikk deg til å tenke det? Kanskje din bror eller søsteren din irettesetter deg for dette, eller foreldrene selv?

Og nå en veldig viktig tanke - bruker du virkelig lite tid på dem og hva som kan gjøres i denne situasjonen?

  • Det er tydelig at du er en voksen person som vet bedre hva som er viktigere for familien din (hvis du har en familie). Det er tydelig at du har passert alderen da det var fornuftig, for eksempel å ringe moren din hvert femte minutt, og gi henne detaljert informasjon om omstendighetene i livet ditt. Det er tydelig at du ikke er klar som før til å få opp ditt personlige liv til diskusjon i familieråd. Men du trenger ikke gjøre det i det hele tatt!

Det er i det minste nok nok til å ringe til slektningene dine, spørre om helsen deres, komme inn for te, interessere deg for deres problemer mer enn å snakke om dine egne. Tro og sjekk - det fungerer og krever ikke mye krefter fra deg (og det lindrer skyld veldig effektivt). Så det er viktig å forstå hva som gjør at du føler deg skyldig..

3. føre en dagbok "Feelings of Guilt"

Hvis du føler at livet ditt blir uutholdelig på grunn av skylden som gnager på deg, kan du starte en journal umiddelbart. Hver gang når nysgjerrige ormer, kalt anger (og skyld forutsetter at du har denne veldig samvittigheten!), Begynn å undergrave tankene og sjelen din, fikse dagen, tiden og, viktigst, årsaken til deres aktivitet (muligens omstendigheter).

Les notatene dine et par ganger i uken. Dette er ikke egenundersøkelse i det hele tatt - på ingen måte: det er veldig viktig å identifisere omstendighetene som forårsaker et bølge av slike følelser, og deretter trekke de passende konklusjoner som gjør at slike forhold kan unngås. Kanskje følelsen av skyld absorberer deg i kommunikasjonsøyeblikket med en bestemt person? Tegn konklusjoner, slutt å møte slike mennesker (eller, hvis dette ikke er mulig, arranger et møte under forskjellige omstendigheter og på dine vilkår).

4. Lær å hvile ordentlig

Å få god hvile er essensielt. Det er riktig - det handler ikke om hva du akkurat gjør. Det er riktig - det handler om hvor mye du er i stand til å distrahere deg fra fremmede tanker og kaste deg ut i atmosfæren av avslapning. Enig, den beste ferien slutter å være, hvis du fortsetter å tenke på hvor produktiv du kan bruke tid i stedet for denne ferien..

Ja, du kan faktisk ikke løpe fra deg selv, så vel som fra tankene dine. Men hemmeligheten er å gi deg selv full frist. Med andre ord, så snart du har tanker om skyld, må du minne deg selv på at du ikke løper fra problemet. Du tok deg tid, pusterom. Tro meg, en god hvile vil tillate deg å lindre ikke bare den akkumulerte trettheten, men også muligens foreslå en løsning på problemet som førte til følelsen av skyld..

5. Sett dine interesser foran andres interesser

Du er den eneste personen i hele verden som kan ta vare på deg selv bedre og mer oppriktig enn alle andre. Og hvis denne atferdslinjen får deg til å føle deg skyldig, tegner du følgende analogi: du redder mennesker som sitter fast i vann, et sted i dypet. Du har en oksygenmaske. Hva vil du gjøre?

Du kan selvfølgelig gi muligheten til å puste først og fremst til de som trenger frelse. Men hvem vil være lettere fra det faktum at du selv går til bunns og fratar deg det frelste luftpustet? Du vil ikke redde andre, og du vil ødelegge deg selv. Dette rådet ser veldig egoistisk ut, men... Imidlertid ikke noe "men" - det er det.

6. Endre prioriteringene og slutt å sette interessene dine først.

  • Dette rådet er nøyaktig det motsatte av det forrige. Men dette betyr overhode ikke at du skal lide av motsetninger. Hensikten med disse tipsene er å avlaste DEG fra skyld. Vi forplikter oss ikke til å diskutere den moralske siden. Og hvis skyldfølelsen overlater deg når du setter dine interesser over andres interesser, betyr det at denne metoden er mer akseptabel for deg. Hvis altruisme redder deg, gå til det. Det er opp til deg å bestemme deg.

Ingen sier at det er dårlig å ta vare på interessene dine. Det er ikke noe skammelig i dette, med mindre denne atferdslinjen blir til din eneste posisjon i livet. Og dette er en helt begrunnet stilling hvis du faktisk ikke har noen andre å bry deg om. Men hva hvis ting er annerledes??

Hva du skal gjøre hvis dine følelser av skyld skyldes nettopp det faktum at du bruker for mye tid på deg selv, mens slik oppførsel blir problemer for dine kjære?

7. Arbeid med feil

Selvmarkering er ikke bare en ekstremt ubehagelig og ubrukelig oppgave, men også et yrke som tar mye verdifull tid. Slutt å kaste bort energi med å fråtse i anger og bli synd på deg selv. Ditt tidsfordriv vil bli mye mer produktivt hvis du jobber med feil. Dette krever imidlertid en veldig alvorlig handling (hvis du ikke har gjort det ennå!). Det består i å innrømme dine egne feil..

Det kan være mange eksempler på slik oppførsel. La oss for eksempel si at du hadde tenkt å tilbringe tid med barnet ditt, men i stedet ble fast på jobben og glemme løftet ditt. Arbeid er selvfølgelig veldig viktig. Men det er viktig å prioritere riktig og lære å holde løfter. Innrøm feilen din, trekk de riktige konklusjonene og organiser et "vindu" i arbeidet ditt for å oppfylle løftet ditt. Skyldfølelser kan fjernes.

8. Bli en venn for deg selv og lær å tilgi deg selv.

Lær å se på deg selv utenfra, som om du abstraherer fra din egen personlighet. Dette er veldig nyttig, slik at du lærer å tilgi deg selv når du ser feilene dine. Se for deg at du ikke er deg, men en veldig god venn av deg (det er ikke nødvendig å representere en konkret eksisterende venn) som bare ønsker det beste for deg. Vil din imaginære venn dømme deg for dine feil??

En annen god måte er å forestille seg at feilene du gjorde ble gjort av din ekte venn som du verdsetter og respekterer. Vil du oppleve de samme skyldfølelsene som han føler? Er du klar til å ta på deg opplevelsen hans, eller er det for mye for deg??

Sannheten er at når det gjelder skyldfølelser, behandler vi oss selv hardere enn man forventer av miljøet vårt. Med andre ord, vi gir den andre personen flere rettigheter til å gjøre feil enn vi gjør med oss ​​selv. Kanskje det er på tide å bli en venn for deg selv, tilgi noen svakheter som er klare til å tilgi vennene sine?

Til slutt oppstår det ofte situasjoner når vi har gjort alt mulig og umulig, men ikke har lyktes. Og skyldfølelsen slipper ikke løs... Det betyr at det er på tide å tilgi deg selv, som om du tilgir vennen din. Selvfølgelig vil det være mye lettere å gjøre dette hvis du begynner å ta positive skritt for å rette opp situasjonen - ber om tilgivelse fra de som har blitt krenket; ta mer hensyn til kjære; begynne å prioritere riktig.

ni. Tenk på hvor velbegrunnede dine skyldfølelser er.

Skyldfølelser kommer ikke ut av ingensteds. Oftest skjer det på en slik måte at menneskene rundt oss får oss til å føle oss skyldige, selv om vi ikke har gjort noe særlig kritikkverdig. Det er mange eksempler på dette, men noe av det mest påfallende er avslaget på å hjelpe noen fra deres miljø..

Vi lærte selvfølgelig å hjelpe mennesker i ulykke. Men betyr dette at du må hjelpe andre for enhver pris? Vi snakker ikke om egoisme - vi snakker om mangel på muligheter eller objektive grunner til at du måtte si "nei" til en bestemt person.

Analyser situasjonen. Hadde du en reell mulighet til å hjelpe? Kan det være at skyldfølelsen din er ubegrunnet? Tro meg, evnen til å si "nei" ved å sette visse grenser er noen ganger veldig viktig for å opprettholde din mentale helse. Til slutt, lær å hjelpe med råd hvis du føler deg skyldig for at du ikke kan hjelpe, si med penger..

For å lære å ikke dyrke skyld i deg selv på grunn av behovet for å nekte noen noe, anbefales det å prøve følgende enkle, men veldig effektive måte: Lær å si "nei" minst en gang om dagen når det er gunstig for deg personlig. Det vil ikke være lett med det første, men tro meg, snart får du en smak og blir kvitt skyldfølelsen som oppstår nettopp av denne grunn..

10. Ikke la situasjonen som forårsaket skylden være uavklart.

Dessverre er ikke dette rådet alltid lett å oversette til virkelighet. Det er imidlertid bedre å prøve å gjøre dette enn å utsette løsningen av problemet på ryggbrenneren. Og du finner en måte nesten alltid hvis du analyserer dagens situasjon. Ellers vil du stadig leve i en atmosfære av understatement, ufullstendighet, som er en veldig fruktbar jord for å dyrke skyldfølelser..

Men la oss gi et konkret eksempel.

La oss si at du gnager på en følelse av skyld for at du ikke oppfører deg mot en bestemt person (eller til og med en gruppe mennesker). Det kan være dine venner, foreldre eller noen fra et fjernere miljø - det betyr ikke noe i det hele tatt. Det er viktig å ikke holde følelsene dine i deg selv. Hvis du vil be om unnskyldning, unnskyld, vil du ikke miste den. Målet ditt er ikke å redde ansiktet i denne situasjonen, men å kvitte seg med destruktive skyldfølelser..

11. Ser frem, slutter å se tilbake

Vanligvis vises skyldfølelser for en eller annen handling som vi har gjort (eller ikke gjort) tidligere. Det er vanskelig å forestille seg en situasjon hvor du føler deg skyldig over hva du bør gjøre i fremtiden (selv om det skjer!). En nødvendig og effektiv måte å overvinne denne følelsen på er å fokusere på det du ønsker fra livet ditt i fremtiden..

Det er nyttig å gjøre følgende: sett prioriteringene dine riktig, fokuser på kortsiktige og langsiktige mål. Deretter lager du en strategisk plan for å nå disse målene som vil hjelpe deg å oppnå det som virkelig betyr noe for deg, basert på dine prioriteringer. Bare fremover er den eneste måten å unngå å bli fast i før i tiden..

For å komme videre, må du sørge for at du ikke føler deg skyldig over feil du har gjort tidligere. Derfor er det viktig å følge de tidligere rådene - ikke å la uavklarte situasjonen som førte til at skyldfølelser dukket opp..

Men hva skal du gjøre hvis du virkelig har begått en usaklig handling som du skammer deg over, men som ikke kan rettes på noen måte? Og en unnskyldning vil ikke hjelpe på noen måte - kanskje er det ingen å be om unnskyldning! I dette tilfellet, desto mer, bør du slutte å fortelle deg selv noe som "Nå, hvis jeg handlet / handlet annerledes", men det er verdt å fokusere på det du gjør nå, slik at det samme ikke skjer i fremtiden.

12. Ikke la skyld redusere prestasjonene dine.

Skyldige gnager på deg - dette betyr at du er en emosjonell person som kan påvirkes av omstendigheter utenfor. Men omstendighetene er bare en bakgrunn i livet ditt, og skyld oppstår i hjernen din. Enkelt sagt, det var du som formulerte det, pleide det og nå pleier det dag for dag. I dette tilfellet er det i din makt å formulere postulater som vil ødelegge denne hatefulle skyldfølelsen..

Det ser ut som selvhypnose, auto-trening. Faktisk er dette han og nettverket. Hvis du for eksempel har oppnådd suksess, men det ser ut til at du ikke fortjente den, formuler den motsatte tanken og gjenta den som et mantra: "Jeg fortjener det!" Hvis skyldfølelser devaluerer suksessen din, prestasjonene dine (selv om de er små), gjenta disse ordene enda oftere, ikke glem vanskene du har overvunnet på vei. Ikke la skyld devaluere prestasjonene dine!

13. Ikke hold alt for deg selv

Vi er ganske rare skapninger, og forventer ofte av våre omgivelser visse handlinger og gjerninger som synes oss de mest passende. Vi gir ikke andre mennesker en sjanse til å gjøre noe annet. Det er grunnen til at mange av oss ser på denne eller den situasjonen snarere ensidig, og legger ikke merke til alle fasetter, alle nyanser (eller omvendt, overdriver dem).

Se for deg følgende bilde: mens du var i selskapet, gjorde du noe som får deg personlig til å føle deg sterk og dyp skyld. Prøv å snakke med noen fra dette selskapet; med noen du stoler på, hvis det er en slik person, eller bare med en utenforstående observatør. Og du kan bli veldig overrasket når du finner ut at ingen andre enn du tenker på handlingen din.!

Kanskje misforsto du situasjonen, og forestilte deg at Gud vet hva. Kanskje du rett og slett tolket noen feil ved å ha droppet en frase, noens gest, et blikk. Diskuter dette med noen som kunne se mer. Det kan vise seg at all din bekymring og samvittighet og egg ikke er verdt et forbanna! Derfor er det veldig viktig å ikke holde alt for deg selv..

14. Ikke la andre gjøre deg skyldig

Den eneste personen som kan kontrollere deg i dette livet er deg selv. Vi glemmer ofte, dette og lar oss falle under de manipulerende handlingene til menneskene rundt oss. Vi blir manipulert av våre venner, våre partnere i liv og virksomhet, foreldre, sjefer, barn. Det vanskeligste er når du befinner deg i sentrum av en så manipulerende nett som omringet deg fra alle kanter på en gang.

Noen ganger er det veldig vanskelig å gjenkjenne slik manipulasjon. Men selv om du har klart å få tak i motstanderen, er det enda vanskeligere å komme ut av innflytelsen hans. Det viktigste i denne saken er ikke å ta feil av hvem som nøyaktig manipulerer deg. Ta deg tid til å ødelegge forholdet til sjefen din eller partneren din ved å bevisst eskalere situasjonen. Ta en pause, gi deg en pause, tenk over ting i et rolig miljø; om nødvendig - beklager.

Det handler ikke om du har rett eller ikke! Selvfølgelig gjør vi ofte feil, og derfor kan beskyldningene fra miljøet vårt være helt berettigede. Men jobben vår er å forhindre at du føler deg skyldig. Forsøk derfor å være den eneste personen som har rett til å klandre seg for sine egne feil..

15. Liste over dine positive egenskaper

Ved å fremme skyld, senker vi vår egen selvtillit. Det er selvfølgelig ingen mening i det faktum at du vil tilskrive deg selv positive egenskaper som du ikke har. Det er imidlertid ekstremt viktig å innse at verden ikke bare er delt inn i svart og hvitt. Og selv om du har begått en usaklig handling (eller fortsetter å gjøre det hele tiden), gjør det deg ikke til en virkelig dårlig person..

Tro meg, ved å kritisere deg selv nådeløst hver dag, ignorerer du kunstige positive trekk og egenskaper, og fokuserer på de negative. Det er lite sannsynlig at en person som er ganske fornøyd med seg selv (en person som føler seg lykkelig, hvis du vil) kultiverer skyldfølelser. Og hvis noe slikt skjer, takler en lykkelig person det uten mye krefter..

Selv om du er langt fra å føle indre lykke, anbefales det å ty til den gamle velprøvde metoden: ta et stykke papir og skriv ned alle de positive øyeblikkene som er iboende i din natur. Dessuten: hver gang du føler et nytt angrep av skyld, tar du et stykke papir og skriver ned de funksjonene du har som er attraktive for deg personlig. Du kan gjenta deg selv og ikke være sjenert!

16. Kjenn på styrkene og svakhetene dine.

Dette punktet følger ganske logisk det forrige, for først etter at du har innsett dine positive egenskaper, vil du kunne innse styrkene og svakhetene dine. Hvorfor er dette nødvendig? Uansett hvor hardt vi prøver å sørge for at ingen erklærer oss skyldige, under forhold i det virkelige liv er dette vanskelig å oppnå. Dessuten: disse beskyldningene kan være godt begrunnet, noe som er fruktbar grunn for fremveksten av skyldfølelser..

For ikke å gi skyldfølelsen en eneste sjanse, er det nødvendig å forstå hvilke ting du kan gjøre bedre, og hvilke du ikke gjør så bra eller ikke vet hvordan du gjør i det hele tatt. Kanskje er det ikke så mange egenskaper som skaper positive følelser hos deg personlig. Men det er de absolutt. Kanskje ikke alt du gjør kan kalles riktig, noe som faktisk skaper en følelse av skyld. Men du kan ikke gjøre alt dårlig!

For eksempel klandrer du deg selv for at du ikke holder deg til sunne spisevaner for deg selv. Men når alt kommer til alt koker du sannsynligvis sunn og velsmakende mat til barnet ditt! Er du ikke romantisk nok til å gi partneren din den oppmerksomheten han / hun stoler på? Men du gir henne / ham maksimal støtte i rengjøring, noe som er vanskelig å overvurdere.

Det er mange slike eksempler. Det er viktig å være tydelig klar over styrkene og svakhetene dine, i det minste slik at hver gang du føler deg skyldig når du gjør noe galt, kan du gi deg selv flere argumenter fra listen over de tingene som regelmessig gjør du det rette.

17. Unn deg små svakheter

Den stadige, daglige kampen med skyldfølelser er en liv-og-død-kamp. Dette betyr at det å leve i et slikt regime er forbanna utmattende selv den sunneste organismen. Ofte blir vi selv motstandere av vår egen personlighet, og sliter med vår egen "jeg", og straffer oss selv for våre handlinger, som spiller inn i hendene på vår skyldfølelse.

Vi glemmer at vi bare er mennesker som er utsatt for å gjøre visse feil, med våre små svakheter. Så ikke vær for hard mot deg selv. Krig er krig, og du har råd til et glass rødvin i løpet av denne perioden (spesielt siden det vil lindre stress, forbedre hjerterytmen). Du kan spise en bar med sjokolade for at du skal bli litt lykkeligere..

Du kan bare kjøpe popcorn, låse deg inne i leiligheten og se litt god film. Ikke fornekt deg selv så små gleder! Selv om du driver med selv flagellering på grunn av den overvektige kroppen din, kan du noen ganger glede deg selv med små utskeielser, uten å bekymre deg i det minste i det øyeblikket for å være overvektig. Forstå: livet er ett, det flyter raskt, så det blir mindre og mindre tid til små gleder.

18. Føl din skyld helt

Dette rådet ser helt meningsløst ut, gitt det faktum at vi bare prøver å takle skyldfølelser, og ikke gi råd om hvordan du blåser det opp. Men tenk på dette: for å takle konsekvensene av noe, må du finne ut årsaken til fenomenet. I dette tilfellet handler det ikke så mye om tørr og nøye analyse som om den emosjonelle siden av saken..

Med andre ord, sett av fem minutter om dagen til deg selv (ikke mer!) For å la skylden din fullstendig konsumere deg. Du vil bli overrasket over hva konsekvensene kan få! La oss bare gi noen få eksempler for å hjelpe deg med å forstå hvorfor alt dette trengs: forestill deg at du ikke har ringt foreldrene dine på lenge, har gått glipp av klasser i treningsstudioet, ikke kunne slutte å røyke, eller gjort noe annet du nå sprer råte for meg selv.

Uventede sterke følelser, som du lar deg overvelde deg i løpet av kort tid, kan ikke ha ødeleggende, men tvert imot konstruktiv effekt. Noen, i et emosjonelt utbrudd, kan ta tak i telefonen, og når de overvinner skam og tafatt, kan du ringe foreldrene sine; andre løper ikke til treningsstudioet, og gir ikke forbannelse om latskap og gjeldende planer. fortsatt andre vil kaste sigaretter i søppelbøtta og så videre.

19. Gjør gode gjerninger

Hvis det ikke er noe sted for gode gjerninger i livet ditt, hvorfor hvorfor klage på det faktum at du blir spist opp av din egen skyld? Men så snart du tenker på hva du skal gjøre videre med denne destruktive følelsen, er du klar til å handle, ikke sant? Og i dette tilfellet er det bare en måte å handle på - det er nødvendig å begynne å utføre anstendige gjerninger.

Du skal ikke tenke for mye på motivasjon, delta i å sammenligne dine gode og dårlige gjerninger, telle antall begge deler. Bare gjør gode gjerninger og husk dem i løpet av minuttene, da du føler deg overveldet av skyld. Tro meg, det er et stort antall mennesker i denne verden som trenger dine gode gjerninger. Og de bryr seg ikke om motivene dine - de trenger bare hjelp og vil være takknemlige for det..

Den enkleste måten er å gjøre veldedighetsarbeid. Og selv om du overhodet ikke er rik, er det sannsynligvis få ting hjemme som kan overføres til et sykehjem eller barnehjem; bare hjelp en ensom nabo i pensjonsalderen! Begynn å hjelpe, og innse at det er mennesker som uten deg personlig vil synes det er ekstremt vanskelig å overleve i denne verden; mennesker som sliter ikke med skyld, men med sult, kulde, sykdom.

20. Innse at det er ting du ikke kan kontrollere.

Vet du hvordan noen eksperter vurderer ønsket om å holde alt og alle under kontroll? Som et tegn på alvorlig nevrose forårsaket av en rekke årsaker. Og med mindre du er en diktator med makten i et eller annet land, så er kontrollen av alt bare en besettende tanke, en utopi som mater dine skyldfølelser, forårsaket, kanskje nettopp av det faktum at det rett og slett er umulig å kontrollere alt..

Det er veldig viktig å innse så raskt som mulig at du bare er en person i en enorm verden som ikke er i stand til å takle alle vanskeligheter og problemer. Dette er verken dårlig eller bra - dette er en gitt. Det betyr overhode ikke at du skal gi opp og slutte å kjempe, løse problemer. Bare gjør det du må, være deg selv, mens du innser at du fysisk ikke kan være ansvarlig for alle små problemer og situasjoner du møter i livet ditt..