Hvor kommer forholdsskrekk fra og hvordan du kan overvinne den

Menneskerelasjoner er kjernen i menneskets utvikling. Kjærlighet er den mest intime formen for mellommenneskelige forhold. Frykt for forhold er ikke mye mindre utbredt i dag enn frykt for å være alene. To sider av den samme mynten, konsekvensene av global individualisering - en tendens i det vestlige samfunnet. Enmannsfamilien blir mer vanlig i storbyområder.

Hva heter fobien

Det er et begrep - filofobi, som betyr frykten for å bli forelsket. Det er denne fobien som ofte er grunnlaget for frykten for å danne nære relasjoner. Dessuten kan en filofobe ha forskjellige egenskaper, både eksterne og interne. Han kan være både flink og ha fysiske funksjonshemninger, han kan være en lukket introvert, en evig moro og ringleder, en jomfru, eller han kan ha mange seksuelle forhold. De er forent av sin patologiske frykt for alvorlige forhold..

Forbrent i melk pleier folk å blåse på vannet, ettersom folkens visdom forklarer frykten for å åpne seg, stole på en annen person etter svikt, svik og skuffelser.

Vanlige årsaker

Mange fobier, lidelser og problemer i voksen alder er basert på erfaringer fra barndommen. Filofobi er intet unntak. Blant årsakene er særegenhetene ved barnets oppvekst, og hans observasjon av foreldreforhold og personlige komplekser.

Men den viktigste årsaken til frykt for forhold i de fleste tilfeller er overdreven idealisering, som også dannes i en tidlig alder..

Alle barnas eventyr forteller oss om prinser og prinsesser som er vakre, intelligente, snille og kombinerer et stort antall fantastiske kvaliteter..

Barn vokser opp med å absorbere tanken på et fantastisk liv. Etter å ha møtt virkeligheten, fratrer mange seg, kommer til å akseptere at uansett hvor fantastisk din "prinsesse" er, har hun også et annet humør, hun kan oppføre seg dumt, se dårlig ut, og en vakker "prins" kan gjøre feil, bli uten arbeid, bli full av venner.

Når det gjelder filofobene, nekter de å akseptere den virkeligheten som er. De fortsetter å tro på et eventyr, og når de møter en ekte person som ikke samsvarer med fantasibildet, i stedet for å ta farvel med illusjoner, sier de farvel til personen. Deretter å unngå forhold i prinsippet, fordi det ikke er reelle nære relasjoner - det vil ikke være noen grunn til å bli skuffet hvis virkeligheten ikke samsvarer med drømmer.

Og i livet har alt en ulempe. Denne idealiseringen, som vi snakker om, kan for eksempel dannes i en jente i en familie der det var en veldig god far. Bildet hans blir et uoppnåelig ideal og alle normale menn i livet hennes, med sine egne fordeler og underganger, nekter hun ganske enkelt å godta fordi de taper i forhold til hennes elskede pappa. En lignende situasjon med idealiseringen av en mor kan spille en grusom spøk med en gutt i et forhold til en kvinne..

Frykt for forhold til det motsatte kjønn

Frykten for nære relasjoner er forbundet ikke bare med barnslig idealisering, men også med følelsen av tap av uavhengighet. Langsiktige forhold involverer

  • interaksjon;
  • felles liv;
  • felles mål og oppnåelse av dem.

Uansett, for at to separate individer skal kunne planlegge sammen, implementere dem, bo på samme territorium, ha sex, få barn - vil det være nødvendig å inngå kompromisser. Nøkkelen til et godt forhold er ikke å møte en person med nøyaktig de samme interessene, vanene, målene osv., Men evnen til å akseptere en partner som han er, tilpasse seg ikke til skade for seg selv, finne felles grunnlag og være i stand til å løse konflikter.

Philophobes har en tendens til å se på forhold som trelldom som bør unngås. Dette skyldes det faktum at de rett og slett ikke vet hvordan de skal bygge personlige grenser og at alle deres nære bånd faktisk lignet på trelldom. Så snart en filofobe blir forelsket, blir han avhengig av denne personen, noe som betyr at han er sårbar, så frykten for forhold er bare et beskyttende tiltak. Avhengige forhold er dårlige, men i dette tilfellet må du jobbe med deg selv for å være i stand til å bygge sunne, ærlige forhold og ikke forlate dem i prinsippet..

Hver for seg er det viktig å snakke om kompleksene som ligger i både det mannlige og det kvinnelige kjønn, som forstyrrer etableringen av nære relasjoner. En person kan anse seg som uverdig for et godt forhold, og dette ødelegger dem ubevisst. Og så starter kjeden av årsak og virkning: mislykkede forhold → avskjed, skuffelse → frykt for å skape nye.

Merk! Selv-mislikning og misnøye med seg selv er grunnlaget for så mange problemer i menneskers liv..

Frykt for alvorlige forhold hos kvinner

I en av de forrige artiklene snakket vi om androfobi, dette er iboende hovedsakelig hos kvinner - frykten for menn. Der snakket vi i detalj om årsakene til dens forekomst. Frykt for alvorlige forhold hos kvinner skyldes ofte lignende årsaker. Her kan det være en jentes oppvekst i et team av mannlige hatere, og en personlig opplevd vanskelig foreldres skilsmisse, og aggresjon fra faren mot henne og moren..

Det samme kan ikke gjelde for faren, men for mannen: hennes egen skilsmisse, svik, svik, juling - opplevd av jenta.

For øvrig er det et annet begrep - intimophobia - dette er frykten for den første seksuelle opplevelsen. Hvis ikke denne frykten overvinnes i tide, kan den dømme en person til ensomhet, på grunn av det faktum at nære relasjoner før eller siden innebærer en overgang til det seksuelle nivået.

Merk! Frykt for et forhold kan utvikle seg etter den første intime opplevelsen, hvis det var mislykket, eller personen ansett det som mislykket av noen grunn.

Psykologkonsulent Boris Nikiforov diskuterer jentas frykt for å starte et alvorlig forhold til en mann i videoen hans

Frykt for menn i et forhold til en kvinne

Når det gjelder intim frykt, gjelder dette like mye menn som for kvinner. Imidlertid er det også frykt som er karakteristisk for det sterkere kjønn. Dette inkluderer en total frykt for ansvar og absolutt infantilisme som er iboende hos mange menn. Vitser er utbredt blant folket som for menn de første førti årene av barndommen er de vanskeligste.

I hver spøk er det en viss sannhet - ikke alle menn har det travelt med å vokse opp. For eksempel er det til og med en egen fobi - gamofobi - frykten for ekteskap. Faktisk er ekteskap den offisielle bekreftelsen på det nærmeste forholdet. Vi vil ikke krangle om "stempelet" betyr noe eller ikke, men siden en slik fobi oppstår, betyr det for noen mennesker som unngår ekteskap, betyr det fortsatt noe..

Ingen argumenterer for at et forhold virkelig er et ansvar. I et sunt forhold er dette ansvaret imidlertid gjensidig og frivillig. Mannlig psykologi er fremdeles veldig sjalu på følelsen av "frihet". Samtidig nekter mange fullstendig å akseptere ideen om at denne følelsen, etter å ha inngått en allianse med en kvinne, ikke kan gå tapt. Og du kan være alene, men ikke føl deg fri. Alle disse er interne tilstander, veldig indirekte relatert til ytre omstendigheter..

Frykt for et nytt forhold etter at det gikk i stykker

Å starte et nytt forhold er alltid skummelt. Tross alt er det bare oppriktige forhold som kan være gode, og dette betyr å stole på noen. Det kan være vanskelig nok å overvinne den ubevisste frykten som følger etter et nylig samlivsbrudd. Frykten for at de vil skade deg, at de ikke vil rettferdiggjøre håpene dine, provoserer filofobi. Jeg er ikke forelsket i noen, så jeg er beskyttet, ingen kan fornærme meg. Denne stillingen fører til ensomhet og depresjon. En slående karakter - en fjærkre kvinne, fra den elskede julekomedien "Home Alone 2", et overdrevet bilde av en ensom kvinne som bare etterlot duer i omgivelsene sine etter å ha opplevd smerter i et forhold til en person.

Frykten for et nytt forhold oppstår vanligvis etter flere tilbakeslag. Det mest interessante er at dette er mer enn naturlig, men folk er ikke alltid klare til å ta ansvar for å mislykkes. En jente har for eksempel noen karakteristiske holdninger og atferdsmønstre (maler). Forholdet hennes faller fra hverandre på initiativ fra hennes eller partneren, det betyr ikke noe. Det viktige er at hun forandrer ingenting fullstendig og dykker inn i nye forhold med det samme settet med atferdsstrategier. Og igjen gapet. Og så om og om igjen. Hva tenker jenta?

  1. Alle menn er like! Alle geitene. Bedre å være alene.
  2. Hva gjør jeg galt?

Hvis det første alternativet er nærmere deg, bør du ikke bli overrasket over at du ytterligere kommer over "geiter", eller bevisst ensomhet. Hvis du begynner å mistenke at hvis Vasya, Petya og Syoma har igjen, så er det kanskje ikke bare dem, så er det håp!

Hvordan bli kvitt forholdsskrekk

Du kan bare overvinne frykten din for forhold ved å være klar over den. Som vi sa ovenfor, kan det å akseptere ansvaret for å mislykkes i et forhold være en måte å takle problemet. Så lenge en person ubevisst vil løpe vekk fra kjærlighet, eller tråkke på den samme riven, vil problemet forverres. Et viktig skritt er å akseptere ideen om at hvis du er redd av en eller annen grunn, så må du finne ut av det og bli kvitt grunnen..

Du kan se at det er mange forutsetninger for utvikling av filofobi. For å løse ditt individuelle problem, må du huske å søke hjelp fra en psykoterapeut. Spesialisten vil finne ut hva som ligger nøyaktig bak frykten din: et mindreverdighetskompleks, frykt for ansvar, eller bare i familien din du ikke ble lært å elske og akseptere kjærlighet.

konklusjoner

For noen mennesker virker forhold til det motsatte kjønn farlige, som et resultat av at de ganske enkelt nekter å starte dem. Frykten for å miste friheten, stole på en annen person, ta ansvar for en partner er veldig skremmende, spesielt etter tidligere feil. For å overvinne filofobi, må du være klar over din evne til å påvirke det faktum at forholdet er varmt, oppriktig, lykkelig. Psykologer og psykoterapeuter takler effektivt forholdsskrekk.

Frykt for å bli forelsket

Kjærlighet er en skjelvende, øm og kraftfull følelse. Det hjelper mennesker å leve, skape, overvinne seg selv og bli bedre. Men ikke alle mennesker oppfatter kjærlighet på samme måte. Noen mennesker forbinder det utelukkende med smerte, kval, panikkangst og terror. Hva heter frykten for å bli forelsket og hvorfor den oppstår - la oss finne ut av det.

Hva er Philophobia

Filofobi - hva er det? Filofobi er frykten for kjærlighet, frykten for å miste en kjær, frykten for å bli forelsket. Pasienten hjemsøkes av den irrasjonelle frykten for å bli forelsket, frykten for å bli gissler for et forhold, være i en annen persons makt, miste seg selv og evnen til å tenke rimelig. Filophobe er ikke klar for et langvarig forhold, han er redd for å finne seg selv i psykologisk, materiell, moralsk avhengighet av en annen person.

En person som er redd for å bli forelsket kan inngå et forhold, men hvis en partner vil snakke alvorlig, vil en pasient med en skandale, svik, hysteri, en ulykkelig utrop "ikke drikk meg" bryte dette forholdet. Noen ganger kan et slikt forhold vare lenge, men et slikt forbund kan ikke kalles sunt og lykkelig. Filofober kan til og med få barn, men pasienten vil alltid være kald mot dem og partneren.

Hvordan manifesterer filofobi hos kvinner og menn

Filofober er kyniske, grusomme, praktiske mennesker. Imidlertid er alle disse delene av masken, bak som gamle klager, sår, traumer er skjult. En gang var filofoben veldig såret, og han ønsker ikke å gjenta en slik opplevelse, og foretrekker derfor å ikke komme i nærheten av mennesker i det hele tatt. Alle manifestasjoner av fobi kan deles inn i to grupper: psykoemotional, atferdsmessig og somatisk. La oss vurdere hver av dem mer detaljert.

Psyko-emosjonelle og atferdsmessige manifestasjoner

Noen filofober posisjonerer seg som tilbaketrukne, dystre, selvforsynende mennesker, andre fører en lisensfull livsstil. I begge tilfeller sender en person tanken: "Det er ikke meg som ingen trenger, de forlot meg ikke, men jeg forlot alle og jeg trenger ikke noen", "Jeg er ikke redd for å bli forelsket, jeg trenger ikke kjærlighet".

Andre manifestasjoner av frykt for forhold til det motsatte kjønn:

  • avvisning av alvorlige forhold, ekteskap, fødsel;
  • en tendens til å holde seg til en unisex-stil (spesielt kvinner), se slurvete ut (“Jeg har ingen og det er ikke nødvendig å tiltrekke seg”);
  • en tendens til å tilbringe tid alene eller velge støyende steder, overfladisk kommunikasjon;
  • irritabilitet;
  • nervøsitet;
  • irascibility;
  • hemmelighold;
  • bevisst egoisme.

Bevisst og ubevisst prøver pasienter å gjøre seg selv lite attraktive for det motsatte kjønn. De går opp i vekt eller går ned i vekt, kler seg sjokkerende, slurvete, frekk. Jenter foretrekker bukser, gensere. Menn bryr seg ikke om håret og renheten i klærne. I kommunikasjon er filofober reservert. De er ikke klare til å dele sine følelser, tanker.

Kroppslige manifestasjoner

Hvis en person fanger seg selv og tenker at han har gitt frie tøyler til følelser, forelsket seg, blitt knyttet til noen, har han et panikkanfall. Det manifesterer seg i en rekke somatiske symptomer:

  • en følelse av kvelning;
  • brystsmerter;
  • cardiopalmus;
  • høyt blodtrykk;
  • hodepine;
  • svimmelhet;
  • ønsket om å stikke av, gjemme eller vise aggresjon mot en person som følelser har (kan oppstå);
  • tremor;
  • kaldsvette;
  • desorientering;
  • tap av kontroll over reaksjonene dine;
  • følelse av uvirkelighet av hva som skjer.

Avhengig av alvorlighetsgraden og egenskapene til forløpet av fobien, kan et panikkanfall begynne med bare tanken om at en person har gitt frie tøyler til følelser, er forelsket i noen, eller som svar på pasientens negative fantasier. Eller i øyeblikket når partneren vil snakke om forholdet.

Filofobi årsaker

Frykten for å miste kontrollen, bli sårbar og frykten for avvisning er det som ligger i hjertet av en fobi. Imidlertid er disse holdningene dannet under forskjellige forhold..

Hvorfor oppstår filofobi (frykt for å bli forelsket):

  1. Høye forventninger og skuffelse. Noen mennesker skaper et ikke-eksisterende ideal om en partner. Noen ganger blir et idealisert bilde av en mor eller far et forbilde, og noen ganger blir en helt i en bok eller et kollektivt bilde fra fantasiene til en jente (mann) et forbilde. På en eller annen måte kommer hver nye kandidat til kort for ham, og dette fører til en annen skuffelse..
  2. Partisk holdning til det motsatte kjønn, destruktive holdninger. For eksempel "alle menn er geiter", "alle kvinner trenger bare penger", etc. Disse troene, som regel, dannes i barndommen, ungdomsårene. Dette skyldes eksemplet med foreldre (skrik om en kamp, ​​den grusomme holdningen til en av dem) eller forslaget ("faren din forlot oss, han er den samme drittsekk, som alle menn").
  3. Dårlig opplevelse av første kjærlighet. Det første forholdet huskes alltid best, spesielt hvis det ble kombinert med pine. Ubesvarte kjærlighet, grusomhet, smertefullt samlivsbrudd, svik - alt dette kan være årsaken til fobien..
  4. Negative opplevelser i voksen alder. Ikke bare det første forholdet kan være lyst. Smertefull sammenbrudd eller skilsmisse, forræderi, tyranni og vold - alt dette fraråder ønsket om å gå inn i et forhold igjen.
  5. Skilsmisse fra foreldre, skandaler i familien. Selv som barn kan en gutt eller jente bestemme at de aldri vil inngå et forhold, fordi de uunngåelig vil ende med smerter, slik tilfellet var med foreldrene. En person som har vært redd for kjærlighet siden barndommen har en forvrengt ide om forhold, i hans oppfatning har denne følelsen feil betydning.
  6. Den kjære er død. Sorg som ikke har blitt opplevd er farligere enn en smertefull separasjon. Etter en persons død har vi en tendens til å idealisere ham, sammenligne andre med ham. Og her kommer vi tilbake til det første punktet - inkonsekvensen av andre kandidater med det oppfunnet idealet.

Andre faktorer som får deg til å frykte et forhold:

  • mindreverdighetskompleks;
  • frykt for å miste friheten;
  • frykt for å miste kontrollen over deg selv, situasjonen;
  • personlig umodenhet;
  • ustabilitet i psyken;
  • frykt for ansvar, beslutninger;
  • frykt for feil;
  • infantilism;
  • frykt for å komme sammen med feil person;
  • frykt for å miste en kjær;
  • perfeksjonisme;
  • egoisme;
  • negativ seksuell opplevelse (vold, grusomhet, uoppmerksomhet);
  • frykt for endring;
  • uvilje til å jobbe på seg selv, å tilpasse seg en annen person.

Noen mennesker unngår forhold fordi de ikke er villige til å ta ansvar for noen andre enn seg selv..

Hvordan bli kvitt filofobi

Hovedmetoden for behandling er psykoterapeutisk samtale. Det er viktig å finne grunnårsaken og all skjult frykt for filofoben. De er lokalisert på underbevisst nivå, derfor er det bedre å overlate arbeidet til en spesialist.

Selvarbeid med frykt

Det er viktig å forstå at angst og panikk er forårsaket av fantasier om fremtidig svik, noen som forlater, død, vold osv., Så vel som minner fra negative tidligere opplevelser. Du må endre holdningen din til den traumatiske opplevelsen, tenke på hva som er opp til deg og hva du kan gjøre for å unngå å gjenta den.

Hvordan overvinne frykten for å bli forelsket, hvordan bli kvitt en fobi:

  1. Tilstå. Si høyt "Jeg er redd for å bli forelsket".
  2. Finn årsaken. Etter det vil det være tydelig i hvilken retning du trenger å bevege deg..
  3. Juster forventningsnivået og la deg ta feil. Det er ikke nødvendig å komme med et negativt scenario for utvikling av relasjoner på forhånd. Handle "her og nå", analyser nåtiden.
  4. Riktig selvtillit. Innse din verdi og viktighet. Lær å forstå og tilfredsstille dine ønsker og behov. Øv meditasjon, auto-trening.
  5. Omdiriger energi. Kanaliser energien din til å jobbe med frykt, bygge relasjoner og egenutvikling, i stedet for å mate frykten hennes.
  6. Bli kvitt perfeksjonisme, jakten på idealer. Lær å ta hensyn til andre menneskers verdighet, funksjoner og unikhet, slutt å sammenligne alle med det ideelle, se etter bare positive egenskaper. Lag en liste over ulempene du kan komme sammen med, ta hensyn til dem.
  7. Les bøker om kjærlighet og se på romantiske filmer, alltid med en lykkelig slutt. Prøv å føle følelsene til hovedpersonene, gjennomsyret av deres tilstand.

Kom over deg selv og bli mer åpen. Begynn å bli kjent med folk selv, fortell noe om deg selv. Dette er den eneste måten du kan overvinne frykt..

Psykologens råd

Uavhengig av grunnårsaken til frykt, blir alle pasienter vist arbeid med selvtillit, dannelse av en tilstrekkelig positiv oppfatning og selvoppfatning, en endring i den vanlige livsformen. Behandlingsmetoder velges individuelt, avhengig av den identifiserte rotårsaken og pasientens egenskaper. Brukt psykoanalyse, gestaltterapi, kognitiv atferdspsykoterapi.

I spesielt alvorlige tilfeller er hypnosessesjoner og medisiner (beroligende midler, antidepressiva, angstdempende midler) indikert. Avslappende fysioterapiprosedyrer er foreskrevet som tilleggstiltak..

Hva fører en løpende fobi til?

Å bli elsket og elske er et naturlig menneskelig behov. Dette er viktig for fullstendig og fullstendig selvrealisering, for å finne harmoni. Nektelse og unngåelse gjør ikke pasienten lykkelig, fortidens smerter avtar ikke. De fleste filofober benekter dette, de skaper sin egen individuelle verden der de er komfortable og trygge..

Unnlatelse av å bygge tillit gjenspeiles også i selskapets sfære. Sammen med dette kommer erkjennelsen av ubrukelighet, ulykkelighet, ensomhet. Og tilfeldige bekjentskaper, overfladisk kommunikasjon forbedrer følelsen av tomhet og meningsløshet i livet..

10 tegn på at partneren din er sykelig redd for et seriøst forhold

Noen ganger kan det være vanskelig å finne den rette partneren for et personlig forhold, og mange tror at når dette skjer, vil alt det vanskelige bli liggende igjen..

Men hva hvis partneren din er konsekvent inkonsekvent, ikke liker å lage planer, eller tror behovene hans kommer først??

Sjansen er god for at du er sammen med noen som rett og slett er redd for et seriøst forhold..

Her er noen tegn som hjelper deg å gjenkjenne forholdsskrekk og noen tips for hvordan du skal takle det..

Forholdsfrykt

1. Han / hun har hatt en dårlig forholdsopplevelse i det siste.

Mennesker som er redde for forhold er redde for å bli såret. Det er nok å vite om fortiden deres, og du vil finne grunnen til at de ble slik..

Kanskje de var gift eller et langvarig forhold som endte i fiasko. Det kan også være at en av foreldrene døde, eller at foreldrene ble skilt, og de så uønskede konsekvenser. Det er enda verre når foreldrene er sammen, men i et ulykkelig forhold..

Som en konsekvens var deres forholdsopplevelse langt fra ideell. Hvis alt du har sett er et usunt forhold, vil du ikke være i samme situasjon..

2. Han / hun har hatt mange korte romaner.

Å bryte opp etter 3 måneder eller 3 år er ganske vanlig ettersom de fleste par bestemmer seg for om de vil forplikte seg i løpet av denne tiden..

Ta en titt på menneskene de møtte. De var sannsynligvis utilgjengelige mennesker (gift, arbeidsnarkomane bosatt i et annet land). Det er lett å knytte seg selv i et forhold når partneren ikke kan gjøre det til gjengjeld.

3. De liker å ha kontroll.

Hvis partneren din hater å bli fortalt hva han skal gjøre, må du være forsiktig. Mennesker som er patologisk redd for forhold begynner å forsvare og krangle om du tar kontroll over situasjonen, siden de liker å kontrollere alt selv..

Hvis de har kontroll, kan de kontrollere følelsene sine, og de kan ikke bli skadet..

Frykt for et nytt forhold

4. De endrer kontinuerlig sin stilling..

Helt fra begynnelsen av kan en slik person være søt og sjarmerende, men når han først erobrer deg, kan han forsvinne..

De liker forfølgelse, men ikke "byttedyr", og jo mer seriøst forholdet blir, desto mindre interessert er de.

5. Du har ikke møtt vennene, familiemedlemmer eller arbeidskolleger.

Mennesker som er redde for forhold, organiserer livene sine. Jo flere av sine kjære du kjenner, jo nærmere vil du være dem, og for dem er det farlig..

6. De er uansvarlige.

Slike mennesker synes det er vanskelig å påta seg forpliktelser, ikke bare i forhold. De kan være konstant for sent fordi de ikke vil være på et bestemt sted på et bestemt tidspunkt..

Det samme kan være tilfelle med økonomi. De kan glemme å betale regninger til de mottar et truende brev..

Hvis livet deres virker kaotisk, kan det være følgende årsaker.

Frykt for forhold

7. De liker ikke å lage planer..

Når det gjelder viktige avgjørelser, kan de ikke innkalle mot til å si ja..

Noen mennesker vil kanskje ikke kunne fortelle deg at de ser deg i morgen, andre kan oppføre seg normalt, men ombestemmer seg i siste øyeblikk..

8. De deler ikke detaljer om deres personlige liv..

Vær våken hvis partneren din gjemmer seg eller ikke viser følelsene sine.

Folk som er redd for forhold, liker ikke å vise sin sårbarhet. Jo mer du ser hva som ligger under overflaten, jo mer kraft vil du ha over dem..

Og hvis de forteller deg noen personlige detaljer, gir de deg kraften til å skade dem..

9. Deres behov kommer først.

De forsvarer seg så desperat at de kan ignorere dine emosjonelle behov..

10. De begynner å få panikk når du nevner ekteskap..

Det er nok å nevne ordet ekteskap eller starte en samtale om å bo sammen, og se deres reaksjon.

Hvis du inviterer ham / henne til bryllupet til vennen din, kan det føre til panikk, og personen vil begynne å komme med unnskyldninger, endre samtaleemnet eller bare forsvinne..

Hva gjør du hvis du er sammen med noen som er redd for et forhold?

Ikke vær for påtrengende.

Mennesker som bare trenger tid til å ta en viktig beslutning, er ikke redd for forhold, de er rett og slett forsiktige. Tenk på om du bestemte deg for i tide å knytte deg til et mer seriøst forhold?

Du kan ikke tvinge noen til å forplikte seg hvis personen ikke vil. Hvis en person ikke liker det faktum at han er redd for et forhold, er det bedre å søke hjelp. Men hvis dette bare er et problem for deg, er det bedre å reise bort..

Fortell at det aldri er 100% garanti.

Vi lever i en usikker verden, og vi kan aldri være 100 prosent sikre på noe. Ingen av oss vet hva fremtiden rommer, og alt vi kan gjøre er å ta smarte valg og prøve å få den til å fungere. Alle som elsker blir sårbare. Begge tar risiko.

Ikke endre for å tilpasse seg dem.

Enten vil de være sammen med deg, eller så gjør de det ikke. Å endre ønsket om å bo sammen eller gifte seg vil ikke tvinge dem til å bli, og det vil gjøre deg ulykkelig..

Mange mennesker som er redde for alvorlige forhold, overvinner frykten når de finner en pasient nok til å gi dem tid til å venne seg til å være et par..

Men tenk nøye før du inngår relasjoner med visse typer..

Hvis personen er over 40 og aldri har hatt et forhold i mer enn noen få måneder, vil det ta veldig lang tid for deg å overvinne frykten for forhold..

Mannlig forhold frykter

I den moderne verden har autoriteten til en mann sluttet å være ubetinget for en kvinne. Fra en person som "har rett" har en mann forvandlet til en "som bør": må være sterk og avgjørende, hardtarbeidende og omsorgsfull, ansvarlig og lojal, velstående og vellykket, tålmodig og forståelsesfull, karismatisk og seksuelt attraktiv, proaktiv og positiv.

Dette er selvfølgelig alle veldig verdige egenskaper for en mann, men problemet ligger i ordet "må". Det er kvinners forventninger og samfunnets standarder som gir opphav til menns frykt.

For noen menn er dette frykten for å "ikke samsvare", mens for andre er dette frykten for "slaveri" av en kvinne og gjøre livet til en kontinuerlig "forpliktelse".

Frykten for å "ikke konformere seg" er mer typisk for menn med lav selvtillit, som er redd for ensomhet, har vanskeligheter med å møte kvinner og også lider av kjærlighetsavhengighet. Det er denne typen menn som ofte søker hjelp fra en psykolog..

Men den typen menn som er redd for å bli "slavet" av en kvinne, ser ikke frykten deres som et problem. Her har kvinner som regel allerede problemer, som vil ha mer i et forhold til dem..

Faktisk, hvorfor skal en selvforsynt, vellykket på alle måter takle sin frykt for kjærlighet? Det er enten nok kvinner i livet hans, eller han kan enkelt klare seg uten dem. Hvis noe slutter å tilfredsstille i et forhold, er det lett å finne en erstatter. Det er sex. Interessante aktiviteter - havet. Lider ikke av ensomhet. Om nødvendig er det alltid noen å støtte. Refleksen ved fødsel (hvis du ikke tar hensyn til samfunnets press) er fraværende. Ja, på grunn av noe av frykten hans, unngår en slik mann permanente forhold og å starte familie. Men det er ingen motivasjon for dette heller..

Fra mitt synspunkt kan det bare være en genuin motivasjon i en manns liv til å jobbe med sin frykt i kjærlighet. Dette er motivasjonen for selvutvikling. Etter min mening kan et nært forhold til en kvinne være nødvendig av en mann bare med tanke på selvutvikling. Dette er nøkkelen som åpner all frykt for menn..

Som kjent er problemer skjulte muligheter. I dette tilfellet muligheter for selvutvikling. La oss se på eksempler på typisk mannlig frykt i nære relasjoner for ikke å være grunnløs..

Frykt for dating. Det er skummelt å nærme seg, snakke, bli avvist.

Hva ligger til grunn for frykten for dating? Frykt for å føle seg lite attraktiv, selvsikker tvil, tendens til å vurdere seg selv gjennom andres øyne.

Muligheter for selvutvikling: utvikling av selvtillit, uavhengighet fra eksterne vurderinger, og samtidig - tendensen til å være interessert i samtalepartneren mer enn ham selv.

Frykt for ensomhet. Det er skummelt å være "ubrukelig", ikke elsket, ikke etterspurt. Å være alene med deg selv er dårlig, kjedelig og uinteressant.

Hva ligger til grunn for frykten for å være alene? Mangel på en bevisst mening i livet, mål, mål, personlige interesser og generelt mangel på en meningsfull livsstil. Å behandle en kvinne som en livline fra ensomhet.

Muligheter for selvutvikling: bestemme meningen med liv, mål og mål; finn og følg ditt kall; fyll livet ditt med spennende innhold; ha en klar plan for utvikling av deres kvaliteter og ferdigheter; se etter støtte i deg selv, og ikke i andre.

Frykt for alvorlige forhold og å starte familie. Det er skummelt å miste friheten - frihet i tidsfordrivet ditt, så vel som å forlate andre kvinner for alltid. Det er skummelt å være "forpliktet til å levere" eller å ikke takle det. Det er skummelt å være under kontroll av en kvinne. Kort sagt, den typiske “Jeg er ikke klar. "

Hva ligger til grunn for frykten for alvorlige forhold og å starte familie? Forsinkelse i "ungdommelig alder"; unngå ansvar og forpliktelser; mangel på klare kriterier for valg av kone; manglende forståelse av betydningen av familie og alvorlige forhold i en manns liv.

Muligheter for selvutvikling: å innse forskjellen mellom en gutt og en mann; forstå begrepene kjærlighet, valg og ansvar (Hvorfor er det nødvendig med forhold i en manns liv? Hva er det?); bestemme for modellen din for familie og forhold, samt hva slags kvinne som er nødvendig for dette.

Frykt for tap av autoritet og respekt fra kvinnen din. "Hun anser meg som en fille og setter ikke pris på hva jeg gjør for henne." "Hun er sikker på at andre menn har det bedre, og jeg er en" koffert uten håndtak. " Selvtillit kan være redd for å treffe, spesielt sammenlignet med andre menn.

Hva ligger til grunn for frykten for å miste troverdighet? Avhengigheten av selvtillit av en kvinnes holdning; frykt for å være "dårlig"; tendensen til å reagere på en kvinnes følelser i stedet for å håndtere situasjonen; en vane å synes synd på eller skylde på deg selv; overdreven tilknytning til forhold som har mistet betydningen av skapelsen deres.

Muligheter for selvutvikling: lær hvordan du rolig kan reagere på en kvinnes følelser, trekke konklusjoner og oversette dem til handlinger i stedet for selvbeskyldninger; lær å ikke sammenligne deg med andre menn; utvikle din egen klare stilling "hva som er akseptabelt for meg i et forhold, og hva som er kategorisk uakseptabelt og betyr slutten på forholdet".

Frykt for forræderi. Det er skummelt å bli lurt. Det er skummelt å miste kontrollen over forhold. Det er skummelt å føle at "noen er bedre enn meg", inkludert - og spesielt - i sengen.

Hva ligger til grunn for frykten for juks? Mistillit til kvinnen din og manglende tillit til henne; lav selvtillit igjen og mot denne bakgrunnen - sammenlign deg selv med andre menn.

Muligheter for selvutvikling: arbeid med selvtillit og i kvinnen du er glad i. På et dypere nivå - tillit til din livssti.

Frykt for avskjed, frykt for å bli forlatt. Det er skummelt å miste din vanlige livsstil, veletablerte følelsesmessige og fysiske forbindelser. Det er skummelt å være alene. Det er skummelt å føle seg som en fiasko-taper.

Hva ligger til grunn for frykten for å bli forlatt? Først av alt, mangelen på en indre kjerne, livslinjer, som ikke vil avhenge av tilstedeværelsen eller fraværet av spesifikke forhold.

Muligheter for selvutvikling: avskjedssituasjonen er det beste tidspunktet å stille akkurat dette spørsmålet: “Ja, jeg er alene nå. Hvilke nye muligheter åpner dette for meg? "

Dermed ser den generelle algoritmen for å håndtere frykt i nære relasjoner slik ut:

  • innse frykten din;
  • identifiser hva som ligger i hjertet av denne frykten (lav selvtillit, frykt for engasjement, etc.);
  • å takke denne frykten for muligheten for selvutvikling;
  • velge hva som spesielt må utvikles;
  • handle i valgt retning hver dag.

Generelt kan alle mulighetene for selvutvikling som nære relasjoner gir reduseres til en hoved. Dette er en mulighet til å lære å elske. Det er tross alt kjærlighet som er det motsatte av frykt.

Frykt grenser, kjærlighet åpner muligheter.

Frykt skaper smerte, kjærlighet skaper glede.

Frykten smalner, kjærligheten utvides.

Frykt er utmattende, kjærlighet er styrke.

Frykt angrep, kjærlighet bryr seg.

Frykt slipper unna livet, kjærligheten er livet i seg selv.

Å lære å elske er først og fremst å utvikle kilden til kjærlighet, det vil si deg selv.

Å lære å elske er alltid basert på ønsket om at en elsket skal være lykkelig..

Å lære å elske betyr å være klar til å glemme deg selv, og derfor om frykten din..

Selvfølgelig er kjærlighet en pardans. Derfor gir alle de ovennevnte bare mening når både en mann og en kvinne er involvert..

Gå over hælene i kjærlighet og i fullstendig redsel: hvor kommer frykten fra i et forhold

Til å begynne med er vi redde for å komme opp for å bli kjent med hverandre, og når alt er slutt, slipp. Vi elsker og er redde for noe, men vi kan ikke alltid forstå hva denne følelsen er og hvor den kommer fra. "Knife" ba praktiserende psykologer om å snakke om frykten vår i forhold, deres årsaker og konsekvenser.

Svetlana Dovzhenko - om fiktiv frykt og betydningen av første kjærlighet

klinisk psykolog, styreleder i veldedighetsforbundet "Antropos Kaliningrad"

Hver person drømmer om kjærlighet. Vi er sosiale dyr, noe som betyr at vi trenger nærhet og anerkjennelse - dette er vårt naturlige og største behov. Men paradokset er at mens vi ønsker og strever etter kjærlighet, kan vi samtidig ikke kvitte oss med mange bekymringer og frykt..

Mennesket har få naturlige frykt. De tjener som nødvendig signalbeskyttelse når en trussel mot livet oppstår, det være seg en katastrofe eller et angrep. Hvis vi i slike situasjoner ikke var redde, ville vi risikere å dø eller i beste fall ofre vår egen helse. All annen frykt er fiktiv, og de kommer fra barndommen.

For eksempel blir vi innpodet med emosjonelle og intellektuelle frykt - frykten for å miste eller ikke klarer å ødelegge og ødelegge alt.

De er født og polert på grunn av feil i foreldres oppvekst, fordi hver bærer sin egen byrde, som ble gitt videre til ham av tidligere generasjoner. Dette er grunnen til at vi er redde for emosjonell smerte..

Jeg har foreløpig ikke møtt en person som ikke ville oppleve disse fiktive fryktene som blir oppdratt under helt naturlige forhold. Og alle våkner når vi blir forelsket. Sammen med en følelse av eufori og rus, en frykt for ensomhet, ruller plutselig tap over oss: Plutselig vil jeg gjøre en feil og gjøre noe galt?

Jeg vil kalle denne frykten for "moralsk". La oss huske et barns bilde, da to halvdeler av en helhet ble funnet og begynte å leve lykkelig sammen noensinne. I mellomtiden har noen moderne stammer ikke monogame ekteskap - denne formen for forhold dukket opp slik at folk kunne formidle arv da de begynte å føre en stillesittende livsstil. Vi er polygame av natur, og mange par bryter opp fordi de er redde for å bli forelsket og bli ført bort av noen andre: dette er svik! Våre ønsker forblir uoppfylt, fortsetter å leve i oss og ødelegge forhold.

Kjærligheten må næres, og hvis vi ikke er interessert i noe, får ikke følelsene våre den nødvendige oppladningen..

Og omvendt, når vi er åpne for alt nytt og blir forelsket - med mennesker, med livet, med bøker - beriker vi vår indre verden, og derfor våre forhold. Mange er redde for dette, selv om et slikt ønske er helt naturlig. Hvis foreningen mellom to personer virkelig er sterk, vil den ikke kollapse, men når to er nær hverandre, inntreffer dødsfallet til et par.

Etter min forståelse er kjærlighet basert på trekanten kropp - sjel - sinn. Dette er våre fysiske, emosjonelle og intellektuelle komponenter. Når vi snakker om utroskap, mener vi ofte den første av dem - seksuell utroskap. Men er ikke intellektuell og åndelig forening viktigere? Og er ikke dette forræderiet dypere? Og i så fall viser det seg at partneren vår ikke kan komme nærmere de som han har felles interesser med? Høres ganske absurd ut.

På det tyske språket er det ikke noe ord for "forræderi", men "hopp til siden" (Seitensprung). Dette betyr at du ikke blir endret. Vi er stadig interessert i noe nytt, vi streber etter å lære hvordan verden og andre mennesker fungerer. Og det er greit: du kan ikke spise den samme maten hele tiden. En levende person vil alltid se seg rundt og bli ført bort av de som interessene hans er koblet med.

Sjalusi og frykt for svik blir født på grunn av det faktum at vi ikke føler oss attraktive nok for en partner, vi er redde for ensomhet og smerte etter hans avgang.

Men ingen tilhører oss, og ingen kan garantere en annen at de vil elske ham i mange år med samme ømhet, og følelser og ønsker vil ikke svekkes. I tillegg utvikler ikke medlemmene i et par alltid synkront. For meg er forhold og kjærlighet en gave, men sjalusi og besittelse ødelegger dem..

Når følelser kjøler seg, skal partnerne gå av, det er ingenting å bekymre seg for. Og hvis forholdet er levende og ekte, vil ikke personen gå noe sted. Treet holder ikke bladene når de faller. Og hvis det er på tide å gi slipp og gi plass til noe nytt.

Jeg tror en av hovedårsakene til denne frykten er den smertefulle opplevelsen av det første forholdet. Fra ungdomsårene tar vi ut den stereotypiske ideen om "den eneste sanne kjærligheten", og tror fast at vi må holde på den med all vår styrke og at ingenting blir bedre. Det tenkte jeg også da jeg var 19 år. Tross alt kommer den første kjærligheten når vi bare begynner å vokse opp, å kjenne oss igjen og verden av det motsatte kjønn. Oftere enn ikke er slike forhold smertefulle og slutter - og dette er naturlig. Hvis vi i ungdommen ble fortalt hvordan vi skulle oppføre oss i dem, hvis unge mennesker ble forklart at det som er borte ikke lenger er vårt, ville det være mye lettere for oss i voksen alder..

Vårt største problem er at vi ikke vet hvordan vi skal gi slipp, og dette må læres..

Mennesker klamrer seg fast til usunne forhold: vi er vant til å leve med smerte og klamme oss selv.

Av samme grunn er vi redd for ny lidelse, og her er det viktig å skille mellom sjelens naturlige bevegelse og frykt. Vi blir alle spente når noe viktig skjer: en eksamen, et intervju - eller blir forelsket. Men frykt er et spørsmål om å stole på deg selv. Det må huskes at vi alle har feil, og det er meningsløst å kreve et ideal fra oss selv. Jeg hører ofte fra voksne kvinner: "Nei, nei, jeg er ennå ikke klar for et forhold - jeg skal gå gjennom terapi om et år eller to, jeg vil forbedre meg." Og hvor kan vi jobbe med oss ​​selv, om ikke i selve forholdet, inngå dem og gjøre feil? Hvis et barn skulle resonnere om det å lære å gå, ville han aldri prøve, men barnet reiser seg og faller fordi han ønsker å nå nye høyder. Vi krever perfeksjon fra oss selv, men det blir det aldri. Vi trenger garantier, vi er redde for at vi blir forrådt (fordi dette allerede har skjedd), blir liggende som en koffert uten håndtak - og vi prøver ikke engang. Frykt er faktorer som "avviser oss", og nysgjerrighet, tvert imot, "avslører". Og hvis du blir tiltrukket av en person, er det en sjanse til å bryte gjennom all frykt og bekymringer fra fortiden..

Fiktiv frykt er normal, men ikke "naturlig" (jeg gjentar, denne formuleringen ville være passende hvis vi bare var redd for banditter og vulkaner). Imidlertid skal det være noen i nærheten som vil si at alt er i orden, at det ikke er noen mennesker som ikke er redde.

Det er ikke vår skyld at vi er fulle av frykt. Jeg har ikke sett en eneste følelsesmessig sunn person uten arr og skader.

Alle som er redde, vil jeg råde til å se deg rundt og være nærmere mennesker (hvis de selvfølgelig ikke har noe imot) som er glade i et forhold. Selv ble jeg en gang hjulpet av denne tanken: hvis den samme personen med ett hode, to ben og hender lyktes, så kan jeg også! Og husk at det å være redd er helt normalt.

Maria Eril - om å konfrontere frykt

psykoterapeut

Jeg ville snakke om motstanden fra to grunnleggende frykt i kjærlighet, og samtidig innser en person ofte ikke engang dem eller kaller dem noe annet. På den ene siden er vi redd for å være sårbare, å åpne opp, møte en annen, for å vise svakhetene våre, fordi partneren i konfliktsituasjoner kan dra nytte av dette. På den annen side blir vi skremt av utsiktene til å være alene.

Årsakene til denne frykten er ikke relatert til kjønn eller alder, men til personens historie..

For eksempel har de som foreldrene pleide å holde seg fra å uttrykke følelser, vanskelig for å inngå emosjonelle forhold. Motsatt er mennesker som er vant til å motta kjærlighet fra voksne i dets mest slående manifestasjoner, redd for å være sammen med en løsrevet person som beskytter sine grenser..

Når partneren begynner å dykke ned i det personlige rommet, vil følgesvennen være ukomfortabel.

Den beryktede frykten for svik henger ofte fra fortiden: enten en traumatisk episode i et tidligere forhold, eller et svik mot foreldre. Jeg hadde en klient som moren min forlot for å bo hos bestemoren som barn, og dro for å jobbe i en annen by. Nå er jenta livredd for at mannen skal forlate henne, selv om han forresten ikke skal noen vei. Men det skjer også omvendt - noen ganger møter jeg par, der den ene partneren har et forhold på siden, og den andre ikke engang plager. Etter min erfaring sammenfaller aldri frykten for juks i rom og tid med å jukse seg selv.

Det har alltid vært de som er redde for å koble livene sine med en annen person. Men det moderne samfunnet tilbyr nye muligheter tilgjengelig for mennesker med slik frykt. For eksempel et langdistanseforhold, når en affære etter korrespondanse eller ved video varer i flere år, og partnerne aldri har møttes. Hvor normal er dette? Det avhenger av hvordan en person forholder seg til psyken: noen er komfortable med å bo i et så lukket format og utstyre livet "rundt" problemene sine, uten å berøre dem, og noen ønsker å eliminere ikke konsekvensene, men årsaken.

I samfunnet endres holdninger til ekteskap, og noen frykt viker for andre. For den eldre generasjonen er stabilitet synonymt med komfort, mens den yngre generasjonen tvert imot kan være skremmende, fordi de er klare til å raskt avslutte forholdet de har spørsmål til. Jeg vil ikke si at folk nå gifter seg mindre ofte, men det har definitivt blitt lettere å forholde seg til ham, skilsmisse blir ikke lenger oppfattet som en tragedie.

Jeg møter flere og flere par som etter avskjed forblir menneskelige. Mennesker slutter seg til ideen om at ekteskap ikke trenger å være et for livet.

Kanskje på grunn av dette gjør de litt mindre innsats for å beholde det, eller de foretrekker å bryte forholdet fremfor å jobbe med seg selv..

Frykt og tvil skaper ubehag, men det er deres fravær som noen ganger blir en markør for patologi. Hvis personen ikke er redd for noe og er 100 prosent selvsikker, har de mest sannsynlig en grenseløs personlighetsforstyrrelse. Dette er verdt å huske på når vår egen frykt begynner å plage oss. Takket være dem kan vi bygge relasjoner, føle partneren og grensene ved siden av ham. En annen ting er når angsten vokser til slike nivåer at gleden ved livet går tapt. Her er psykologisk hygiene, egenomsorg og om nødvendig hjelp fra en spesialist viktig. Og jo tidligere du ber om henne, jo bedre. Å høre i resepsjonen til en psykoterapeut: “Du har ingenting å gjøre her” er bedre enn å la ting gå. Det hender at et par kommer og sier: "Fiks vårt ekteskap" - og jeg sitter, hører på dem og tenker: "Gutter, det er ingenting å" fikse ".

Jeg oppsummerte nylig året og ble overrasket over å merke at individuelt arbeid med klienter bare tar 50% av tiden. Den andre halvparten er parrådgivning, noe som alltid er vanskeligere. Å skape en atmosfære av tillit uten frykt, der du vil åpne opp og snakke, er terapeutens oppgave. Jeg bruker en ordning som er vanlig i europeisk praksis: først gjennomfører vi et par mottak, etterfulgt av ett individ, og deretter så mange fellesmøter som folk trenger for å løse problemet. Tête-à-tête økter er nødvendig igjen på grunn av frykt - bare der folk sier det de ikke tør å si foran en partner, tillater seg mer og generelt føre en mindre politisk korrekt dialog.

Olga Dulepina - om stadier i utviklingen av relasjoner

familieterapeut

Frykten vår oppstår fordi historien om kjærlighet til graven, som vi blir implantert i barndommen, har lite med virkeligheten å gjøre. Dette er vår tro, lykkelig svelget sammen med utdanning. Men på et tidspunkt oppdager en person at han eller hans partner ikke har nok ressurser til denne evige kjærligheten. Dissance oppstår som gjør separasjon veldig smertefull.

Hvis vi snakker om frykten for tap, avhenger mye her av nivået på en persons utvikling. Jeg viser til konseptet til Winehold-terapeutparet i Escaping Intimacy. De mener at relasjoner utvikler seg i henhold til følgende scenario: fusjon og kodeavhengighet, motavhengighet, uavhengighet og gjensidig avhengighet..

Bare på siste trinn blir mennesker partnere i ordets fulle forstand. Og i det første stadiet er en person ofte besatt av frykten for tap. Noen ganger uttrykkes det så sterkt at en av partnerne er fullstendig opptatt i det og stadig venter negativ forventning. Det er ingen grenser i sammenslåingen, det er ikke klart hvem som vil hva, og alt gjøres for å bevare forbundet til enhver pris. Dette er formatet for forhold ikke mellom en mann og en kvinne, men mellom en mor og et barn..

Les også:

Det er i sammenslåingen at folk opplever panikkangst for svik: vi er redde for at partneren vil bli forelsket og kan forlate oss, og dette er allerede selvtillit.

Moden kjærlighet er enhet og samtidig opprettholde individualitet. I slike forhold er det også frykt, men det fyller ikke lenger hele livet og blir ikke til en sinnssyk opplevelse som ikke kan kontrolleres..

Jeg trenger å bli vant til ideen om at kroppen til en annen person ikke tilhører meg, og ja, han er fri til å forlate.

I slike situasjoner er det litt lettere for de som har sosiale kontakter med flere mennesker: i dette tilfellet innrømmer de at også de kan bli forelsket og bli ført bort av noen andre..

Derfor, for å overvinne frykten, må du først overvinne codependency. Når en person roet seg, ble selvforsynt, passerte den andre ekstreme - motavhengigheten, vet han allerede hvordan han skal leve alene, ikke smelte sammen med noen, er moralsk og økonomisk fri, men innser behovet for intimitet - og begynner å søke og velge. Et mirakel skjer når to modne og psykologisk avanserte personligheter møtes. Dette er det ideelle partnerskapet: like rettigheter, plikter og ansvar. Ingen påler seg noen, alle kan være alene og enkelt klare seg uten den andre, men begge bestemmer seg for å bo sammen, fordi de utvikler hverandre, samtidig som de opprettholder interessene og det sosiale miljøet.

Det er ikke tilfeldig at de sier at etisk ikke-monogami bare egner seg for voksne og modne, for et slikt format må du være følelsesmessig utviklet nok.

Hvis en person, tvert imot, er redd for å komme nærmere en annen, er det alltid et element av mistillit. Det synes for meg at dette skyldes det faktum at de tidligere forbindelsene var så utilfredsstillende og smertefulle at offeret deres ikke hadde tid til å utvikle seg, for å sette seg selv inn på en slik måte at han unngå emosjonelle overgrep. Hvem vil stille opp med det igjen? Og mennesker beskytter seg mot pine, tror ikke at velstående forhold generelt er mulig, og velger ensomers vei. De har ikke engang de emosjonelle ressursene for å bygge en ny fagforening..

Jeg tror at frykt i moderne forhold også henger sammen med at vi lever i en epoke av individualisme. Folk ønsker ikke å gifte seg i en bevisstløs alder, men de vil først komme seg på beina, bygge seg selv, bevisst velge en partner og få barn, allerede være følelsesmessige modne. Hvis en slik global trend eksisterer, er den verken god eller dårlig. Du trenger bare å se nærmere på nye fenomener og trekke konklusjoner.

"Loner Syndrome". Hva du skal gjøre hvis din kjære har frykt for nære relasjoner?

Fra forfatteren: Du vet med sikkerhet at han ikke har noen andre, han tilsto en gang kjærligheten til deg en gang. Men så forsvant han i en hel uke. Du elsker ham og vil gifte deg med ham. Rekker han deg og skyver deg bort samtidig? Kanskje er din elskede den typen mennesker som kalles dispassionate, eremitter eller ensomme..

Han er stort sett taus. Du bare så en fantastisk film sammen, beundrer du - han lytter i stillhet. Du er rasende av noens oppførsel - han er likegyldig. Han er forsiktig i sengen, men om morgenen blir han tilbaketrukket og reservert igjen. Fra en forretningsreise sender han deg milde, vittige brev, og vender tilbake til glød med kjærlighet. Men allerede dagen etter er det kaldt. Du vet med sikkerhet at han ikke har noen andre, han tilsto til og med sin kjærlighet til deg en gang. Men så forsvant han i en hel uke. Du elsker ham og vil gifte deg med ham. Rekker han deg og skyver deg bort samtidig? Kanskje er din elskede den typen mennesker som kalles dispassionate, eremitter eller ensomme..

Selvforsyning og ensomhet på egen hånd er verdifull og nyttig. Men dessverre utvikler de seg for ensomere for å unngå nærkontakt med noen. Enslige mennesker prøver å bygge relasjoner for ikke å bringe noen nærmere dem enn den tillatte avstanden. Dette kan også manifestere seg på et fysisk nivå, siden slike mennesker unngår fysisk kontakt, med mindre det er sex. Men dette handler mye mer om emosjonell nærhet. Mennesker med eremittsyndrom prøver å bygge overfladiske forhold som lar dem kommunisere uten å la noen dypt "inn i sjelen".

Hovedbakgrunnen for kontaktene deres med forskjellige mennesker er spørsmål: "Vil han forstyrre meg?", "Vil han påvirke meg?", "Vil jeg være i stand til å avslutte forholdet så snart jeg vil?" På denne bakgrunn fortsetter kjærlighetsforholdene deres. Frykten for å bli avhengig av påvirkning av følelser gjør dem kalde og holder partneren på betydelig avstand..

De vil bli elsket, men samtidig krevde de ikke noe av dem. Mennesker som ild er redde for plikt. De kan glemme partnerens bursdag eller finne mange gode grunner for sitt fravær bare fordi de, i henhold til allment aksepterte konsepter, bør bringe sine gratulasjoner.

De føler seg ikke i stand til lidenskapelig kjærlighet, de forstår ikke de emosjonelle utbruddene til personen som elsker dem. Snarere vil det bare forårsake irritasjon eller mistanke om insincerity. I øyeblikk av seksuell intimitet kan slike mennesker imidlertid være lidenskapelige. Men ikke smigre deg selv: ensomere skiller veldig tydelig fysisk intimitet fra intimitet.

Ekteskap (ekteskap) for en slik person er en ekte prestasjon, fordi et slikt trinn ikke bare innebærer ansvar og forventninger, men også kontinuerlig nær kontakt med en annen person. Så når en ensom føler seg. at vielsesringen er i ferd med å omgi friheten hans, kan han provosere et brudd i forholdet. En annen måte å distansere deg på er å ha flere forbindelser samtidig, da er ingen av dem i stand til å forstyrre en ensres sjel for mye.

Enkeltmenn kan nå varme og glede seg over selskapets kjære, men bare under forutsetning av at det ikke tar for lang tid og at de har mye tid og muligheter for ensomhet.

Hvorfor blir de slik?

Disposisjonen spiller en viktig rolle. I en enkelt foreldrefamilie er det sannsynligvis noen med en lignende tendens til eremitisme. Men det viktigste er historien om hans barndom. Hvert barn blir født med et stort behov for ømhet. Og hvis han i stedet for dette opplever forlatelse og kulde hos moren og andre kjære, hvis han ikke er ønsket, hvis moren ikke vet hvordan han skal elske, eller hun ikke har tid til å vise sin kjærlighet (og for barnet er dette den samme tingen), hvis han møter irritasjonen fra foreldrene sine som svar på oppfordringen til oppmerksomhet og hengivenhet, så får han sin første leksjon i livet sitt: "Bare hvis du er stille, ikke plager noen, og enda bedre - du vil ikke ha noen oppmerksomhet, kan du være trygg, kan du unngå aggresjonen fra voksne og opprettholde en behagelig sinnstilstand".

Hver liten person trenger omsorg og oppmerksomhet, og ikke formell, men kommer fra hjertet. Hvis foreldrene av en eller annen grunn ikke kan gi det - de ikke vil eller rett og slett ikke vet hvordan de skal uttrykke følelser, befinner barnet seg i en situasjon med alvorlig skuffelse og mental smerte, og også frykt for hans liv og fremtid. Verden virker for ham kald og fremmed, noe som betyr at det ville være en feil å forvente noe godt av ham. Den eneste måten å drukne ut den indre smerten ved uoppfylte ønsker er å gi opp disse ønskene selv. Hvis du ikke trenger det, spiller det ingen rolle om du har det eller ikke, noe som betyr at det ikke skader deg når du ikke har det..

Hvis en slik person har noe i livet som han nektet fra en følelse av selvbevaring i tidlig barndom, prøver han enten å ikke legge merke til og devaluere dette, eller bare akseptere overfladisk, "rent teoretisk," uten internt emosjonelt engasjement. Hvis følelsene og holdningene til en annen person gir ham en sterkere emosjonell respons enn det som tillates av hans følelse av sikkerhet, forårsaker dette alvorlig angst og ubehag, samt et ønske om å bli kvitt disse følelsene, og samtidig fra personen som forårsaket dem..

Dette skjer fordi nærhet med noen aktualiserer hos en eremitt person den mentale smerten han opplevde i barndommen, avvist av foreldrene. I frykt for å oppleve den samme smerten igjen, for å bli forrådt igjen, prøver en person å forhindre selv den minste mulighet for en slik utvikling av hendelser. Jo nærmere og kjærere en person blir ham, jo ​​større er trusselen han utgjør for ham..

Ekteskap, eller bare et nært forhold, er en stor utfordring for en slik person. Den konstante tilstedeværelsen av en annen person ved siden av ham, nær følelsesmessig og fysisk kontakt med ham, utgjør en reell trussel mot hans egen integritet og sinnsro for en ensom, så han prøver å isolere seg fra denne innflytelsen. Og uten det, lite emosjonelt, kan han bli enda mer lukket og løsrevet. Og ethvert forsøk fra en kjær til å få ham ut av denne tilstanden vil bli møtt med en aggressiv avvisning fra ham, og manifesterer seg med irritasjonsutbrudd og "falle" i et dystert humør som ikke favoriserer nære kontakter.

Naturligvis vil det ikke være lett for en person med et annet behov for intimitet å være sammen med en slik partner. Så hva gjør du hvis du elsker denne eremitt personen?

1. Prøv å akseptere partneren din for den de er. Gi opp håpet om at din oppførsel, omsorg og deltakelse vil endre dem. Det vil ikke endre seg. Med mindre han selv føler behov for slike endringer. Og selv etter det vil han ikke være i stand til å endre seg på egen hånd, men bare ved hjelp av en spesialistpsykolog. Og dette er en veldig lang og arbeidskrevende prosess. Og hva slags person han vil bli som et resultat, det er vanskelig å forutsi på forhånd. Og vil du fortsatt like denne personen, og han vil også like deg?.

2. Kast bort din illusjon om at han er en ulykkelig person, og at han absolutt må bli varmet med din varme og reddet fra ensomhet. Han føler seg bra alene. Og selv om han virkelig trenger velvillig oppmerksomhet, vil han selv ta det, men bare når han vil, og så mye han trenger, ikke mer. Ethvert aktivt forsøk på å omgi ham med kjærlighet og omsorg vil føre til at han flykter.

3. Slutt å tenke på ham som en person som trenger økt oppmerksomhet, varme og deltakelse, slutt å synes synd på ham og prøv å kompensere for det han ikke fikk i barndommen.

4. Gi ensomheten din så mye ensomhetstid han trenger. Lær å vente tålmodig og møtes uten å bebreide. Ikke prøv å dra ham inn i en samtale hvis han ikke er i humør for samtale. Han hører muligens på deg med et blankt blikk. Ingenting. Han hører alt.

5. Godta at han trenger å bruke mer tid alene. Ikke "trykk" på ham i disse periodene, selv om de er forsinket, er det bedre å vie denne tiden til deg selv og andre mennesker som er viktige for deg. Hvis du ikke kan la ham være i fred, må du være forberedt på en aggressiv avvisning fra ham. Hvis du trenger en mye høyere grad av emosjonell kontakt enn han er klar til å gi deg, er det på tide å tenke på om det er verdt å holde seg nær denne personen, eller det er bedre å "gi slipp" på ham og deg selv, og finne noen som er mer passende.

6. Vær forberedt på at han vil ta avgjørelser angående ham personlig på egen hånd, uten å konsultere deg. Tvert imot, du må ta initiativ til felles avgjørelser på egen hånd, siden eremitten foretrekker å ikke tenke i kategoriene “Vi”, for ham er det først og fremst “jeg” og “du” og “vi” eksisterer rent teoretisk. Likevel kan han ganske gunstig behandle ditt initiativ, med mindre det begrenser hans personlige frihet og uavhengighet, og ikke truer hans vanlige livsstil..

7. Prøv å ikke forråde din aktive interesse for hans ivrige kjærlighet og åndelige nærhet. Han vil bare la deg komme nær nok hvis han er sikker på at du ikke griper inn i hans frihet..

8. For å gi din elskede personlig frihet, trenger du bare å ha ditt eget rike liv. Arbeid, hobbyer, venner - alt dette kompenserer for det emosjonelle vakuumet som vanligvis dannes rundt en enkelt person. Bare husk at venner av motsatt kjønn er uønskede. Eneboliger kan være veldig sjalu. Til tross for sin ytre kulde og følelsesløshet, kan de være i stand til raseriutbrudd som er vanskelige å kontrollere. Og beslutningene deres kan være veldig utslett og er alltid rettet mot å bryte opp et forhold som gir dem smerte og ulempe..

Ensomere er veldig "ukomfortable" partnere for de som trenger emosjonell nærhet, men de kan være pålitelige livskamerater for selvforsynte mennesker og mer fokusert på seg selv og deres utvikling enn på å bygge relasjoner. Ensomere begrenser aldri partnerens frihet, noe som gir ham retten til å velge i alle spørsmål, men til gjengjeld forventer de lignende oppførsel.

Bestem deg selv om dette livet virkelig passer deg, og hvis du elsker eremitten din nok til å tilpasse seg ham? For øvrig er det fullt mulig å opprettholde vennlige forhold til en ensom i mange år. Kanskje vil han varme opp til deg så snart han ser at påstandene dine ikke lenger truer ham..

Jeg kom over en artikkel, leste den og kjente meg igjen. Jeg lurer på om det fortsatt er slike?